СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-13 Сo

ветер:4.0 м/с [NW], давление: 767 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.135]

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



Paulus : В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих спутников:
- Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Голос из кабинета:
- Двум козлам, я переводчик...
Быль, но почти анекдот.
К нам на кафедру приехал француз из ЕврКосмАгентства. Мой научный руководитель, царство ему небесное, часа полтора через переводчика рассказывал ему, что мы занимаемся вопросами внешнего тепломассобмена Летательных Аппаратов, в приложении к снижению их заметности для систем обнаружения и поражения. (Разумеется, опуская секретные "детали"). Рассказывали и про "космос", и про фронтовую авиацию...
А через пару дней узнаём от начальства, что из "перевода" француз понял, что мы "прячем" подводные лодки от спутниковых систем... Как так можно было перевести - я не могу понять! А шеф "выступал" перед этим чмырём французским полтора часа и всё "в пустую"!
 

Paulus



Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
 

Vitaly_Zh



У мужика был рак мозга. Ему сначала опухоль и часть мозга вырезали, он изрядно поглупел, но опять - новая опухоль растёт. Снова её вырезали, он совсем глупым стал - под себя ходит, но опять опухоль появилась. Тогда решились и всё в голове выскоблили, ни одного нейрона не оставили! Врачи стоят, смотрят как он от наркоза отходит. Мужик глаза открыл. Вытаращил их, повращал ими безумно глядя на врачей и заорал: "Граждане, предъявите ваши права, талон техосмотра и страховку!"
 

Удалено



Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
- Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: - Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: - Скорость превысила!!!
Коп: - Ваши права!
Бабка деду: - Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: - Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
- А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: - Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: - Кажется, он тебя знает!!!
 

Paulus



На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!
 

Vitaly_Zh



Paulus, вспомнил Два анекдота про купе.

1. Купе. Едут русский, грузин, еврей, бабка и девка. (Почему 5 - незнаю, так в анекдоте)
Вдруг въезжают в тоннель. Несколько секунд совершенно темно. Слышно - "чмок"(поцелуй) и звук удара.
Далее мысли. Бабка: "молодёжь едет - целуются..." Девка: "старая, а туда же, бестыжая..." Грузин: "ещё туннель будет - ещё поцелую..." Русский: "ещё этот пидор целоваться полезет - совсем убью..." Еврей: "снова бить станут - на следующей сойду с поезда..."

2. Едут в СВ украинский дипломат и негр. Негр достал на стол гостинцы. Выпили, поели вдвоём. Ну, бананы, ананасы, МАРТИНИ...
Украинский дипломат через пару часов снова начал есть. Достал сало, соль, лук, яйца, хлеб и горилку. Но негра не зовёт. Ест один. Негр просит: "Дай попробовать..." УД невнятно с полным ртом: "Не, да ты это не будешь..." Негр опять: "Я ведь немного прошу, только попробовать..." УД невнятно с полным ртом: "Не, не... Точно говорю-ты это не будешь!" Негр: "Да откуда ты знаешь, может мне понравится? Чего ты твердишь, что я не буду?" УД прожевал и говорит: "А не будешь ты это потому, что я тебе не дам!!!"

добавлено спустя 32 минут

"ЖЕНСКИЕ ИСТОРИИ" - супруга "прислала" - сегодня она весёлая на работе - День рождения...

Объявление в газете:
"Продам свадебное платье 52-го размера.
Надоело ждать!!!"

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.

Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется!

Женщина может обойтись без необходимого, но без лишнего - никак.

Женщина изменяет мужу в тpех случаях:
если он плохой, если он хоpоший, и если он ни то ни се....

Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!


Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
Тужьтесь!

Если бы женщины правили миром, то войн бы не было - но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры...

Разговаривают две подруги.
- Я люблю мужчин, как кофе.
- Понимаю: черных, крепких и горячих?
- Нет, четыре раза в день.

добавлено спустя 4 часа 12 минут

Как сообщает агентство «Рейтер» со ссылкой на пресс-службу колхоза "Путём Ильича и обратно", авиатехник Сидоров нажрался как свинья и отменил все работы по опрыскиванию кукурузных полей. Столь высокие меры безопасности администрация колхоза объясняет сообщениями о повышении уровня террористической угрозы в Великобритании и США. :((
Отредактировано: VITALY (MAI-208) (10.08.2006 15:26, 11 лет назад)
 

Удалено



В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит? Находится один продвинутый мальчик. Ну... Наверное это что-то вроде "отправить сообщение".

Все-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить свое здоровье.
 

Zavsklad



Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
 

Paulus



Франция, XVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!"


продолжение...

Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки.
И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка.
- О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван
- Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шао Лине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще... А еще я потеряла мою любимую овечку.
- Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван
Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала:
- О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата.
- С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах.
Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение.
На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела:
"Нехао !"*

добавлено спустя 4 минут

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..
Отредактировано: Paulus (11.08.2006 12:49, 11 лет назад)
 

plappi



Paulus, последнее - клас!
 

Vitaly_Zh



Я, в 9-м классе, лежал в больнице г.Воскресенска на обследовании от военкомата по поводу почечной недостаточности. Т.е., в принципе, был здоров. Поэтому, мужики - соседи по палате - посылали меня в магазин... Было лето. Бегал я прямо в тапочках и пижаме. Однажды, когда начался дождь, я решил вернуться не "вкругаля" по тротуарам, а напрямую через густой кустарник в заброшенном больничном саду. Он очень сильно зарос. Я сходу вломился в него и пробирался очень быстро с шумом, наверное, как лось в лесу. Только руки с бутылками выставил вперед, чтобы глаза от веток прикрыть.
Вдруг, у меня из под ног вскочили (напугав меня) мальчик и девочка, лет 12. Вскочили очень резко и рванули, только я их и видел... Не знаю, что они там делали, почему испугались? Вроде одетые были...
__К тому же я не кричал "бонжур" и "нехао". Я и слов таких не знаю... А бутылки я донёс! И почти не вымок под дождём.
 

zamuchili



VITALY (MAI-208) :
__К тому же я не кричал "бонжур" и "нехао". Я и слов таких не знаю... А бутылки я донёс! И почти не вымок под дождём.

Наверное "ПРЕВЕД" сказал! :)
 

Vitaly_Zh



Быль про ПРЕВЕД/МЕДВЕД.
Ещё до революции, давно-давно... Бабушка, маленькой девочкой, с подружками пошла в лес за ежевикой. Было это под Касимовым (сейчас - по Егорьевскому ш. полдня езды). Стоят они в ежевичнике, собирают ягоды. А была с ними девочка-олигофренка. Вот она первая и заорала: МЕДВЕД ! МЕДВЕД ! Девочки кааак рванули из ежевичника. Все порвались и ободрались. У бабушки до старости остались рубцы на плече от шипов. Я-то думал от войны, а бабушка рассказала как было...
А МЕДВЕДЫ там и правда тогда водились...
 

Удалено



Мой милый... (название такое...)

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

добавлено спустя 12 минут

Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом
"Куй с нами!".
Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".
Отредактировано: Moyadorogusha (11.08.2006 16:36, 11 лет назад)
 

Vitaly_Zh



Moyadorogusha : Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще, без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось - И не будет человека.

________А душа? Кошелёк, костюм, портфель, мобила...
В трусах там что-то... Фигня всё! Главное - ДУША!!!_______

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому