СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-4 СoВетер: 3.9 м/с [NNE]
Давление: 772 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.540]

АвторСообщение
 

Удалено



Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

Новый министр обороны дает интервью:
- Как вы относитесь к слухам о конце света?
- Как бывший глава МЧС могу вас заверить, что на данный момент в природе не существует никаких катаклизмов, способных вызвать гибель всего мира.
- А вы уже разобрались, как пользоваться в случае необходимости доверенным вам ядерным чемоданчиком?
- Вы знаете, я вообще очень занятой человек, но где-нибудь скажем 21 декабря у меня появится свободная минутка, чтобы с ним ознакомиться.

Женщины больше обращают внимание на то, как от тебя пахнет, а не на то, как выглядит твоя гнусная физиономия.

Фразу "Все мужики одинаковые" определённо придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

Пожилой банкир делает предложение молоденькой фотомодели.
Она ему говорит:
- У меня есть несколько условий.
- Для тебя, любовь моя, всё, что угодно!
- Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой.
- Хорошо, страховка 50 миллионов долларов, что бы ни случилось.
- А где мы будем жить?
- Трёхэтажный особняк на Рублёвке, вилла в Ницце, шале в Сен-Тропе: где ты пожелаешь.
- Так, теперь третье и самое главное: я хочу заниматься любовью каждый день!
- Вообще не проблема: запиши меня на четверг.

В Интернете тебя встречают по аватару, а провожают по умению обособлять запятыми деепричастные обороты.

Как всё-таки времена меняются.
1860-й год. Кавказ безуспешно борется за отделение от России.
2012-й год. Россия безуспешно борется за отделение Кавказа от России.
И там, и там мешает глупый царь.

Добавлено 2 часа спустя:

Цитата сообщения № #p73410
alex5550 : Что с тобой сегодня? (Нет конечно!)

Со мной всё в порядке:)) Просто смайлы не работали и получилось, что получилось :(
Отредактировано: Prozerpina (03.12.2012 11:49, 6 лет назад)
 

Root



Вчера в агентство наше позвонили И пригласили на корпоратив. У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив. Что было дальше – помню очень слабо. Мне утром перечислили грехи: Залез под юбку я какой-то бабе, Потом пошел читать свои стихи. Швырял в окно салаты и конфеты, На стол с ногами лазил, как свинья, И посрывал со стенок все портреты (за то пойдет отдельная статья). Компьютер новый раскурочил палкой, Желая знать, что у него внутри. И, напоследок, чиркнул зажигалкой С победным криком «Ёлочка, гори!» И всё ж, меня вы не считайте психом, За то, что я вчера пошел в разнос. Сегодня суд. Не поминайте лихом. Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
 

Vitaly_Zh



Американские программисты долго не могли понять, почему программисты из России при зависании компьютера, все время говорят одну и ту же смешную и нелогичную, по их мнению, фразу: "Твой кролик написАл". (Your Bunny Wrote).
 

fekla



Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.
 

Удалено



Идеальная жена, как таракан: её видишь или ночью, или на кухне.

Добавлено 12 часа спустя:

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
Отредактировано: Prozerpina (04.12.2012 11:07, 6 лет назад)
 

fekla



Цитата сообщения № #p73445
Prozerpina : Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.
К счастью любовь не измеряется в сантиметрах, килограммах, Ньютонах, Теслах и даже лошадиные силы тут не помогут.
Но вот так, точно может получиться:

Закрыть спойлерОткрыть спойлер
 

Root



Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
 

Удалено



Филологические анекдоты:

Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка
мгновенно засыпаю.

Закрыть спойлерОткрыть спойлер
Экзамен. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки
вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

Препoд: - Не зря ведь пьеса Горьким была названа " На дне". На дне чего?
Студeнт: - На дне рождения?

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,
которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни
делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как
ни странно, и те и другие правы.

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите
это американцу и посмотрите в его глаза.

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте
переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все
передохнём." с буквой Е.

Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" -
"Волоснявый жужик"!

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов
неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
Или
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Когда говорят Excuse me - значит только собираются сделать гадость. А
а если sorry, то уже сделали

Читаю подпись в письме: "Brothers Horse-killers". В полнейшем ужасе
спрашиваю, КТО это?!! Оказалось, братья Коноваловы решили свою фамилию
перевести.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,
переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:
"Косил косой косой Косой"...

Выпускные 11 класса.
- Вам предлагается следующая тема сочинения: "Образ матери в
sms-сообщениях"...

Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет, как
приглашение или как выдворение?

Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ
пробовал?!!! Белочка.

Слава - это когда твоя фамилия в "Ворде" красненьким не подчеркивается

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Эволюция письменности: ... - пиктограммы - иероглифы - буквы -
смайлики - пиктограммы -...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"

Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три
карты: - Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины...
 

Vitaly_Zh



Семейная пара смотрит по "телеку" "ужастик".
Вдруг на экране показывают страшную-престрашную ведьму.
Жена- " Ой мамочка... "
Муж -" ...Ты тоже узнала...? "
 

fekla



Остановки для городского транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #p73515
fekla : Остановки для городского транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

Если набрать в Яндекс-картах "Остановка Пласкинино-2", то будет видно где именно я лет 10..15 назад зимними ночами-вечерами по часу-полтора ждал автобуса. Околица деревни. Поле. Ветры беспощадные. И зимой...как правило.
Так вот я считаю, что у остановок достаточно иметь 2 перпендикулярных стены, чтобы всегда прятаться от ветра с любого направления.
И крышу.
Больше ничего не надо.
А то какать там будут.
 

fekla



:(
достаточно иметь 2 перпендикулярных стены
всё равно будут и даже если стен не будет.... тут либо пить и есть не давать, либо общественные уборные строить на дорогах.

Слава Макдональсу и заправкам ВР! Вот она, буржуинская ЦИВИЛИЗАЦИЯ!

Добавлено 2 дня спустя:

тем кто боится 21 декабря "конца света", говорю: "Не бойтесь!!! 22 декабря — день энергетика!!!
Отредактировано: fekla (07.12.2012 13:24, 6 лет назад)
 

Удалено



- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Добавлено 14 секунды спустя:

Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.
 

Удалено



32 Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП
=======================================

Закрыть спойлерОткрыть спойлер

1. Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
2. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3. В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4. Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5. Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6. Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7. Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8. Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9. Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11. Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12. Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

13. Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14. По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15. На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16. Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17. Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18. Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19. Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21. После четырех лет езды я заснул за рулем.

22. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23. Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24. Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25. Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26. Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27. Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29. Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30. Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32. Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть
 

Vitaly_Zh



«В целом, я думаю, неплохо было бы учредить звание “Героя капиталистического труда”, но нельзя делать полную кальку с советского времени, надо всем вместе подумать и с обществом посоветоваться, с общественными организациями, должны быть критерии ясные и понятные, не просто за количество проработанных лет, а за результат, за вклад в развитие страны», — цитирует президента РИА «Новости».
«Считайте, что мы с вами такое решение приняли», — подчеркнул Путин.

Я плачу.

Добавлено 3 дня спустя:

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. "Если б немцы победили? ". Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в
России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа
Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.
Отредактировано: Vitaly_Zh (13.12.2012 13:23, 6 лет назад)

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому