СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-1 Сo

ветер:4.3 м/с [NNW], давление: 756 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.75]

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



C "бородой", но красиво...

"Красные" остановились в старой дворянской усадьбе. Василий Иванович с Анкой полураздетые вышли очень рано утром на балкон, а внизу на крыльце в это время Петька стоял - курил. Тишина, туман, прохладца.... На Василия Ивановича романтика навалила. Он шлёпнул Анку по крупу и вполголоса так "бросил фразу" в пространство: "Кого ....у я с позаранку...?"
Не успел он срифмовать следующую строку, как со всех сторон пошли отголоски: "Анку..Анку..."
Тут он перепугался и заметил внизу тоже обомлевшего Петьку: "Петька! Это кто был...?"
"Это эхо, Василий Иванович..."
"Эхо, говоришь? Больно много знает, твой Эхо... К вечеру расстрелять!"


добавлено спустя 49 минут

Всегда очень любил рассказывать анекдоты. Тут, лет 8 назад помогал старшему меня на много другу с отделкой дачи в Малаховке. Под ногами всё время вертелись его внук и внучка, 10 и 8 лет. Что бы не мешали, договорился: рассказываю анекдот - они идут во двор на 1 час и мне не мешают. А анекдоты без мата и секса я знаю только про Чебурашку с Геной и Чапая с Петькой и Анкой. Ну, сначала, объяснил им, что это за "герои", а потом начал детей "лечить"... Им понравился и они хорошо запомнили один анекдот.
<<Чапай, Петька и Анка выбираются из окружённого белыми штаба через печную трубу. Петька и Чапай вылезли, а Анка мешкает. Чапай: "Анка, ну ты что?" Она отвечает: "У меня таз не пролазит." Он, человек тёмный, кричит ей: "Дура, ты бы ещё корыто взяла...">>
Пришлось объяснять детям анатомию человека... Удивительно, но от этого анекдота они были в восторге. Рассказали его в школе. Дошло до учительницы. От неё на родительском собрании до родителей детей. Там, семейный совет с бабушкой и дедушкой выпытал у детей: "А какие анекдоты ещё дядя Виталик вам расскахывал?" Представляете... Но мне всё сошло с рук. Мы до сих пор хорошие друзья. Старшая девочка сейчас "по белому" поступает на журфак МГУ. Желаю ей удачи. Может это я дал ей толчок к профессии...

Отредактировано: VITALY (MAI-208) (05.07.2006 19:25, 11 лет назад)
 

Zavsklad



Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
 

Paulus



Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!
 

Удалено



Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик - напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
- А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
- А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...
 

plappi



Поймали людоеды русского, немца и француза. И … съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
 

Удалено



После того как Саакашвили потребовал называть Грузию историческим
названием "Георгия" или не менее историческим названием "Джорджия",
Ющенко, посовещавшись с великим этно-лингвистом Бушем-младшим,
потребовал называть отныне Украину ее историческим, древним, исконным
названием "Юкрейн".
 

Vitaly_Zh



Серы волк подстерёг Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что
если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

[orange]Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...[/orange]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...
 

Paulus



Гаишник тормозит виляющий Жигуль в 6 утра.
Гаишник:- Дыхните в прибор!
Водитель дышит. Прибор показывает наличие алкаголя.
Водитель:- Да вы что? Вот с семьёй на выходные еду. У вас наверное что-то с прибором. Дайте жене попробовть.
Жена дышит в прибор, результат аналогичный.
Водитель:- Точно у вас с прибором что-то. Дайте ребёнку дыхнуть (3года мальчику).
Прибор показал максимум.
Гаишник извинился и отпустил водителя, недоумевающе глядя на прибор.
Водитель жене:- Я же тебе говорил, что полтинник пацану с утра не повредит... :))
 

Paulus



Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
 

Vitaly_Zh



- Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.


Пришел мужик к врачу.
Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли
 

plappi



VITALY (MAI-208) : - Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.
:ok:gd:clap
 

Удалено



Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- пьяные_девственницы_с_марса !!!
 

Удалено



К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...
а смотреть больше нечего

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?
 

Pavel



Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень.
Останавливает эту маршруткубабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
 

Удалено



Парень знакомится с девушкой.
Ночь любви.
Утром парень находит фото усатого мужика:
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну, кто?!
- Никто не придет.
- Нет, ну, кто это?!
- Да это я до операции

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому