СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
7 Сo

ветер:4.7 м/с [SW], давление: 754 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.525]

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



Анекдот, не анекдот...
Но очень "улыбнуло" вот что....
Французы и американцы не очень любят вспоминать свои грехи по уничтожению и разорению чужих стран и народов. А творили они немало.
Зато очень любят показывать плохих парней "из России" и "из Германии"... (Почему из России - мне до сих пор не понятно, чо у них к НАМ за претензии.)

1) Посмотрите (я понимаю, что помните и так...!) фильм "Такси" - французский. Где гонки с немцами на "мерседесах", и чем эти гонки кончаются.
2) Посмотрите (...!) фильм "Блюз Брадерз" - как за героями гонятся "нацики" под "полёт валькирий" и чем это так же кончается...

1998 год и 1980 год. А такое впечатление, что один режиссер клепал.
Почему анекдот?
ИМХО, очень часто вижу именно американские перепевки французских фильмов, а тут вижу плагиат со стороны французов.
А фильмы - классные...
 

Удалено



Дума, скорее всего, не поддержит инициативу по легализации проституции. Зачем ей легальные конкуренты?

Если мадам Васильева будет сотрудничать со следствием так же, как она сотрудничала с Сердюковым, то 13-комнатную квартиру ей наверняка оставят, чтобы было, где сотрудничать со следствием.

Найденные в квартире Васильевой драгоценности - не результат воровства, а последствия постоянного давления сверху со стороны министра.

- Отчего фингал под глазом?
- В Киеве в ресторане "Вдову Кличко" заказал.
- Мало дали.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!

Добавлено 15 минуты спустя:

Маленькая дочь, увидев отца в плавках, воскликнула: Папа! Ты не с той стороны покакал!
Отредактировано: Prozerpina (29.11.2012 00:11, 5 лет назад)
 

fekla



ПРЕПОДЫ ЖГУТ :)


Читать надо залпом - так смешнее =)
- Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен...
- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
- А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
- Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
Закрыть спойлерОткрыть спойлер
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук
- Пpопиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
- Знания половым путем не передаются.
- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
- 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...
- Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
- После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
- Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
- Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Всем встать - я кончил.
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
- Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
- При бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Всё, я кончил, сотрите с доски!
- Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...
- Построиться в верхнем правом углу зала.
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
- Ребята, уходя, переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
- Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
- Откачаем оттуда вакуум...
- Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
- Вы что, первый раз с Луны свалились?
- Эта постоянная меняется в пределах...
- Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!
 

Root



Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!..
 

fekla



- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

Добавлено 11 минуты спустя:

Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины! » боятся до сих пор.

Добавлено 9 часа спустя:

ФРАЗЫ ДИРИЖЕРОВ СИМФОНИЧЕСКИХ ОРКЕСТРОВ
Закрыть спойлерОткрыть спойлер
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Тенора, зачем вы звук пузырем взяли?
Играйте здесь большими ушами!
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без "мендельсовщины".
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт...
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками!
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они в отличие от вас – мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фогот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я, вы в - первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом – наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Этот переписчик почувствовал себя соавтором с Бетховеном, взялся его редактировать!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Уберите крошки с пюпитра, здесь вам не закусочная!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. За такую игру - точно убить могут!
Вам бы вместо саксофона – бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
Вы так играете легато, что мне кажется, что у вас – икота!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
- Циперович, вы уволены!
- Но я же по паспорту – русский!
- Правильно. Мы уволили трех евреев. Надо же было уволить хотя бы одного русского!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я на следующий концерт вместо фрака выпишу вам брезентовый костюм, будете играть, как в пожарном оркестре, если это вам ближе!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте!
Отредактировано: fekla (30.11.2012 15:20, 5 лет назад)
 

Vitaly_Zh



На уроке биологии учительница:
-Дети, пестик и тычинка, это органы размножения у цветов.
С задней парты:
-Блин, а я их нюхал..
 

Удалено



Самый бесполезный человек на Земле - мужчина!
Грудь - без молока!
Яйца - без скорлупы!
Мешочек - без денег!
80% женщин не выходят замуж потому, что из-за 70 граммов колбаски нет смысла держать целую скотину.
Отредактировано: Prozerpina (30.11.2012 22:30, 5 лет назад)
 

Root



Prozerpina, пошло.
 

Vitaly_Zh



Насчёт колбаски... Не согласен.
ИМХО, для души и детей люди живут вместе.
(Это ОффТоп, поскольку серьёзно.)
 

Root



Я на счет всего не согласен, достаточно зайти в библиотеку. Что сделал мужчина и что женщина.
 

Удалено



Цитата сообщения № #p73405
Root : Я на счет всего не согласен, достаточно зайти в библиотеку. Что сделал мужчина и что женщина.

Спор из серии: что первично - яйцо или курица?

P.S. Root, а по тебе и не скажешь, что ты закоренелый мачист:) (смайлы не работают)
 

Удалено



Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
 

Удалено



Цитата сообщения № #p73407
alex5550 : Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Ты меня имешь ввиду?
 

Удалено



Цитата сообщения № #p73409
Prozerpina : меня имешь ввиду?

Что с тобой сегодня? (Нет конечно!)
 

Vitaly_Zh



Земляки (и землячки...)!!!!!
Давайте анекдоты, а не комментарии - хотя и сам грешен.

Анекдот из жизни...
(Кому-то было не смешно - не хочу обидеть.)

На выходные ездил "домой к семье" в Черёмушки.
Не поехал на машине - накатался ещё в снегопадные дни, надоело.
Вчера вечером возвращаюсь = м.Выхино, маршрутка 501, остановка "у вертолёта".
Иду. "Под вертолётом" на ул.Воинов интерн. стоят три машины. Припаркованы "последовательно" вдоль бордюра в "кармане" для автобусов.
(Нарушение и хамство - должен был их всех бог наказать.)
На тротуаре стоят тусуются-болтают молодые люди. Дама есть.
"Походу" средняя из трёх машина была её.
Так вот эта машины вдруг (без шофёра) трогается вперёд. 1,5..2 м разгоняется и бьёт переднюю. "Та" начинает кричать сигнализацией.
"Виновница" аварии (машина, в смысле...) "оттолкнувшись" от передней, медленно набирая скорость катится уже назад (3..4 м) - на заднюю машину.
Там сидит водитель и панически сигналит, не видя за тонировкой переднего авто, что оно "пустое" - без водЯтеля...
Удар теперь уже посильнее.
Все, кто был на тротуаре стояли как заворожённые...
Вот так бывает.

P.S.
Я в своей жизни сделал около двух десятков поездок на большом Крайслере с АКПП и пару-другую на Ланцере тоже с АКПП.
Вот и вся практика на машинах с АКПП.
Подскажите - это ошибка = оставление на "нейтрали"? Вместо "паркинга"... Да?

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому