СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
21 СoВетер: 5.0 м/с [NW]
Давление: 761 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень) [стр.120]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Zavsklad



Прекрасно, когда улыбка украшает девичье лицо.... И ужастно, когда она при этом держит скалку за спиной...
 

plappi



Фразы и речи, изменившие мир


В Америке параллельно были опубликованы два рейтинга, в одном из которых перечислены наиболее известные цитаты, а в другом - речи, изменившие мир.

По мнению издания Vital Speeches of the Day, в первую тройку речей, которые потрясли мир, вошли: речь президента Рузвельта, в которой объявлялось о вступлении США во вторую мировую войну (1941 год), речь президента Буша об атаке террористов на Нью-Йорк и Вашингтон, после чего началась глобальная война с террором, а также вторжения в Афганистан и Ирак (2001 год), а на третьем месте - речь Адольфа Гитлера, произнесенная перед Рейхстагом и объявляющая о намерении Германии силой решить вопрос с Польшей - фактически, это было объявление второй мировой войны (1939 год).

Кроме них, в рейтинг вошли: на шестом месте - Уинстон Черчилль, глава коммунистического Китая Мао Цзе-дун - на двенадцатом, премьер-министр Израиля Голда Меир - на двадцатом. Леонид Брежнев с речью о мирном сосуществовании, произнесенной в 1975 году на Международном совещании по безопасности и сотрудничеству в Европе оказался на двадцать первом месте. Пять ораторов дважды произнесли великие речи - Черчилль, Буш-младший, Рузвельт, Гарри Трумэн и Джон Ф. Кеннеди.

"В лидеры попали выступления лишь пяти спикеров, которые никогда не возглавляли государства: это речь великого физика Альберта Эйнштейна, главы Федеральной комиссии по коммуникациям США Ньютона Минова, главы ФБР Эдгара Гувера, американского генерала Дугласа Макартура и посла США в ООН Адлая Стивенсона (его речь была обращена к советскому представителю Валериану Зорину и касалась советских ракет, размещенных на Кубе).

Социологи отмечают, что люди зачастую не отдают отчета, насколько могут быть глубоки последствия сказанного публично. Например, рузвельтовская речь 1945 года, по мнению Дэли, привела к "холодной войне", которая длилась почти полвека.

Рейтинг был составлен на основе анализа более 17 тысяч выступлений, правда, в расчет брались лишь творения, озвученные после 1933 года.

Параллельно газетой USA Today был создан перечень самых значительных цитат. Стоит отметить, что их спектр гораздо шире. Некоторые цитаты звучат весьма комично. Например, на втором месте оказалась фраза, сказанная президентом Роналдом Рейганом 12 июня 1987 г в обращении к советскому лидеру с тем, чтобы тот приказал демонтировать Берлинскую стену, разделявшую Восточную и Западную Германию: "Господин Горбачев, разрушьте эту стену!".

На третьем - высказывание адвоката Джонни Кокрена, который 27 сентября 1995 г. заявил, что перчатка, которую следствие представило в качестве доказательства виновности О. Дж. Симпсона в убийстве, слишком мала для него: "Не налезает, оправдайте его".

На первом месте оказалось слово, которое спасло многие жизни. "Начали", - произнес Тодд Бимер 11 сентября 2001 г, один из пассажиров рейса United 93, перед тем, как вместе с другими напасть на террористов, захвативших самолет. Лайнер упал в безлюдном районе Пенсильвании, хотя изначальной целью террористов был Белый дом.

На четвертом месте "фатальное заявление Билла Клинтона, сделанное 26 января 1998 года на пресс-конференции в Белом доме и не нуждающееся в пояснениях: "У меня не было сексуальных отношений с этой женщиной, мисс Левински". Среди "судьбоносных" фраз - высказывание футболиста Раса Гримма: "Я бы отдал родную мать за Суперкубок". Кстати, с 1984 года, он трижды завоевал Суперкубок.

Не обошлось в этом рейтинге и без действующего президента США: "Я слышу вас. Весь мир слышит вас. И люди, которые разрушили эти здания, скоро услышат нас", - сказал он 14 сентября 2001 г на выступлении перед полицейскими, пожарными и спасателями на месте "башен-близнецов" и попал на 15 место.
 

Vitaly_Zh



Сейчас наша сборная по футболу "сильна как никогда". Думаю, чтобы запугать таких для неё опасных латышей и эстонцев ( :D )
- наши футболисты должны приветствовать "гостей" словами Александра Ярославича (которые он этим же гостям и говорил, кстати):
"Кто к нам с мячом придёт - от мяча и погибнет!"
:wng
 

plappi



10 мифов о питании: что нужно есть, чтобы похудеть

Ученые доказали: масса общеизвестных представлений о здоровом образе жизни на самом деле является только набором расхожих утверждений, с медицинской точки зрения вовсе не соответствующих действительности.

Суточный рацион человека должен содержать строго определенное количество энергии, белка, жира, витаминов, минеральных, биологически активных и других соединений. Отказ от каких-либо компонентов и продуктов может отрицательно сказаться на состоянии здоровья.

Миф 1: От углеводов толстеют

Мнение о том, что от углеводов толстеют - в корне неверно, утверждают специалисты. Углеводы притягивают воду, потому, сократив содержание углеводов в рационе, действительно можно сбросить вес. Однако такое сокращение лишит организм энергии.

Миф 2: Свежие овощи полезнее замороженных

Замороженные фрукты и овощи, если они не подвергались дополнительной заморозке и разморозке, хранились в соответствии с правилами, почти не уступают по своему качеству свежим, подтвердил доктор медицинских наук Борис Суханов в ходе онлайн-конференции в РИА Новости. Более того, исследователи уверены, что зимой свежие на вид овощи, которые проделывают длинный путь, прежде чем попасть на прилавок, практически не содержат витаминов и минералов. Замороженные овощи, напротив, подвергаются обработке обычно уже через несколько часов после того, как были собраны, и их питательная ценность сохраняется.
Миф 3: Хлеб нужно полностью исключать из рациона

Хлеб - один из наиболее употребляемых продуктов питания, заменить его вряд ли можно, да и не нужно. Но помнить о том, что это пустые калории, в которых человек не нуждается, нужно. И с этой точки зрения хлебом просто не следует злоупотреблять. Большая часть хлеба в суточном рационе должна быть представлена черными сортами или хлебом, выпеченным из смеси зерновых, с отрубями и т.д.

Миф 4: Поздний ужин приводит к появлению лишнего веса

Диетологи считают, что поздний ужин никак не отражается на фигуре, если не переедать, не превышать суточную норму калорий и если поздний ужин не является единственной трапезой за день. Огромное значение имеет и то, что именно есть на ночь. Иногда люди приберегают самое вкусное на вечер, считая, что после рабочего дня они заслужили особое угощение.

Миф 5: Чем меньше мы спим, тем активнее худеем

Выглядит это вполне логично. Ведь во сне наш обмен веществ замедляется и энергии расходуется меньше. Значит если меньше спать - жир будет исчезать быстрее. Все как раз наоборот. Ученые считают, что полноценный сон является совершенно необходимой составляющей программы похудения. Во время сна уровень гормона, который сигнализирует мозгу о голоде, снижается. Исследователи пришли к выводу, что если спать хотя бы на час меньше, чем положено, то это может привести к гормональному дисбалансу.

Миф 6: Шоколад вреден для здоровья

Исследования доказали, что какао бобы содержат в большом количестве особые вещества, которые могут улучшить работу сердца и сосудов. Благодаря этим веществам снижается давление и свертываемость крови, а также воспалительные процессы. Эффект напоминает действие аспирина. Так что совсем отказываться от шоколада ученые не рекомендуют. Достаточно пить горький шоколад или съедать небольшую плитку один раз в день.

Миф 7: Бег по утрам полезен всегда и всем

Популярным и гениальным в своей доступности способом оздоровления организма многие считают бег по утрам. В то время как это является физической нагрузкой, которую необходимо правильно распределить. Собираясь бегать, обязательно нужно посоветоваться со специалистом, иначе можно переусердствовать и "добежать до инфаркта", утверждают эксперты. То, что для одного человека польза, для других может оказаться ядом.

Миф 8: От белковых пищевых добавок растут мышцы

Некоторые приверженцы здорового образа жизни утверждают, что белковые пищевые добавки помогают увеличить мышечную массу. Но это скорее уловка компаний, производящих пищевые добавки: на самом деле дополнительный белок не влияет на мускулатуру, если человек не занимается силовыми тренировками. Необходимое количество белка организм получает из пищи, и дополнительный белок может стать лишней нагрузкой.
Миф 9: Любое количество алкоголя опасно

Приверженцы здорового образа жизни призывают полностью отказаться от употребления алкоголя. Однако ученые всего мира давно пришли к выводу о пользе, например, красного вина - в нем содержатся компоненты, оказывающие благотворное действие на сердечно-сосудистую систему. В умеренных количествах вино и пиво, напротив, полезны для организма. По мнению врачей, не нужно исключать алкоголь из рациона - нужно не злоупотреблять им.

Миф 10: Холестерин - причина сердечно-сосудистых заболеваний

Совершенно неверным является мнение, что холестерин - главная причина сердечных заболеваний. Уровень холестерина в крови важен, однако на его основе нельзя сказать, будет ли у человека инфаркт. В этом смысле первенство принадлежит гипертонии. Под давлением крови в артериях могут образовываться отверстия. Организм ликвидирует эти повреждения при помощи холестерина. Если холестерин полезный, то отверстия закупориваются гладко. Однако если холестерин вредный, то, в конце концов, закупоривает сосуд. Это приводит к инфаркту. Оптимальное давление составляет 115 на 75, если же оно выше 140 на 90, то вы уже находитесь в зоне риска.
 

Пенка



К теме о судьбоносных фразах! А как же "Поехали!!" Гагарина?:yes
 

Zavsklad



Пенка, Русские фразы видать в этом действии не участвовали :)
 

Удалено



привет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

plappi



проворство vs житейская хитрость
Пришел вчера домой где-то часа в 2 ночи, домой зайти не успел – встретил соседа и стоим пиво пьем в подъезде.
Наблюдаем картину: Дядя Коля, сосед этажом ниже, идет синусоидной походкой(получил зарплату,в связи с этим нажрался), а за ним увязались менты на бобике. Дядя Коля жопой чует западню и быстро колбасит до подъезда, а менты-то трезвые-соответственно проворнее. Короче понял дядя Коля что с ментами состязаться бесполезно-в общем залез он в о*уенную лужу у подъезда и сел прямо посередине. Менты постояли, посмотрели и уехали…
 

plappi



хомяк

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке,
прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот
повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго
гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал
сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка
отловить -— чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи
совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при
всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его
от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий
домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера
из «Молчания ягнят». Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья
и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом
он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это
очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих
звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу:
картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось
дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над
клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со
всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым
домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь
рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале
подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А
щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой
задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С
кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого
хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких
неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался
внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и
похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по
жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз.
огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился.
Выполз…

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик
изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного
труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.
 

plappi



ПРО ДЕТСКУЮ МЕДИЦИНУ

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый прием и денюжку два — за быстрые анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
— Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.
— Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадежил врач, — может он чего и присоветует.
Значится — денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):
— Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
— Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас…
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:
— Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.
Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко!

уж и не знаю, смеятся или плакать
 

fekla



plappi, :)
 

Tais



В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.
Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя, эта зараза меня не выпускает!"

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.
Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!"
От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается.

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.
Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.
Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!
Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха...

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.
 

Удалено



Tais, тоже самое в Италии было - дверь автоматически закрылась, ощущение - как будто в лифте! :(0Когда делаешь дела, на 10 языках, кроме русского, раскажут , что делать и как, а рядом с дверью- кнопочка для открытия... :)!
 

Zavsklad



реальные статьи в газете "Воронежский вестник" за прошлую неделю:

среда:

В Воронеже задержана крупная группировка скинхедов.
Вчера, в районе железнодорожного вокзала, силами транспортной милиции и Воронежского ОМОНа была окружена и далее задержана
крупнейшая за последнее время группировка скинхедов.
Как сообщили нам в пресс-службе УВД г. Воронежа, в отделение транспортной милиции вокзала поступил сигнал о скоплении
большого числа молодых людей с бритыми головами, которые вели себя вызывающе, многие находились в состоянии алкогольного
опьянения. Вызвав подкрепление, сотрудники отделения милиции приступили к задержанию.
В результате задержано 112 скинхедов во главе с, очевидно, идеологом движения, назвавшимся "майором Киселевым".
Ведутся оперативные мероприятия.

четверг:

Массовое дезертирство призывников.
Как сообщают наши источники, Воронежский военкомат бьет тревогу. Отправленный вчера к месту прохождения службы отряд
призывников растворился в воздухе вместе с сопровождающим его офицером.
Последний раз новобранцев видели на вокзале, после чего след их потерялся. К месту назначения солдаты не явились.
Военкомат, встревоженный первым в истории города фактом массового дезертирства в мирное время, предпринимает
соответствующие меры к оперативному розыску призывников и сопровождающего майора Киселева.

добавлено спустя 1 час 58 минут

Величайший англоязычный литератор, Уильям Шекспир, родился 23 апреля 1564 года и умер 23 апреля 1616-го. Большая часть его трудов известна нам по его первому собранию сочинений, опубликованному в 1623 году (в том же году умерла его жена Анна). Другая интересная деталь: в 1610 году, когда появилось первое издание и доселе канонической библии короля Джеймса, Шекспиру было 46 (23+23) лет. 46-е слово 46-го Псала в ней было shake, а 46-е слово с конца Псалма – spear…
Отредактировано: Zavsklad (25.04.2007 11:53, 11 лет назад)
 

Zavsklad



Cочинение 7-летнего Тараса по теме "Кем я хочу стать когда я буду большим"

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому