Ваш стиль

Иногда кажется, что изречение «Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны» придумали сами мужчины. Посмотрите на слабый пол — какая нежная забота о внешности. Загляните в ванную комнату — баночки, тюбики, флаконы — все это расставлено в живописном беспорядке, все это пахнет и благоухает, и всем этим женщина пользуется хотя бы раз в день. Зачем женщинам такое изобилие — мужчинам знать не дано. Интересно, но не дано. Это «женское». Мужчины поступают проще. Рассказывают про «обезьяну».

То, с каким упорством мужчина противится любым попыткам привести его в порядок достойно лучшего применения. Конечно, сегодня все уже не так, как было сто лет назад, однако упорство, с которым сильный пол противоборствует уходу за своим телом удивителен.

Особенно это касается наших соотечественников. Здесь они постоянно идут позади цивилизации. Когда просвещенная Европа научилась варить мыло, они еще долго пользовались золой. Затем все-таки перешли на серые бруски, однако и это было запоздалым рывком. Цивилизованный мир уже пользовался ароматизированным банным мылом со смягчающими добавками, до которого «русскому» оставалось еще много лет. Огромную роль сыграл «железный занавес», однако даже с его падением менталитет «русского мужчины» почти не изменился. Несмотря на изобилие разных сортов банного мыла, верхом эволюции он назначил «детское», почему-то решив, что ничего полезнее и душистее придумать уже нельзя. Гель для душа сначала тоже был принят в штыки, как непозволительный разврат. Напрасно было объяснять, чем гель отличается от куска щелочного мыла и почему после мыла чешется, а после геля — нет.

Заметим, что за своей машиной мужчина будет ухаживать, не жалея для нее ни масла, ни автошампуня, ни защитного состава. Он будет вбивать последние деньги в ее внешний вид, покупать щетки, лаки, мастики и растворы. Он будет бегать и крутиться вокруг машины на автомойке, мешая мойщикам и попадая под струю холодной воды, зорко следить за кислотным составом шампуня, чтобы не дай бог не полезла краска. Но едва дело коснется собственного тела, срабатывает блокировка, построенная на сказках о героях и богатырях. О тех самых, что одним ударом сносили по три головы драконам. В сознании русского мужчины, тщательный уход за собой не вписывался в рамки строителя и вершителя. Хорошо пахнуть, не чесаться на улице — удел слабого пола.

Kitten, каждому свое.

ну про метросексуалов тут уже вкратце описано, прецтавляю немного ретросексуалов:

Манифест ретросексуала

Прошу разрешения высказать свои мысли. С меня хватит. Больше я не выдержу. Каждый раз, когда я включаю телевизор, я вижу исключительно женственных мужчин, занимающихся дизайном интерьера и говорящих о враждебных понятиях вроде «стиля». Гетеросексуалы, гомосексуалы, бисексуалы, транссексуалы, метросексуалы, антисексуалы, - бестолковые понятия захватили города и пригороды!
Настоящие мужчины всех стран, обьединяйтесь! Пора встать, почесать задницу, рыгнуть, и сказать: «Хватит!» Сим объявляю начало нового наступления в Культурных Войнах - Движения Ретросексуалов!
Кодекс ретросексуала:
Ретросексуал всегда, вне зависимости согласия женщины, платит за свидание.
Ретросексуал открывает даме дверь. Даже тем дамам, которые подходят под это определение лишь потому, что они женского пола.
Ретросексуал разбирается с проблемой. Будь то проколотое колесо, вор, ворвавшийся в дом, или стихийное бедствие - разберись!
Ретросексуал не только ест красное мясо, но зачастую и сам его добывает.
Ретросексуал не волнуется о том, как дожить до девяноста. Главное не как долго ты живешь, а как хорошо. Если тебе 90, а ты до сих пор куришь сигары и пьешь [хорошее виски], позволь отдать тебе честь. Если ты все еще занимаешься сексом, то ты Бог.
Ретросексуал не использует больше косметических средств, чем женщина. На женщин в супермаркете приходится несколько проходов этой фигни. Ретросексуалу достатачно одного прилавка. Максимум двух прилавков, если считать средства для бритья.
Ретросексуал не одевается в модные тряпки, когда ему 30.
Ретросексуал должен знать, как правильно убивать (в том числе и людей), если потребуется. Это все подходит под понятие «разобраться с проблемой».
Ретросексуал не смотрит телепередач, в названиях которых упоминаются гомики. (Кто не в курсе - в Штатах есть сверхпопулярная передача Queer Eye For A Straight Guy, где геи берут натурала и причесывают его.)
Ретросексуал не дает соседям портить комнаты в его доме в общенациональном эфире. (соседи ремонтируют по комнате друг у друга в доме.)
Ретросексуал не должен расставаться с слишком большой частью мужественности ради женщин. В какой то степени это неизбежно, но изменение основ своей личности приведет только к превращению тебя в праацивного мужчинку, и по большому счету она того не стоит.
Ретросексуал имеет право на профессиональную помощь в случае серьЈзного умственного перенапряжения и стресса. К ним относятся: пристрастие к алкоголю/наркотикам, смерть всей твоей семьи в результате несчастного случая с бензопилой, переезд любимой команды в другой город, откинутые копыта любимой борзой, и т.д. Ретросексуал НЕ ИМЕЕТ такого права, если папочка не уделял ему достаточно внимания. Папочка был занят - он РАЗБИРАЛСЯ с проблемами. Когда ты обламывался, папочка разбирался с тобой.
Ретросексуал обязан иметь как минимум один комплект одежды, призванной замаскировать его от его потенциальной добычи.
Ретросексуал не любит носить галстук, но умеет его завязывать.
Ретросексуал должен иметь как минимум один хороший шрам, которым можно выпендриваться.
Ретросексуал умеет использовать простейшие инструменты. Если ты не можешь забить гвоздь или просверлить прямое отверстие, тайно упражняйся, пока не научишься. Или будешь правомерно объявлен слабаком.
Ретросексуал знает, что владение огнестрельным оружием не является признаком страха. Пистолет - это инструмент, зачастую необходимый для того, чтобы разобраться с проблемой. Кроме того, бывает прикольно пульнуть в сторону людей, которым следует кой-чего доходчиво объяснить.
Плач. Существует очень мало причин, по которым ретросексуал может плакать, и ни одна из них не связана с телерекламой, фильмами или сериалами. Любимая команда иногда может послужить причиной плача, хотя предпочтительнее выматериться или швырнуть пультом об стенку. Причины, по которым ретросексуал может плакать, включают в себя следующее (но не ограничиваются этим): смерть близких, смерть домашнего питомца (рыбки в данном случае не считаются!), потеря важной части тела, или потеря важной части кузова твоего Форда-пикапа.
Ретросексуал, будучи в забитом автобусе, метро или электричке, и увидев входящую беременную женщину, черт побери, любую женщину, встает и уступает ей место. После чего смотрит на сидящих рядом мужчин, всем своим видом выражая, что они - мудаки.
Ретросексуал помнит текст армейской присяги. И гимна.
Ретросексуал имеет хобби и привычки, которые недоступны пониманию его жены и матери, но которые жизненно необходимы для его мужественности - чтобы сбалансировать приемлемую потерю мужественности, связанную с браком или серьезными отношениями. Например: охота, бокс, стрельба по тарелочкам (баночкам, бутылочкам...), сигары, уход за автомобилем, и т.д.
Ретросексуал умеет сам точить ножи и кухонные приборы.
Ретросексуал способен вести автомобиль во время снегопада (даже метели, черт побери), не летая при этом по всей ширине дороги, двигаясь быстрее 30 км/ч, не нервничая и не засадив машину в сугроб по пороги.
Ретросексуал может срубить дерево так, чтобы оно приземлилось там, где он хотел. Где оно приземлилось, там он и хотел. Разве что если оно приземлилось на его пикап. Это считается стихийным бедствием, в коем случае ретросексуал может расплакаться, разобраться, или сделать и то и другое.
Ретросексуал отдает честь встреченному на улице человеку в военной форме, если он старше по званию.
Ретросексуал не нуждается в договоре - рукопожатия хватит. Он сдержит свое слово, даже если обстоятельства изменятся или третье лицо его наебЈ подведет.
Ретросексуал знает, что если в последнее время его за каким-то занятием не стукнуло, значит он ленится, так что хватит штаны просиживать, пора за работу.
Ретросексуал не собирается немедленно подать на кого-то в суд, если он совершил какую-нибудь глупость и ему были нанесены ранения. Мы понимаем, что иногда во время каких-либо действий нам бывают нанесены ранения. Мы с этим разбираемся.

Ну вы прямо в крайности рванулись.

а когда у чувака ногти покрашены бесцветным лаком... буээ...

Мне жена в раздражении бросила, что я по своей манере одеваться похож на молдавского гастарбайтера.
Обидно, что "молдавского"! :dn Во время войны в Афганистане знакомые "афганцы" сказали, что я (носивший тогда усы) похож на таджика. Так и получил кличку "таджик". || Так, что если и похож на гастарбайтера, то на "таджикского"!

Видимо, потому что подходит под понятие Настоящего мужчины

А вот ещё интересно мнение дам по поводу белья мужского.
1. Майки без рукавов, с короткими рукавами, с длинными, тельняшки, сорочки... ???
2.Трусы семейные сатиновые, трикотажные - плавки, боксёры... И цвет какой?
Мне многие дамы говорили совершенно разные мнения... А вообще интересно...
Про носки не спрашиваю, ясно, что главное - без дырочек!
А подштанники под джинсы зимой? Это совсем отстой? :bl Холодно, однако...
Ещё. Я вот люблю меховые рукавички... Может лучше перчатки - кожаные, вязанные...?
Обувь - сапожки люблю высокие, на меху. Чтоб без молний, просто высокие голенища. Джинсы можно внутрь заправить, а можно напустить сверху - тогда снег не засыпается, когда машина в сугробе сидит...
И как смотрится мужик в капюшоне? Отстой? Но, ведь - тепло...
:huh Ой, что это я всё о тёплой одежде? А замёрз тут на работе! :[[ Аки цуцык!