СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
10 Сo

ветер:4.6 м/с [N], давление: 761 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа
Новые сообщения на форуме города Люберцы:

Анекдоты [стр.120]

АвторСообщение
 

zamuchili



Эксперт, "неа"? ИЛИ "ноу"? :)

добавлено спустя 24 минут

Как-то в командировке, на севере.
Был в гостях у хантов (коренные жители Ханты-Мансийского Автономного Округа, наряду с манси), расказали анекдот:
Едут в поезде русский, украинец и хант.
Садится русский есть. Достал картошки, лучка, яиц и тд. Поел, что осталось в окно выбрасывает.
Хант спрашивает: зачем выбрасываешь?
Русский: "Да, у нас, этого добра навалом!"
Садится украинец есть. Достал сало, лучок, и тд. Сало съел, что осталось в окно выбрасывает.
Хант спрашивает: зачем выбрасываешь?
Украинец: "Да, у нас, этого добра навалом!"
Садится хант есть. Достал муксуна (рыба такая :nm), порезал, поел..
И, давай, хохла в окно выбрасывать!
Русский спрашивает: зачем выбрасываешь?
Хант: "Да, у нас, этого добра навалом!" :)
Отредактировано: zamuchili (27.07.2006 11:13, 11 лет назад)
 

plappi



Вывеска в коридоре фирмы по установке стеклопакетов: "Убил бобра - спас дерево. Поставил пластиковые окна - спас дерево, и бобра!".

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
 

Paulus



Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах.Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению кберегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и ужена полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше,ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам,набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - внебо, в стратосферу, затем в космос...
- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, как твоя фамилия?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - е#анутая"!

добавлено спустя 2 часа 3 минут

Ко дню сисадмина.....

Cо слов менеджера:
Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Отредактировано: Paulus (28.07.2006 12:57, 11 лет назад)
 

Vitaly_Zh



"Соседи" шутят над нами и над собой.
С "ихнего" сайта...

Смех по-киевски
Пользователь: nautilus (IP записан)
Дата: 23.03.2006 14:10:20

Утро англичанина:
- Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сварил вкрутую, съел.
Утро француза:
- Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, достал яйца, сделал омлет, съел.
Утро русского:
- Встал, подошел к холодильнику, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.


Смех по-киевски - пятничная подборка
Пользователь: nautilus (IP записан)
Дата: 24.03.2006 14:31:15
Жаль, что тюрем ЦРУ нет в Украине... Через пару лет Лукашенко и Путина придется везти в Гуантанамо на Кубу, а так бы сидели в Украинской тюрьме...Все же ближе родственникам передачи приносить..

Смех по-киевски
Пользователь: Голопупенко (IP записан)
Дата: 08.05.2006 17:52:28
Встречаются две собаки: американская и украинская.
-Скажи мне спасибо, говорит американская,: благодаря моим стараниям ты стала свободной.
- Да, блин, отвечает украинская: цепь мне на метр удлинили, зато миску на два метра отодвинули.

Удивляет меня разница в наших и их анекдотах. У нас стало мало "политических", а у них наоборот.
А про русских они почему-то очень обидные и злые рассказывают.
 

Paulus



Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

добавлено спустя 40 минут

Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.

Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:

- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."

И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Отредактировано: Paulus (01.08.2006 11:36, 11 лет назад)
 

Vitaly_Zh



...Шумит, гудит Верховная Рада. Политические дебаты не умолкают. Чуть ли не до драки доходит. Спикер просит:
- Пановэ депутаты! Досыть про полытику. Закинчуемо!
Один из народных избранников тянет руку:
- Дайте мэни слово. Я не про политыку, я - про екологию.
Слово дали. Он выходит к трибуне:
- Панове депутаты! Що цэ такэ робыться с екологией?! Уси дерева в лисах повырубалы, уси ставкы позасыхалы. Ни москаля повисыты, ни жида втопыты...
 

plappi



Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос…
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты.
— Девочка, как твоя фамилия?
— Петрова.
— Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — еб*нутая

добавлено спустя 3 минут

Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто… ну гворит Алеша Попович:
— Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что поп#здели, пора съ#бывать отсюда….

добавлено спустя 3 минут

Cижу вот. работаю. странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
Отредактировано: plappi (02.08.2006 10:48, 11 лет назад)
 

Vitaly_Zh



БЫЛЬ.
Когда было жарко, я открыл дверь офиса в коридор. А там частенько проходила девушка из соседней конторки. Туда-сюда, туда-сюда... И такая вся... Ну, прям, слов нет. Только молоденькая больно для меня. Ну, я так "мечтательно" бросил "вполголоса" фразу в пространство: "Сколько лет, интересно..."
А мне в ответ мои коллеги: "От восьми до двенадцати..."
И ещё, в ответ на мой недоумённый взгляд, добавили : "Строгого режима!"
 

plappi



Московское утро.
— Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
— Я спать еще хочу!
— Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
 

Удалено



Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом…
Я спрашиваю:
- Что случилось?
- Кавказец покусал.
С соседней кушетки:
- Совсем чурки озверели...
 

vikp



Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками черной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ!!

добавлено спустя 10 минут

- Дорогой, где ты был ?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал

добавлено спустя 12 минут

- Да таких как ты я из инета гигабайтами качаю!
Отредактировано: vikp (04.08.2006 10:09, 11 лет назад)
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто
 

zamuchili



Paulus, plappi, Смешно, что не повезло и Ивановой, и Петровой, с учительницами биологии! :ggg:ggg:ggg

добавлено спустя 2 минут

-Дэвушка! Почему вы малчите?
-Хочу и молчу!
-Ну надо же! Хочет! И молчит!
Отредактировано: zamuchili (04.08.2006 11:29, 11 лет назад)
 

vikp



Ко дню ВДВ про нашу непобедимость
Упер где-то. Смеялся.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

добавлено спустя 2 часа 8 минут

Как добиться анального секса.

Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться, бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами. Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус, набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода, ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

добавлено спустя 38 минут

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для «Экспресс-газеты», что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.
Отредактировано: vikp (04.08.2006 17:45, 11 лет назад)
 

Paulus



В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому