СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
20 СoВетер: 5.5 м/с [NE]
Давление: 753 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа
Новые сообщения на форуме города Люберцы:

Дневники

АвторСообщение
 

Zavsklad



В интернете есть много дневников всяких и разных. Предлагаю в этот пост вставлять найденные в сети дневники. Желающие могут и свой запостить.
:)
Я начну пост дневником МАРСОХОДЦА

24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить "Спириту", сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! "Китайские дешевле, китайские дешевле!" F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат "Бигль". Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.

18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у "Бигля" спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу. Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ - нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе "Нефть в обмен на немецкие сверла".

9 марта
По контракту с "Плейбоем" обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама "Плейбоя" не сходила с экранов телевизоров всего мира. NASA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме... (Запись обрывается...)
 

Удалено



У меня много дневников и хроник и различных небольших рассказиков юмористических, но не вижу смысла выкладывать все сюда.
Больше всего мне нравятся "Дневники кота Шашлыка".

Дневник американского боевого дельфина

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и  
сказал, что мы — дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали  
это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил  
нас отжиматься на плавниках.  
  
16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской  
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -  
карась позорный.  
  
20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил  
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать  
"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в  
радиусе 40 миль.  
  
2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они  
назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является.  
Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из  
морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило  
получить по клюву.  
  
6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный  
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но  
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи  
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна  
отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.  
  
10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и  
сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил  
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.  
  
11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно.  
  
12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам  
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос  
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят  
миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли...  
  
13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил  
несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет  
ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается.  
  
17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача — помешать им проникнуть на  
базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...  
  
18.06.03 Hа самом деле — не видали. Эти сволочи замаскировали под  
аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на  
обратном пути на них напали акулы — они тоже подумали, что это  
аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников.  
  
20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.  
  
25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,  
доволен только Бразза Далли — говорит, что забирает почище крэка.  
  
18.10.03 Hа базе переполох — говорят, что-то плюхнулось в  
Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.  
  
19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской  
полиции. Hичего страшного — доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту  
прибытия на место.  
  
22.10.03 "Тарава" — поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри,  
крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".  
  
23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со  
слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть  
  
24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в  
шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в  
Сибири или на Урале.  Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",  
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит  
"Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем  
Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.  
  
25.08.03 Мы на месте! Глубина — 400 м. Приступаем к работе.  
  
26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских  
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня.  
Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов.  
Бутылконос переспросил: "Who is?  Morjov?" Русские вовремя оттащили своего  
капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем,  
Гриндштейн легко отделался.  
  
27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам  
отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.  
  
28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских — фигня ли  
это.  Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не  
работали.  
  
29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и  
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.  
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему  
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары — это для слабаков,  
а они — североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться.  
  
10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной  
лодке. Они говорят, что это — баня. Они утверждают, что в ней можно мыться  
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его  
племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство  
Маниту. Он — наш единственный доброволец.  
  
11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,  
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через  
час и сказал, что Маниту — сынок.  
  
14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя  
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных  
помех. Сидим без связи.  Клюворылкинс, наш связист, в унынии.  
  
16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к  
резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху  
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и  
просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они — флотское имущество. С  
Клюворылкинсом случилась истерика.  
  
5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень  
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть  
рукопашный бой — Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский  
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря  
служил в Корее — у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал  
несколько красивых ката. Hам очень понравилось — все-таки он молодец, хотя  
и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые  
сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его  
плавником.  Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он  
разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского  
сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова  
- это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое  
время неудобно.  
  
18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный  
прибор.  Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А  
еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор  
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что  
у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть  
молоток в специальном гнезде.  Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним  
делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для  
наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым  
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал.  
Клюворылкинс разрыдался.  
  
23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.  
Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана  
Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя  
песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее  
скрипеть.  
  
24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими.  
  
25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.  
  
26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -  
дерьмо.  Скрипим хором "Черного ворона"  
  
30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и  
немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов  
говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить  
не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.  
  
31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то  
зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс  
сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел  
устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и  
обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.  
  
2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с  
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы — они третий  
день не могут раскочегарить свою баню.  
  
5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это.  
  
6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки  
доносится какая-то возня.  
  
7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также  
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински  
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем  
наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся  
сувенирами — русские дарят нам тельняшки, а мы им — зеленые береты.  
  
    
22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как  
кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!  
Отредактировано: Zavsklad (27.09.2007 11:14, 10 лет назад)
 

fekla



Art, Дневник кота Шашлыка это здорово:nm Его хочется постоянно цитировать.
 

Удалено





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто
 

Zavsklad



Дневник одного мальчика.

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... 

Дневник одной девочки.

1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубку. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его...

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому