СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-4 Сo

ветер:2.3 м/с [S], давление: 763 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.630]

АвторСообщение
 

fekla



Поручuk, сkaжuтe a прaвдa, что Bы стрeлялuсь uз-зa Haтaшu?
- Aбсолютнaя прaвдa, a вот kорнeт - трус, стрeлялся uз-зa дeрeвa.
 

Удалено



Спасибо, до слез.....
 

fekla



Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Тормоза отказали...


Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.


-Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я - свинья неблагодарная!



Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права. :(



Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!

Добавлено 2 недели спустя:

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются... "
Отредактировано: fekla (02.07.2013 22:33, 4 года назад)
 

Vitaly_Zh



Подхожу к автостоянке и глазам не верю — Блондинка заливает масло в двигатель! Думаю — ну ни хрена себе! . Подхожу ближе — ан нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Добавлено 6 дня спустя:

Парня, начальника IT отдела одной фирмы, призвали в армию.
После стрельб из АКМ, прапорщик "тычет" ему девственно чистую мишень.
Парень смотрит на автомат, вынимает магазин и недоумённо пожимает плечами:
"...От меня всё ушло. Проблемы - где-то у вас..."

Добавлено 2 недели спустя:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебалии сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Е.. вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Отредактировано: Vitaly_Zh (20.08.2013 09:16, 4 года назад)
 

fekla



"Убирайся!"-заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра. Он схватил веник и начал подметать!


Надо всегда говорить людям то, что о них думаешь. Правда — святое дело, а синяки пройдут через неделю!



Ужe нeckoльko днeй идeт дoждь. У мoeй cупpуги cтpaшнaя дeпpeccия: oнa cтoит и пocтoяннo cмoтpит в okнo. Еcли и дaльшe будeт идти дoждь, тo, пoжaлуй, пpидeтcя пуcтить ee внутpь.


- Как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой
 

Удалено



Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна?
- Нет, млин, из Ватикана звонили!

- Я не последняя сволочь - за мной еще двое занимали.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Ходят слухи, что если зайти в госдуму и громко крикнуть "Горшочек, не вари!", то ВСЁ ЭТО прекратится.

Восьмилетний Егор был удивлен, когда на его день рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

Раньше коллекцию книг по наследству передавали, потом коллекцию дисков, сейчас уже просто внешний хард.
— Держи, там все отличные сериалы.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.

— Алло, полиция?
— Да, говорите.
— У нас Навального повесили.
— Извините, все заняты.
— Вы не поняли, я про баннер...
— СРОЧНО ВЫЕЗЖАЕМ!

Песня the Beatles «Ob-La-Di, Ob-La-Da» была изъята из публичного доступа по требованию обладиобладателей.

В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

В связи с вышедшим законом о правообладателях спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

Свадьба: - А теперь дискотека! Пулеметчик Ганс поставит для Вас новый диск.
Отредактировано: Prozerpina (02.09.2013 22:24, 4 года назад)
 

Удалено



Полиция: Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

После двенадцатого удара Кличко твое лицо превратится в тыкву.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
— Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
— Я буду пить пиво и есть мясо.
— А из полезного? — допытывается девушка.
— А из полезного — овощи.
 

Удалено



- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.
 

fekla



Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…

На детских кубиках буквы «У», «Х», и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.

Добавлено 26 минуты спустя:

Отредактировано: fekla (06.09.2013 15:11, 4 года назад)
 

Удалено



B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать неободимую сумму денг на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и взнак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.

Звонит телефон в квартире главного реббе.

- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила
пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.

- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...
 

Удалено



нахохоталась от души
 

fekla



Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
 

Vitaly_Zh



Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


Быль.
Я обещал одной нашей активистке в доме, что как-нибудь выкопаю и привезу небольшой ДУБОК-саженец.
(Хорошая женщина, всё сажает-поливает под окнами большого дома и во дворе.)
Всё забывал...
А тут еду Коренёво-Машково через лес и вижу там на опушках - много маленькой дубовой поросли.
Следующий раз я ехал там же на грузовичке Портере, там была лопата в кузове, я решил выкопать дубок...
Но это же противозаконно, да и грех, наверное...
В общем - бог меня наказал.
Я смотрел в лес, выбирал "дубок".
Я рулил "на автомате".
В результате, понадеявшись на высокий клиренс машины,
я вывесился в колее посередине огромной и глубокой лужи в лесу.
Одно заднее колесо висит и гребёт воду.
Другое, естественно, стоит вмёртвую...
От кабины в обе стороны по 1..1,5 метра воды.
Перепрыгнул.
Подкладывать брёвна/камни = !мёртвому припарки".
Пошёл обратно в Коренёво, искать "буксир".
Нашёл. Отдал 500 рублей.

Потом всё же через лес проехал и дубок для нашего двора выкопал.
Но вот - с таким приключением.
(Слава богу личная машина 4х4 и там не застревает.)

Добавлено 2 дня спустя:


Добавлено 1 недели спустя:

Плачет девушка на стоянке, сидя в новеньком BMW. Вся в слезах и в губной помадке - три педальки, а ножки две...

Рецепт для лысых:
Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно
хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Отредактировано: Vitaly_Zh (14.10.2013 17:36, 4 года назад)
 

fekla






 

Удалено



Николай Петрович Иванов встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль, купленный в еврейский кредит.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию Европа+, транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:
"НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому