СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
0 СoОсадки 1.0мм
Ветер: 3.9 м/с [ESE]
Давление: 757 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.60]

АвторСообщение
 

Paulus





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Satirus, объявления в маршрутке:

Скрыто
 

Paulus



Учитель биологии приходит в класс, как обычно, обкуренный и спрашивает: "Дети, какой у нас сегодня урок?" Ему хором, раздражённо: "Биология!!!"
- А, ну тогда назовите мне какое-нибудь растение... Лес рук.
-Девочка, давай ты.
- Конопля.
- Ну, ты отличница моя, назови, сладость, фамилию свою, умница!!
- Иванова.
Иванова, Маша, да? Иванова Маша - ЭТО ПЯТЬ!!!
Учитель: "Ещё дети, ещё"
Мальчик встает и орёт ... - МАК!!!
Учитель: ФАМИЛИЯ!!!! Биолог ты мой!!!
- Сидоров!
Учитель: Сидоров, мак!!! ЭТО ПЯТЬ!!!
Дневник, журнал, пятёрки. Учитель: "Ещё!!!"
Встаёт Вовочка и говорит: - Огурец...
Учитель вышел из транса, поправил слетевшие очки и говорит: "А огурец, Вовочка, это ТРИ, понял, недотёпа???!!!!" Фамилию НАЗОВИ и дневник, быстро!!!
КОСЯКОВ....
- КОСЯКОВ!!!! ВОВОЧКА??? Э Т О П Я Т Ь...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

добавлено спустя 1 час 35 минут

Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе,
Вовочка слишком много знает, я предлагаю
перевести мальчика сразу в третий класс.
- Хорошо Мария Ивановна, но сначала
я должен проэкзаменовать ученика.
Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре…
- Правильно, а трижды три?
- Девять…
- Правильно, а пятью пять?
- Двадцать пять.
- Правильно, Мария Ивановна, действительно
у мальчика очень высокая успеваемость…
Мария Ивановна:
- Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику
несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка,
что у коровы четыре, а у женщины только две?…(пауза)
- Речь идёт о ногах!
- Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два,
а у меня ни одного?…(пауза)
- Это карманы, Мария Ивановна.
Учительница:
- По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс.
Директор:
- Постойте-ка, постойте, давайте в пятый,
на эти два вопроса я и сам неправильно ответил!
Отредактировано: Paulus (01.07.2006 20:23, 12 лет назад)
 

Vitaly_Zh



На одном незалежном форуме лаются граждане. Там взял забавный анекдот.
(Да простят меня земляки украинского происхождения, ни в коем разе не хочу их обидеть.)

АНЕКДОТ!
Чукча приходит к врачу и говорит:
-однако чукча шибко умный! отрежь половину мозгов!
врач АМПУТИРОВАЛ...
на утро(ПОСЛЕ НАРКОЗА)
-однако все равно шибко умный!!! врач! вырежи ВСЕ!
вырезали...утром чукча просыпается...смотрит в зеркало...
-о-о-о якi в мене гарнi очi !!!

добавлено спустя 5 минут

Дале....Ну, не могууу...

Оппоненты, прочитав этот анекдот, выдают на том форуме:

Сидят Ванька с Дунькой в кабаке. Дунька подпила и говорит: "Ваня! Ванечка! Я тебя так люблю, что просто в груди жжёт". Ванька: "Дура! Вынь сиську со щей!" :


Армянское радио просят прокомментировать популярный в народе стишок: "Ишёл хохол -- насрал на пол, ишёл кацап -- зубами цап". Арм. радио: "Вах, вах! Какой же этот хохол неосторожный! Съел что-то несвежее и, бедняга, не донёс до унитаза". И: "Вах, вах! Какой же этот кацап загадочный! Неужели ему было так вкусно?"

добавлено спустя 4 минут

Опять западнянцы про нас рассказывают:
Очнулись как-то два кацапа от бодуна. Один зевнул и спрашивает: "Ты что-нибудь уже ел?" Другой сердито: "Говно ел!" Первый: "Вот -- хоть что-то да перекусил".
________Юмор на уровне выгребной ямы...

добавлено спустя 7 минут

[/hide]
Отредактировано: VITALY (MAI-208) (02.07.2006 15:27, 12 лет назад)
 

Paulus



Приходит юное дарование к продюсеру:
— я Катя Тютюшкина…
— угу (лениво рассматривая свои руки)
— из Сыктывкара
— я вижу
— хочу петь у вас (проходит к инструменту)
— мда, вам придется переспать с нашим режессером…
— угу (начинает петь…)
— (в ужасе) мда… и с оператором…
— (поёт)
— и со звукорежиссёром…
— (продолжает петь)
— и со всей съёмочной группой…
— (поёт)
— и с владельцами тел. канала…
— (поёт)
— …и с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
останавливает её и, по–отечески обнимая:
— Катя, Вы не будете петь!
— Но почему?
— Вам будет некогда!
 

Vitaly_Zh



[/hide]
Это "не у нас", это "у Батьки"...

добавлено спустя 2 минут

Интересно, а если вот так и у нас, взять да расписать подробно те 7 рублей, что берут за "синюю кабинку".
Фантазии не хватит....
Отредактировано: VITALY (MAI-208) (02.07.2006 18:30, 12 лет назад)
 

Tane4ka



- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- ?
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

добавлено спустя 31 секунды

Реакция христианского мира на "Код да Винчи":
Католики - отлучают от церкви всех создателей фильма,
Протестанты - дружно игнорируют прокат,
Англикане - устраивают демонстрации протеста,
Православные - финансируют гоблинский перевод фильма.
Отредактировано: Tane4ka (03.07.2006 13:55, 12 лет назад)
 

plappi



Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
 

Vitaly_Zh



plappi, комментарий к Вашему "негру" с таблеткой в губе.

Авдотья Никитичьна: "Маврикеевна, у тебя когда насморк, сопельки в рот не текуть?...
Вероника Маврикеевна: "Нет, не текуть..."
Авдотья Никитичьна (со вздохом): "А мне текуть..."

(Тут дело в характерном прикусе тех дам...)
Отредактировано: VITALY (MAI-208) (03.07.2006 15:15, 12 лет назад)
 

Zavsklad



- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!
 

Paulus



Один врач-гинеколог потерял работу и решил устроиться автослесарем в автосервис. При приеме на работу мастер ему предлагает выполнить задание - переборку двигателя с оценкой проделанного в баллах.
"А сколько баллов я должен набрать, - спрашивает доктор
"Сто: пятьдесят за разборку двигателя, пятьдесят за сборку"
"Хорошо", ответил доктор и перебрал двигатель - "Ну, во что вы меня оценили?"
"Сто пятьдесят - ответил мастер - пятьдесят за разборку, пятьдесят за сборку и еще пятьдесят за то, что вы это сделали через выхлопную трубу!"
 

Vitaly_Zh



Чемпионат мира по футболу заканчивается и начинается наш чемпионат, отсюда анекдот.

В команду купили негра из Африки. Тренер начинает тренировку с объяснения.
Поднимает мяч перед лицом. "Это мяч." Кладёт на газон, машет ногой. "Мяч-бить, мяч-бить..." Потом бегает вокрук лежащего мяча. "Бежать-мяч-ворота..." Показывает после этого на ворота. "Бежать-бить-мяч-ворота..."
Естественно всё это сопровождается активной жестикуляцией и гримасами... Ну, негр принял это всё на свой адрес и на хорошем русском языке говорит. "Вы меня за дикаря не считайте. Я до России в чемпионате Украины играл и что такое мяч знаю..."
__Тренер: "Да кто тебе чего говорит? Это я Диме Булыкину объясняю...."

добавлено спустя 9 минут

Василий Иванович привёз с Туркестанского фронта "ДЭУ-Матис". Подъехал к штабу. Увидал Анку, говорит - иди посмотри какой у меня тут прикуриватель! Она подошла, через окно нагнулась, а он мерзавец стекло поднял, зажал ей голову, а сам вылез справа - обошёл машинку и сделал с Анкой своё "паскудное" дело!
Всё это видел Петька. Весь день ходил хмурый... Вечером за столом опрокинул стакан и сквозь зубы процедил: "Знаешь, Василий Иванович, на машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе куплю..."

добавлено спустя 10 минут

Можно было бы считать анекдотом, если бы не было так нелепо.
Северная Корея запустила "пучок" ракет. Ни одна из них не только не долетела до цели, но и упали они все недалеко от самой Кореи. Так "типа - фейерверк". Но ведь они предполагают заряжать туда ядерные БЧ и пускать по Америке. Знаю, что наших "маёвцев" с моторного факультета звали туда, но вроде никто не поехал... (В Иран - ездили)
Вот пустят они ракету, а она у нас где-нибудь во Владивостоке и упадёт... Теперь я начинаю понимать японцев, чего они так испугались!
Отредактировано: VITALY (MAI-208) (05.07.2006 11:00, 12 лет назад)
 

Удалено



Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
 

Vitaly_Zh



Приходит Путин в суси-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Далее только для мужчин. (Извините)
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

добавлено спустя 4 минут

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

добавлено спустя 4 минут

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену.
Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Отредактировано: VITALY (MAI-208) (05.07.2006 16:42, 12 лет назад)
 

Paulus



Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов." Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дуpа баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! Hа следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- А .... ?????
- Да понимаете, мой муж сбежал с секpетаpшей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес."
 

Удалено



Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому