СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
10 СoВетер: 3.4 м/с [WSW]
Давление: 763 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.795]

АвторСообщение
 

fekla



ну да:

"А что потеряли русские? 
- Моня, ты не поверишь, русские на войну ещё так и не приехали..."

  те кто погиб на Донбассе они же не русские... .


Пожалуй сейчас это самая смешная тема!

вот ещё очень смешная тема про Харьков.



это смешилки про Киев:


 
Отредактировано: fekla (02.03.2015 12:56, 3 года назад)
 

Удалено



fekla, этот смех - способ справиться с ужасом. Страшно - через 70 лет самый актуальный тост "чтобы не  было войны"
 

fekla



не помогаИт! 
Жутко, что война не столько на поле боя, сколько в головах.  Народ с таким энтузиазмом постит циничную чернуху, что просто слов нет. У этой войны нет целей, ополченцы освобождают пророссийские города от укропов, а потом укропы освобождают города с пророссийским населением от ополченцев и эти фрикции всем выгодно продолжать до полного уничтожения народа. Единственная цель этой войны - сама война, уничтожение как можно большего количества русских,  желательно русским оружием (по предлогом того что Бендера убивал поляков и того, что в Киеве скакали и кричали "кто не скачет тот Москаль" ).   Все детали мирных договорённостей специально держат в тайне, что бы каждая сторона имела возможность обвинить другую сторону в нарушениях и продолжать убивать под благовидным предлогом.  А плебс беснуется и с энтузиазмом ржёт над убитыми ватниками или рагулями и радостно ждёт своей очереди на тот свет.


Да простит меня Илья, за жестокий флуд в весёлой теме. 
 
 

Vitaly_Zh



03.03.2015 07:23Цитата сообщения № #82626
fekla : ...........
Да простит меня Илья, за жестокий флуд в весёлой теме. ......

Урина скакала под лозунги = "Русских на виселицы... Русских на ножи..."
А "Кто не скачет - тот - русский." - это как раз из раздела Юмора.
А вот вышеупомянутые лозунги (а их скандировали огромные толпы урино-молодёжи, запружавшие городские площади и улицы) - не до смеха.

Анекдот про Хатынь. Чёрный юмор.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро по приказу германского командования в Попыхи приехал взвод украинских карателей.

Добавлено 1 минута спустя:


Добавлено 2 недели спустя:

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает, тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит, сдавайся сразу!
Начался бой. Тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить...
Вдруг слышит, российский гимн играет. Тренер офигел, выходит, смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает, после вручения ,как парню это удалось.
Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь ,другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю, делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь, что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...
Отредактировано: Vitaly_Zh (17.03.2015 17:26, 3 года назад)
 

fekla



какой кошмар, применение допинга в спорте запрещено!!!!
 

Vitaly_Zh



Собрался на рыбалку...
Не могу найти сигареты...

Пришлось схватить сигареты мирно спящего сына.
(С возвратом, конечно.)

Через час рыбалки на Пахре я поймал:
двух дельфинов, пять акул и одно лохнесское чудовище.

Добавлено 1 неделя спустя:

1) Читаю слезливые стихи на тему советских репрессий:
       "...Вскрикнут дети и замрут, Как подранки. Вновь кого-то увезут На Лубянку..." (С)
А сам на днях слышал рекламу "Детского мира" = "Ребёнок хнычет и не ест кашу? Свозите его на Лубянку!"


2) Вчера был в подвальном магазинчике-супермаркете www.almi.su в Кожухово ул. Рудневка, 19.
    (не реклама!)
Магазин как магазин. Ничем не выделить от аналогов типа Дикси, Магнита или Пятёрочки.
Привлекла моё внимание рекламная тумба, с одной стороны которой была реклама курсов английского языка.
Короче...
Стоит столб, стальной. На нём вверху какой-то дорожный указатель, стрелка.
На указатель наброшен кладбищенский венок.
Внизу маленький мальчик, который языком попытался лизнуть столб на морозе и примёрз.
Он оттянулся языком от столба изо всех сил, глаза от боли и мучений выпучены...
И весёлый слоган = "Языком (или с языком) ты познаёшь мир!" (на английском)
Это юмор - адрес я дал - можете проверить сами. Это "круглый" торговый центр.

P.S.
Жалею, что не сфотографировал.

   

Добавлено 5 минут спустя:

Кстати, нашёл эти "курсы" в Инете - там над примёрзшим языком написано " Hello World !"
Вспомнил...
Отредактировано: Vitaly_Zh (01.04.2015 13:56, 3 года назад)
 

Root



Vitaly_Zh,мда. надо фото :)
 

Vitaly_Zh



ЗДРАВСТВУЙТЕ, ДОКТОР!
— Здравствуйте, кто вы?
— Украина.
— Что у вас, показывайте.
— Вот!
— Да, нехорошо дело. Что-то запустили вы тут все.
— Я думала само пройдет.
— Лет двадцать болеете, да?
— Двадцать пять.
— Запустили.
— Доктор, посмотрите там Донбасс.
— Да вижу уже, плохо дело.
— У меня там немножко война.
— Да у вас там не немножко война. У вас там на пол-Донбасса война. Что вы с ним делали вообще? Расчесывали?
— Там федерализация чесалась очень.
— Надо было греть его, гривной мазать. Вам нужен был сон и покой.
— Он очень чесался! Доктор, сделайте что-нибудь!
— Мне придется вас огорчить.
— Что, лекарства дорогие?
— Лекарства? Ну лекарства да… операция сложная!
— Операция?
— Да. Донбасс ваш, вы только не волнуйтесь, придется удалить.
— Как удалить?
— Ампутировать!
— Нет, доктор!
— Да! Иначе летальный исход.
— Нет, доктор! Я согласна мазать гривной!
— Какая гривна? Вы что? Тут теперь и доллар не поможет!
— А евро? У меня скоро будет евро!
— И евро здесь не поможет.
— Я вам не верю, доктор! Мне сказали, что поможет!
— Кто вам это сказал?
— Евротерапевт. Он сказал, что евро от всего помогает.
— Евро помогает тем, у кого здоровая экономика, понятно?
— А что теперь делать?
— Ампутация!
— А… я наоборот хотела, чтобы вы мне пришили Крым…
— Крым?
— Да! У меня его оторвали!
— Где он?
— Там, в коридоре. С Россией сидит.
— Пусть войдут.
Входят Россия и Крым.
— Вот. Она его у меня оторвала.
— Понятно. Этого и следовало ожидать.
— Вы его пришьете?
— Он бы у вас все равно отвалился.
— Не может быть!
— Он у вас на одном Перекопе держался.
— Но держался же!
— Держался. Пока прыгать не начали. Прыгали?
— Нет.
— Неправда. Прыгали. Я же вижу.
— А я больше не буду прыгать. Пришейте мне его назад!
— Что значит вы не будете прыгать? Вы сами-то верите в это?
— Да.
— Понятно с вами. Вот вам три направления.
— Что-то здесь неразборчиво…
— Это к психиатру, на ампутацию и к коммунистам.
— К коммунистам?
— Социотерапию будут вам делать.
— Это как?
— Некоторых заводы строить, а некоторых в лагеря.
— Нет, я не хочу, я хочу евро!
— И когда к коммунистам пойдете — Россию с собой захватите.
— Зачем?
— Для лагерей. У вас лагеря негде строить, климат слишком мягкий.
— Доктор! Я не хочу!
— И прекратите расчесывать Харьков с Одессой.
— Я не расчесываю!
— Ну что вы мне будете говорить? Я же вижу!
— Доктор! А может быть таблетки? Или свечку поставьте какую-нибудь?
— Вот если по направлениям не пойдете — тогда свечку и поставим, а сейчас — к психиатру!
 

Удалено



- Жена - давай собирайся, я тебя в карты проиграл...
- Как так?!
- Да я и сам расстроился. И получку чуть не продул. Хорошо, что вовремя остановился

Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...  

Добавлено 20 часов спустя:

Жена раздражённо говорит мужу:
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- А я по бокам вижу, что ты ела! И так нормаааально ела! И по ушам слышу, что ты всякую фигню несёшь! И по ногам вижу, что ты в новых сапогах! И по своим рубахам вижу, что они месяц не стираны! И по твоей жопе вижу, что ты сейчас по ней получишь!   

Добавлено 1 день спустя:

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть!   

Добавлено 23 часа спустя:

— Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
— Так мило. А что бы ты изменил?
— Не пришел бы.             

Добавлено 1 день спустя:

- Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
Отредактировано: pasechnik (30.04.2015 11:53, 3 года назад)
 

Vitaly_Zh



Сегодня вышел из метро, 6-50, зашёл на платформу "Новая" казанского направления.
Киоск с "пищей". Но рановато, ещё не работает.
Минут 8, пока ждал электричку, не отрываясь, смотрел на ценник возле окошка продавца.
Мороженое.
Рожок 100гр. - 50 руб.
Рожок 80гр. -60 руб.
Стаканчик - 40 руб.
и так далее...

Вот - чтобы это значило?
(я про рожки)

Добавлено 3 недели спустя:


В бою у станции Софиевка «Единая Россия» была выведена из строя протаранившим её махновским паровозом.

«Единая Россия» досталась без боя красным и так и не была восстановлена.



Добавлено 1 минута спустя:

Символичные какие цитаты!
Современные как никогда.
Это ко дню ЖД войск МО РФ.
Отредактировано: Vitaly_Zh (07.08.2015 15:49, 3 года назад)
 

Удалено



Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

- Где моя новая синяя рубашка?
- Там.
- Там это где?
- В комнате
- В спальне или гостиной?
- В спальне.

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

- Ее здесь нет
- Есть
- Нет
- Посмотри в шкафу
- Я в шкафу смотрю. Нет ее.
- С открытыми глазами смотри
- Нет, говорю, ее тут!

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже. 



P.S. Меня лично просто потрясает уникальная способность всех без исключения мужчин смотреть и не видеть. Размышляла над этим много лет, пришла к выводу, что у них что-то с мозгом
 

Vitaly_Zh



11.08.2015 14:04Цитата сообщения № #83261
fekla : ...........................
А Виталий, он замечательный, к женщинам относится очень снисходительно и я надеюсь, что не обижается, все же понимают, что это было сказано необдуманно в порыве эмоций.
Чмоки, чмоки.... Обеим! И Прозерпине тоже...

Только это всё ОффТОп.

Поймал Василий Иванович Золотую рыбку, и говорит ему рыбка6 - Я исполню любые твои 3 желания, только отпусти меня.
- Хорошо- говорит Василий Иванович, - Первое: чтобы меня шашка не рубила.
- Второе: чтобы меня пуля не брала, - Ну а третье: Видишь конь вдалеке пасётся, сделай мне такой половой орган как у него.
Хорошо, сказано- сделано.
Прходит Василий Иванович к Петьке и говорит:
- Бери Петька шашку и руби меня.
Петька рубал шашкой, так шашка не рубила Василия Ивановича - А теперь Петька бери револьвер и стреляй в меня Петька стрелять, а пули отскакивают от Василия Ивановича.
- Но это Петька ещё не всё!
Снимает штаны.
- Смотри!!!
- Оой....!!! Ну у Вас Василий Иванович и влагалище...!

P.S.
Да, я хам...
И ненавижу нацистов и погромщиков. Не обессудьте.


Добавлено 6 дней спустя:

Это можно только в анекдоты!
(Смеюсь, поскольку сам был там, знаю, видел ещё в 2014 году толпы отдыхающих. А в 2015 году только и разговоров на форумах и "на работе" о планах отдохнуть в Крыму.)

".....Как известно, туристический сезон на оккупированном полуострове не удался и середина лета в Крыму демонстрировала пустые пляжи и кафе. Широко разрекламированный на российских телеканалах рок-фестиваль в Крыму также провалился.
Впрочем, это неудивительно, так как опрос Всероссийского центра изучения общественного мнения от 1 июля свидетельствует, что только 9% россиян готовы отдыхать в Крыму этим летом...." (С)


Як відомо, туристичний сезон на окупованому півострові не вдався і середина літа в Криму демонструє порожні пляжі і кафе. Широко розрекламований на російських телеканалах рок-фестиваль в Криму також провалився. Втім, це не дивно, так як опитування Всеросійського центру вивчення громадської думки 1 липня свідчить, що лише 9% росіян готові відпочивати у Криму цього літа.
Більше читайте тут:






Опубликовано: 17 авг. 2015 г. Вице-премьер крымского правительства Руслан Бальбек заявил, что курортный сезон в Крыму в этом году по динамике приезда туристов превышает показатели прошлогоднего почти на 20%.

Почти три миллиона туристов отдохнуло в Крыму с начала 2015 года, что значительно превышает аналогичные показатели курортного сезона прошлого года, сообщил вице-премьер крымского правительства Руслан Бальбек.

«Отдохнуло с начала года 2 миллиона 800 тысяч туристов, из них в Ялте — 38%, Алуште — 14%, Евпатории — 13%, Феодосии — 9%, Саках — 6%. Из общего числа отдохнувших — 2 миллиона 500 тысяч граждан России, это порядка 90%. Остальные 10% — иностранцы, в основном жители Украины», — подчеркнул Бальбек.

Вице-премьер отметил, что этот курортный сезон по динамике приезда туристов превышает показатели прошлогоднего почти на 20%. Еженедельно на крымские курорты приезжает около 300 тысяч человек. По словам Бальбека, загрузка работающих крымских здравиц в среднем составляет 69%.
«Все это говорит, что курортный сезон в Крыму не только состоялся, но и проходит с успехом, несмотря на все попытки извне этому помешать», — заключил вице-премьер.

Крым стал одним из самых популярных направлений для российских туристов после воссоединения полуострова с Россией в марте 2014 года. Федеральные и региональные власти позиционируют развитие туристической отрасли как один из приоритетов развития этого региона, заметную активность в крымском направлении демонстрируют российские авиакомпании и туроператоры.


Добавлено 1 минута спустя:

Нижняя строка под "цитатой" - какая-то спам-ссылка....

Добавлено 5 месяцев спустя:

Ворона, с куском сыра в клюве, на ветке сидит. вдруг из кустов выбегает с битой лиса и "хрясь" ворону по башке битой. та в кусты упала, очнулась-башка трещит, сыра нет. Ворона: "Ну и ни фига себе басню сократили..."
 

fekla



Кто помнит бином Ньютона, упростите уравнение, чему будет равна сумма кота и кота в квадрате во второй степени?

(кот + кот2[/sup])2[/sup]



 
 

Удалено




Добавлено 5 минут спустя:

Отредактировано: Fdgo (23.01.2016 15:48, 2 года назад)
 

Vitaly_Zh



"Министру обороны РФ.
Товарищ Шойгу!
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.
У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, товарищ министp обороны, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, товарищ Шойгу, yвеpения в моих искpенних чyвствах".

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому