СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
8 Сo

ветер:2.4 м/с [WSW], давление: 766 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.645]

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я, типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся. Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3-х сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...
 

Prozerpina



Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу!
-Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
-Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
-Ну подождите, дайте договорить, мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру: все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
-О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
-Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
 

Vitaly_Zh



Чеченское население грозного боится русских: они собираются в большие группы, пьют пиво и разговаривают на непонятном для местных языке, оскорбляя окружающих, задевая прохожих и приставая к чеченским девушкам.Жители Грозного возмущены привычкой русских прямо во дворах лепить пельмени из свинины. Русская диаспора отвергает претензии, ссылаясь на национальные традиции. В Грозном задержана банда русских автоугонщиков, которая занималась угоном престижных автомобилей. Похищенный автотранспорт затем продавался в центральных регионах России. Ушат Помоев пообещал найти заказчиков вчерашней трагедии.Напомню, вчера террорист- смертник пустил под откос поезд Грозный- Махачкала. Личность террориста установлена: это член террорестической православной организации экстремистского толка» Бригада великомученников христовых» Иван Пожаров, чей брат, боевой командир Василий Пожаров, был ликвидирован в ходе спец операции в химкенском лесу в прошлом месяце.Жители города Грозный возмущены строительством православного собора. Так же Грозненцы возмущены требованием русской диаспоры расширить соборную площадь, так как не все верующие имеют возможность попасть в храм. Отец Анатолий пояснил, что на великие православные праздники приходит очень много прихожан, и разместится всем в самом храме нет никакой возможности. Православных верующих в Грозном около 3 милионов- рассказал Отец Анатолий. Тем временем местные жители негодуют. » Нужно быть толерантными, но не до такой же степени, чтобы в центре исламской столицы Кавказа отстраивался и расширялся храм гяуров» — пояснил местный житель Рекорд Надоев.Этнические русские групировки контролируют наркобизнес в Грозном. В центре Грозного задержана группа из трех русских, у которых изъяты рогатины и кистени. Наличие данного оружия русские объяснили особенностями национального костюма. Русская диаспора в Грозном потребовала немедленного освобождения задержаных и прекращения беспредела по национальному признаку

Из жалобы граждан Ичкерии представителю Гейропейского союза в Грозном Рулону Обоеву.
 

fekla



Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #77378
fekla : Алло, милиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!

+16
В свете последних политических "баталий".

Добавлено 5 дня спустя:

Боксерский ветхий завет....

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- Ахрєнеть! Дайте ДВА!

***
Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

***

Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г. Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В. В. Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А. В.

Отредактировано: Vitaly_Zh (11.11.2013 10:00, 3 года назад)
 

Prozerpina



Я смотрела этот бой от начала до конца, ибо люблю бокс, считаю его одним из самых зрелищных видов спорта. Когда есть время смотрю бои профессионалов:)) Болела я за Поветкина, но вовсе не по национальному признаку, как многие, просто исходя из иллюзии, которую приносит зрителям молодость и талант претендента. С первых минут, с выхода спортсменов стало ясно, что нашему боксёру ловить нечего, он выглядел любителем (в худшем смысле слова) по сравнению с украинцем. Кличко выглядел деловито, собрано и без эмоционально. Бой разочаровал:((
 

perepelchuk



Босс хвалит молодую секретаршу:
— Молодчина, всего две ошибки сделала.
— Спасибо большое.
— Ладно, теперь давай пиши второе слово.


— Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки?
— У них сломался гальюн, и лодка всплыла.
— А как вы обнаружили координаты русской подлодки?
— У них сломался гальюн...
— И лодка всплыла?
— Нет, не лодка.

Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #77399
Prozerpina : .................... Бой разочаровал:((
А я всегда до этого болел за Кличков.
Они оба БЕСЯТ всех и вся, побеждая без ухищрений.
Потрясающие физические и человеческие данные у братьев.
Столько дерутся, а мозги в порядке, культурная речь на нескольких языках, чувство юмора...

Поветкину желаю удачи, только пусть он это всё "языческое" и "православное" с себя поснимает!
Спорт должен быть чистым.

Добавлено 3 минуты спустя:

Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
 

fekla



Акция на заправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем в бак бесплатно ! " *SCRATCH*
 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #77416
fekla : Акция на заправке: «Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем в бак бесплатно ! ".......
Пять не пять, а ещё литра три процедить можно.
После отсечки, если цедить тонкой струйкой всегда можно налить ещё литра три точно.

По теме:
Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет и я стал получать за это ещё и зарплату!
 

Prozerpina



Алло, полиция! Это Моня из ювелирного магазина. Меня пытаются ограбить, скорее приезжайте!
- Моня, сколько раз вам повторять, если покупатель просит скидку, это никак не считается грабежом.

>>>>>>

- Роза, а что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!

>>>>>>>>>

Рабинович спрашивает у своего адвоката:
- Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.

>>>>>>>

Бабушка Гриншпун летит в самолете из Тель-Авива в Нью-Йорк, чтобы повидать внукови недавно родившегося правнука. Самолет набирает высоту, у бабушки закладывает уши – и она подзывает стюардессу. «Вы, наверно, летите в первый раз? – догадывается девушка и протягивает пассажирке жевательную резинку.– Вот, возьмите – мы всегда предлагаем это пассажирам, у которых закладывает уши». Самолет приземляется в Нью-Йорке, и бабушка благодарит стюардессу: «Эта штука помогает замечательно, но теперь скажите, как вытащить ее из ушей!».

>>>>>>

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
- Грядёт восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»…

>>>>>>

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир ! - Сёма, не морочь мине голову!
Подойди к окну. Луну видишь ? - Вижу. - А Житомир где?!!!

>>>>>>

Рабинович говорит соседке: - Я слышал, как вы поёте.
- О, я просто убиваю время...
- Но зачем же вы хотите, чтоб о вашем преступлении знал весь квартал?

>>>>>>>

- Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы...
---
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
---
- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, - говорит пациент, - что моя жена согласится спать на лестничной площадке?
---
Женщина с кpайне встpевоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, деpжа в pуках медицинский спpавочник.
- Hу, что я говоpила! Я ведь отлично знала, что больна. А тепеpь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не пpоявляет, и больной может чувствовать себя совеpшенно здоpовым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
---
На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забеременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят!!
---
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
---
Богатого пациента главное не вылечить - главное подольше не дать умереть.
---
А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся ещё?
---
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: "Само лечение опасно для вашего здоровья!"
---
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
---
Врач:- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!

>>>>>>

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же... - Все нормально. Слух в порядке.

---
Самое эффективное лечение травами - крапивой по жопе.

---

Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка!
Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло..

---

Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

---
Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?

---
Врач пациенту: - Когда мочитесь, горит?
- Не знаю, я не поджигал.

---
Женщина приходит к врачу: - Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
- Но это очень серьёзный шаг, к такому решению нужно очень осознанно подходить, посоветуйтесь с семьёй…
- Уже советовались. Шестнадцать за, один воздержался.

---

В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!
И крик из другой: - Я никого не посылал!!!

---
Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит: - Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак. - Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
- Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга

>>>>>>>>

Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

---
- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?
- Нет, просто подтяжки были перекручены!

---
Приходит девушка в аптеку:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название.

---
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

---
Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
- А какая связь?
- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

---
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть…
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал…

---

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите?
- А что, пахнет?

---
Прибегaет мужик к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.
- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!
- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.
- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.
- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.
- Кaкой именно?
- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

---

Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

---
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд:
- Так, место рождения Наполеона, семь букв.
Поворачивается к одному из психов:
- Слышь, Наполеон, ты где родился?
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

...............................................................
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- «Евангелие»…

Это был не последний "мальчик".


:D :D :D



+14
Скрыто


Отредактировано: Vitaly_Zh (20.11.2013 09:22, 3 года назад)
 

fekla






Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет...


Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. *SCRATCH*

Отредактировано: fekla (20.11.2013 11:47, 3 года назад)
 

Vitaly_Zh



Возраст берёт своё...
С утра, как приеду - в туалете, в разгар рабочего дня,
в этот, самый неподходящий момент, звонит мобильный. Потенциальный Заказчик! Очень важный!
Отвечаю, разговариваем 4-5 минут.
Отключаюсь.
И тут из соседней кабинки:
- Ну что, воду уже можно спускать?
 

fekla



В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос есть?
- Есть!
- Хорошее?
- Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, фигли он его не починил за две недели-то?


Что нужно обязательно сделать в жизни:
- Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
- Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?" Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!"
- Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
- Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
- Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому