СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
15 СoВетер: 3.8 м/с [W]
Давление: 760 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.195]

АвторСообщение
 

Paulus



Email #p1 (секретарша-блонинка, пишет всем):
Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера.
Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут.

Email #p2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши):
Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
 

Удалено



Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.


***

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!


***

Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.


***

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.


***

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.


***

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.


***

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.


***

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.


***

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!


***

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто
 

Удалено



Здравствуйте! У нас не работает принтер!
- А что с ним?
- Заело мышку!
- Мышку? А причём тут принтер?
- ммм... Сейчас пришлю картинку..
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
 

Удалено



Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
 

Paulus



… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
 

Vitaly_Zh



Paulus, я прочитал Ваш девиз:
"...наблюдение за чужими глупостями - вечное и бесплатное удовольствие..."

Но увидел "...наблюдение за чужими г л и с т а м и - вечное и бесплатное удовольствие..."
Чуть кофе не поперхнулся... Надо же... А ведь меня даже в подсознании ЭТО не беспокоит...
 

Paulus



VITALY (MAI-208), осторожнее надо быть с горячим кофе..:)
 

Удалено



Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка,
укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам
оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить...
Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный
такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка,
фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в
игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее
ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на
нее смотрит:
- Теперь ты понимаешь?!
А она губки надует:
- А мне мама сказала, что...
У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает,
объясняет...
- Ну, ты можешь меня понять?!
Она то же лицо:
- А наши девченки говорят, что...
Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет...

Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже
почти прошла мимо, как подбегает этот парень:
- Девушка, можно вам задать пару вопросов?
И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю:
- Конечно...
Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног:
- Так, фигурка вроде бы ничего...
Я, начинаю удивляться:
- Это и есть вопрос?
- Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего...
Я, начинаю раздражаться:
- Это все? До свидания...
- Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь?

Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет:
- Читаю...
- Какие?
- Разные...
- А что нравится больше всего?
- Ремарк...
- А стихи?
- Тоже люблю...
- По театрам?
- Обожаю... Особенно "Современник"...
- Музеи?
- Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить...

- Учишься?
- В университете...
- Кем будешь?
- Юрист...
- Хорошо учишься?
- Мне хватает...
- На выставки ходишь?
- Когда время есть...
- Кабаки?
- Не горю...
- С друзьями на природе?
- С удовольствием...
- Дискотеки?
- Что я там не видела?

Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже...
Он:
- Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора...
Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос:
- Все?! Вопросов больше нет?!
Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет:
- Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта
дура?!
 

Удалено



Дошло :)))
Отредактировано: Art (16.11.2006 18:39, 11 лет назад)
 

Удалено



:) Парень сильно расстроился что его собеседница НЕ ЕГО ДЕВУШКА!!!:yes
 

plappi



- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками.

Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
— У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
— Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
— Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.

Напечатайте в "ворде" текст: "хочу избежать службу в армии", а потом проверьте правописание на выделенной ошибке!

Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Хочу пошутить с соседями…
Уж больно мне понравилась картинка с объявлением про водяных клопов, найденная ПАУЛЮСОМ…
Скрыто
Немного поправлю текст и повешу у родителей в подъезде.
Дело в том, что летом сантехники чистили забившуюся канализацию, но очистить не смогли. Тогда просто «разняли» трубы в подвале дома и все отходы из 81 квартиры (36 трёхкомнатных !!!) потекли на песчаный пол подвала. Вонь всё лето стояла несусветная. Даже у нас на 8 этаже… Итак, вот что я напишу.
«В связи с тем что из подвала дома №7 был мелко растащен порошок-абсорбент, который являлся основным инструментом по борьбе с популяцией редких водяных клопов, средствами СЭС 20.11.2006 в подвал запущены две особи мутагенных жуков-фалоидов. Просьба не посещать подвал в период с 20.11.2006 по 20.12.2006.
Виновные в расхищении порошка будут выявлены и им предъявят обвинение и материальные претензии в административном порядке.
Администрация ЖКС.»


Четверг, с утреца.
Ну, вот... Всё сделал как планировал. Теперь дождусь и послушаю "реакцию"... Надеюсь никто не "застрелится". :)
(Сам себе удивляюсь - в моём возрасте так "прикалываться" - стыд и срам...)
Отредактировано: VITALY (MAI-208) (23.11.2006 10:04, 11 лет назад)
 

Paulus



Валяюсь патсталом....
Звонит мать - дочери:
- С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать.
- Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду.
Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует...
- Мама! Почему ты в каске?!!
- А, пойди у этого придурка спроси!
- Дорогой, почему мама в каске?!
- Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров?
- Вижу.
- Видишь в конце огорода пень торчит?
- Вижу.
- Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
 

Paulus



Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому