СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
4 Сo

ветер:5.3 м/с [SSE], давление: 758 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.615]

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



Ну а что делать, все анекдоты про Штирлица - баян.
 

Удалено



- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
 

Vitaly_Zh



Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
 

Удалено



В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.
 

fekla



-за что тебя в тюрьму забрали?
-за взятки.
-А почему выпустили так быстро?
-А сам то как думаешь?
 

Vitaly_Zh



Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
 

Удалено



Сынок, будешь учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
 

Удалено



От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...
 

fekla



Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул!

Добавлено 2 минуты спустя:

— Пил? — Ннет, дорогая, н-не пил! — Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». — …Пил
 

Удалено



- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Хорошее море - Мёртвое море...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.
 

fekla



Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
 

Удалено



Прочла утром на одном из автомобильных порталов крик души одной дамы:))

"Решила поспать... Закрыла все окна, чтоб стройка не мешала. Тут подъехала какая-то нехорошая личность на авто и врубила музыку на всю. Сквозь закрытые окна пробивается "Боже, какой мужчина... сына... дочку...точка"... А самое интересное, что я живу в Германии... Настигло-таки.."

Добавлено 3 часа спустя:

- Давай разведёмся! - Простите, а как Ваше фамилие?

Отредактировано: Prozerpina (07.06.2013 09:53, 4 года назад)
 

Удалено



— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Добавлено 27 секунд спустя:

Мы в ответе за тех, кому мы наливаем.

Добавлено 53 секунды спустя:

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты
отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с
ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру
и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу
автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и
отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по
сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты,
которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл
подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее.
 

fekla



Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

Пришла домой в 4 утра......открыл дверь муж,и сразу вопрос"Чё пришла???" я растерялась и ответила "
Позавтракать"......

Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память... Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!

Что бы женщины не путались под ногами, носите их на руках.


При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной,плохие-кофе с коньяком,а умные-на брудершафт с доктором.


Любимый , ведь правда , что я тебе дана Богом ? - Да , родная ...толька за какие грехи не знаю ...


В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. - Возьми санки!!!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живёшь, без мозгов-то?»

Приезжай ко мне на кофе.. У меня как раз 2 бутылки шампанского :)))
 

Удалено



Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Что такое улица? Это путь от рабочего компьютера до домашнего.

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив?
Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять".

Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.

- Ну и как она в постели?
- Без понятия, мы пока только на кухне .

Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение... общая камера.

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: -
Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому