СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
5 Сo

ветер:3.0 м/с [NW], давление: 766 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

О времена, о нравы!

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморО времена, о нравы!

АвторСообщение
 

fekla



Современный вариант письма Татьяны Лариной к Евгению Онегину:

Я Вам пишу…
Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила Вас!
Когда трясущейся рукою Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по-джентльменски, в один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский в кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…

Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел…
НО ВЫ - КОЗЁЛ !!!…
НАЙДУ - УРОЮ !!!!…
Люблю… Целую… Таня Л…
 

Удалено



С большим узлом, на остановке,
Старушка - век почти живет -
Держа свой телефон неловко,
Корявым пальцем кнопки жмет.

- Внучок! Старухе помоги!
СтарА я, все, ничё не вижу,
Мне СМСку набери,
А я тебя уж не обижу!

- Да брось ты, бабка, ерунда,
Какие деньги утром ранним!
Давай свой телефон сюда,
Диктуй скорей свое посланье!

Взялась бабуля диктовать,
А я на кнопки нажимаю:
- "Не надо, гад, меня искать!
Я к маме в город уезжаю!"
 

Удалено



Челночная дипломатия

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

Добавлено 4 минуты спустя:

Меняю

Меняю самую обширную в мире территорию, самую протяжённую в мире границу, победу во Второй Мировой войне, необъятные просторы, берёзовые рощи, запах тайги и ещё целый корабль высокодуховности на контрактную армию, хорошие дороги, зарплату в 6000 евро, дешёвое жильё, автомобиль "Cadillac CTS Sport Wagon" и полный холодильник жрачки.
Меняю самых красивых в мире девушек (всё равно они моим понятиям о красоте не соответствуют) на девушек, самостоятельно оплачивающих счёт в ресторане и вообще самостоятельно обеспечивающих себя.
Меняю рабочих Уралвагонзавода, цитирующих Есенина и Пушкина, на менеджеров по продажам, знающих, кто такие братья Коэны, Дэвид Линч, Кен Ишии, Лоран Бутонна, Дьёрдь Палфи и Сэмуайз Дидье. Агронома, что-то знающего про адронный коллайдер, поменяю на ландшафтного дизайнера, действительно знающего, что такое Кьюбей из «Махо Сёдзё Мадока Магика».
Меняю возможность безнаказанно курить в подъезде и швырять бычки с балкона, а также возможность слушать музыку без наушников в 2 часа ночи на шестичасовой рабочий день и двухмесячный отпуск.
Меняю обилие норковых шуб и представительских внедорожников на улицах на обилие автоматов по продаже "Пепси-Колы" и халявных вай-фаев на улицах.
Меняю отсутствие дешёвого алкоголя в магазинах на отсутствие бродячих собак во дворах.
Специальное предложение: президента и экс-премьера, имеющего чёрный пояс по дзюдо и достающего древнегреческие амфоры с морского дна, поменяю на премьера, ездящего на велосипеде в риксдаг. Король, летающий эконом-классом на международные конференции, или канцлер не важно какой сексуальной ориентации тоже сойдут. Патриарха в комплекте с часами "Брегетт" за 36 тысяч евро меняю на католического или лютеранского архиепископа, ездящего на маунтинг-байке, коллекционирующего бабочек и завтракающего в кофейке в компании бедных студентов.
Готов первые несколько месяцев доплачивать 0.5 - 1 евро за литр бензина. А потом, я слышал, расценки сравняются.
P.S.: Имел бы двухэтажный особняк в Хабаровском крае - не раздумывая поменял бы на однокомнатную квартиру в стокгольмской, гамбургской или копенгагенской многоэтажке.
Адиос :))
 

Удалено



Боянище страшное...а последнее еще и несмешное
 

Удалено



Цитата сообщения № #p69102
perepelchuk : Боянище страшное...а последнее еще и несмешное
Дык не читай :D
 

fekla



Британская прокуратура получила рапорт об обстоятельствах задержания подозреваемого, подписанный служебной собакой, сообщает The Sun.
Инцидент произошел из-за ошибки сотрудников прокуратуры. Они перепутали аббревиатуру PD (служебная собака) с PC (констебль) и решили, что в задержании подозреваемого участвовал человек по фамилии Пич. В связи с этим они направили в полицию запрос с требованием прислать письменный рапорт об обстоятельствах задержания для последующей передачи в суд.
Получив запрос, отвечающий за пса кинолог попытался объяснить прокуратуре, что документ направлен по ошибке, а Пич — не фамилия констебля, а кличка четырехлетней немецкой овчарки. Однако запросы не прекратились. Разозлившись, кинолог сам написал за пса рапорт и отправил следователям. Фотография документа вскоре появилась на неофициальных страницах британской полиции в соцсети Facebook и быстро разошлась по интернету.
«Я бежать за ним. Я его кусать. Плохой. Но вкусный. Хороший, хороший мальчик, Пич», — написано в рапорте печатными буквами. Вместо подписи на бумаге стоит отпечаток лапы пса.
Похожий случай произошел в 2012 году в США. Там служебного пса вызвали в суд по просьбе обвиняемого. Тот хотел, чтобы собака доказала в суде свое умение искать наркотики. Судья, впрочем, счел присутствие пса в зале неуместным и попросил его увести.
Кроме того, в 2011 году в Бостоне суд вызвал в качестве кандидата в коллегию присяжных кота. Однако потом выяснилось, что повестку прислали по ошибке.
 

Удалено



Я женщинам не доверяю.
Они коварны и хитры!
Они на ногти клеют ногти.
Рисуют брови на бровях! (с) =-O
 

Root



На ютюбе видел анекдот, когда утром просыпается пара, и мужчина с ужасом выпрыгивает из кровати увидев женщину без косметики :)
 

Vitaly_Zh




Переписка американских военных по поводу успешного применения хим-оружия в Сирии.
 

Удалено



Фраза года:

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно".
 

Удалено



улыбнуло и ужаснуло это высказывание
 

Vitaly_Zh



..мирового рейтинга по профессиональному литрболу.

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому