О времена, о нравы!

Форумы › Основной форум › Смех и Юмор › О времена, о нравы!

Автор	Сообщение
fekla Сообщения: 3966 Благодарностей: 27	Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину: Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел… НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!… НАЙДУ - УРОЮ !!!!… Люблю… Целую… Таня Л…
Светик Семицветик Сообщения: 15	С большим узлом, на остановке, Старушка - век почти живет - Держа свой телефон неловко, Корявым пальцем кнопки жмет. - Внучок! Старухе помоги! СтарА я, все, ничё не вижу, Мне СМСку набери, А я тебя уж не обижу! - Да брось ты, бабка, ерунда, Какие деньги утром ранним! Давай свой телефон сюда, Диктуй скорей свое посланье! Взялась бабуля диктовать, А я на кнопки нажимаю: - "Не надо, гад, меня искать! Я к маме в город уезжаю!"
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	Челночная дипломатия Однажды у Генри Киссинджера спросили: — Что такое челночная дипломатия? Киссинджер ответил: — О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. — Каким образом? — Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: — Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: — Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: — Да. Но она — дочка миллиардера! Он: — О! Это меняет дело… … Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: — Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? — Фу, — говорят мне в банке. — А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? — О! Это конечно меняет дело!.. И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: — Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: — Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он: — О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: — Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей: — Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она: — О–о–о! Это меняет дело. Добавлено 4 минуты спустя: Меняю Меняю самую обширную в мире территорию, самую протяжённую в мире границу, победу во Второй Мировой войне, необъятные просторы, берёзовые рощи, запах тайги и ещё целый корабль высокодуховности на контрактную армию, хорошие дороги, зарплату в 6000 евро, дешёвое жильё, автомобиль "Cadillac CTS Sport Wagon" и полный холодильник жрачки. Меняю самых красивых в мире девушек (всё равно они моим понятиям о красоте не соответствуют) на девушек, самостоятельно оплачивающих счёт в ресторане и вообще самостоятельно обеспечивающих себя. Меняю рабочих Уралвагонзавода, цитирующих Есенина и Пушкина, на менеджеров по продажам, знающих, кто такие братья Коэны, Дэвид Линч, Кен Ишии, Лоран Бутонна, Дьёрдь Палфи и Сэмуайз Дидье. Агронома, что-то знающего про адронный коллайдер, поменяю на ландшафтного дизайнера, действительно знающего, что такое Кьюбей из «Махо Сёдзё Мадока Магика». Меняю возможность безнаказанно курить в подъезде и швырять бычки с балкона, а также возможность слушать музыку без наушников в 2 часа ночи на шестичасовой рабочий день и двухмесячный отпуск. Меняю обилие норковых шуб и представительских внедорожников на улицах на обилие автоматов по продаже "Пепси-Колы" и халявных вай-фаев на улицах. Меняю отсутствие дешёвого алкоголя в магазинах на отсутствие бродячих собак во дворах. Специальное предложение: президента и экс-премьера, имеющего чёрный пояс по дзюдо и достающего древнегреческие амфоры с морского дна, поменяю на премьера, ездящего на велосипеде в риксдаг. Король, летающий эконом-классом на международные конференции, или канцлер не важно какой сексуальной ориентации тоже сойдут. Патриарха в комплекте с часами "Брегетт" за 36 тысяч евро меняю на католического или лютеранского архиепископа, ездящего на маунтинг-байке, коллекционирующего бабочек и завтракающего в кофейке в компании бедных студентов. Готов первые несколько месяцев доплачивать 0.5 - 1 евро за литр бензина. А потом, я слышал, расценки сравняются. P.S.: Имел бы двухэтажный особняк в Хабаровском крае - не раздумывая поменял бы на однокомнатную квартиру в стокгольмской, гамбургской или копенгагенской многоэтажке. Адиос
perepelchuk Сообщения: 995 Благодарностей: 23	Боянище страшное...а последнее еще и несмешное
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	#p69102 perepelchuk : Боянище страшное...а последнее еще и несмешное Дык не читай
fekla Сообщения: 3966 Благодарностей: 27	Британская прокуратура получила рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, подписанный служебной собакой, сообщает The Sun. Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников прокуратуры. Они перепутали аббревиатуру PD (служебная собака) с PC (констебль) и решили, что в задержании подозреваемого участвовал человек по фамилии Пич. В связи с этим они направили в полицию запрос с требованием прислать письменный рапорт об обстоятельствах задержания для последующей передачи в суд. Получив запрос, отвечающий за пса кинолог попытался объяснить прокуратуре, что документ направлен по ошибке, а Пич — не фамилия констебля, а кличка четырехлетней немецкой овчарки. Однако запросы не прекратились. Разозлившись, кинолог сам написал за пса рапорт и отправил следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook и быстро разошлась по интернету. «Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич», — написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса. Похожий случай произошел в 2012 году в США. Там служебного пса вызвали в суд по просьбе обвиняемого. Тот хотел, чтобы собака доказала в суде свое умение искать наркотики. Судья, впрочем, счел присутствие пса в зале неуместным и попросил его увести. Кроме того, в 2011 году в Бостоне суд вызвал в качестве кандидата в коллегию присяжных кота. Однако потом выяснилось, что повестку прислали по ошибке.
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	Я женщинам не доверяю. Они коварны и хитры! Они на ногти клеют ногти. Рисуют брови на бровях! (с) =-O
Root Сообщения: 6151 Благодарностей: 39	На ютюбе видел анекдот, когда утром просыпается пара, и мужчина с ужасом выпрыгивает из кровати увидев женщину без косметики
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	О, времена.... О, нравы.... Переписка американских военных по поводу успешного применения хим-оружия в Сирии.
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	Фраза года: Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла: "Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
90Катюша90 Сообщения: 5	улыбнуло и ужаснуло это высказывание
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Россия выбыла из тройки лидеров.... ..мирового рейтинга по профессиональному литрболу.