СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-10 Сo

ветер:4.5 м/с [ESE], давление: 764 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа
Новые сообщения на форуме города Люберцы:

Истории (правдивые и не очень) [стр.255]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Александр1



Байки это все...
Часто после 21 по Люберцам шастаю.... Единственно, с досугом у нас хреново.
 

Vitaly_Zh



Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует?
Салон взрывается от нового приступа смеха.Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
 

fekla



заказывала автоэкскурсию, так как человека укачивает в транспорте попросила места поближе. Очень интелегентная пожилая дама радушно напечатала в заявке "места в переди автобуса", потом мы встретились с ней глазами и расхохатались до слёз. На путёвке она подписала от руки "внутри салона" и поставила печать. Все кто видел эту путёвку позже смеялись от души.:)
 

Vitaly_Zh



Сейчас (2 часа назад) произошёл смешной случай.
Пришла девочка по резюме наниматься к нам на работу.
Принесла портфолио. Гордо показывает рабочий проект.
А я смотрю - мой проект!
1 к одному.
Я когда-то (2 года назад) выкладывал бесплатно в Инет (на сайт DWG.RU), а потом ещё и передавал страждущим студентам-дипломникам в Архикаде/Автокаде по мылу.
 

Zavsklad



Vitaly_Zh, Так принял девушку или нет? :)
 

plappi



Zavsklad, надеюсь, что нет :)
это ее очень красочно характеризует ;)
 

Vitaly_Zh



Я её проверил на компьютере. Знает. Мне даже польстило немного сие происшествие.
Я, как архитекор, её "взял". Нормальная девушка.
Решат начальники и кадровики.

А, вообще, смешно!
В Москве - 10млн человек; в области 7 млн., а девочка с МОИМ проектом приходит ко МНЕ!!!
Мир тесен.

добавлено спустя 1 минута

plappi, она оправдалась тем, что ей поручил начальник.
Но чертежи были "моей рукой", хоть и в компьютере... Это заметно.
Я её простил.

добавлено спустя 7 минут

Я дал добро на её найм.
Решит начальство и кадровики.
Я тестировал.
Отредактировано: Vitaly_Zh (10.02.2009 14:35, 8 лет назад)
 

Удалено



Живу на самом востоке Украины. Как-то захожу в местный супермаркет: стоят 2 женщины возле омолаживающих кремов и обсуждают что-то на украинском языке с ну очень западным акцентом. Одна другой говорит:"Дивись, дивись-дерьмО!"-дальше дикое хи-хи. Это они оказывается крем "Дермо генезись" от Лореаль обсуждали. Вот, а потом вся страна гудеть будет, что на Донбассе га*но в тюбиках продают:)
 

Удалено



Забыла мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень,
которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видела, чтобы хомяк столько срал...
 

Удалено



Есть у меня соседка по подъезду, тетка лет 55-60, одна воспитывает внука лет 7-8, где его родители - не знаю, тетка работает, дитё учиться во втором классе, самостоятельно приходит домой после школы и т.п. Так вот эта соседка вчера вечером рассказала следующее:
" Заменили мы ванную недели три назад. Старую чугунную (еще советских времен) мастера, менявшие ванну, согласились только из квартиры вытащить, забрать с собой ни в какую. Денег на оплату вывоза и утилизации этого корыта нет. Вот и стояла эта ванная в общем коридоре возле лифта, соседи по этажу вроде бы привыкли уже, но начал возмущаться жэк, грозятся штрафами и т.д. Думаю, где деньги искать, чтоб старую ванную вывезли. А позавчера прихожу домой - нет ванной. Я в шоке открываю дверь квартиры, а мой внук, светясь от счастья, спешит поведать мне историю о том, что когда он возвращался из школы, то застал четырех нерусских типов, с пыхтением волокущих злосчастную ванну по лестнице вниз и пятого, тоже нерусского, который ими командовал. Ребенок робко прижался к стеночке, пропуская горемык, тащащих корыто, и тихо удивленно произнес что то типа "это наша ванная". На что нерусский командир, быстро сориентировавшись, убедительно сказал, что ванная старая, дал ребенку 200 руб. "на конфеты" и пинками погнал грузчиков с ванной из подъезда. Дитё весь вечер было под впечатлением легкого заработка, а я не могла даже себе представить, что буду так радоваться тому, что у меня что-то украли":)
 

Zavsklad





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Сейчас буду злобно шипеть и плеваться. Накипело.

Стандартный набор убийцы аквариумных рыбок: два пакета. В одном водоросли "чтоб подешевле", другой битком набит рыбой. Там плавает бульон из рыб, которые приглянулись внешним видом и/или ценой.

- Золотые рыбки и телескопы, которые при температурах выше 24 плавно загибаются от жары и петушки, которые при температуре меньше 25 плавно загибаются от холода

- Пара барбусов, которые первым делом сожрут всем рыбам куски из хвостов, одновременно перекусают и пожуют все мягкие, дешевые, несущиеся убийцей в соседнем пакете растения. Если выживут, конечно.

- Гурами, тоже пара. Аквариум 30 литров? Ну и что, мы ведь еще не закончили
- Моллинезии, которые процентов на 80 загнутся тоже, скорей всего от холода и от болячек
- Набор гуппи/меченосцев, некоторое количество из которых возможно выживет
- Набор сомиков, конечные размеры которых убийце неизвестны. Но он их скорей всего и не узнает, так как умрут они гораздо раньше
- Парочка скалярий, которые загнутся в этом бульоне одни из первых
- Парочка неонов, которые сначала попытаются загнуться от прекрасных условий жизни, потом самый живучий неон останется, чтоб всю оставшуюся жизнь стрессовать без стаи. Возможно, потом ему купят еще пару неонов в компанию, а возможно, если случится чудо и скалярии выживут, он будет ими с удовольствием сожран
- И факультативно что-нибудь еще. Например, пара (стайные? Так вот вам и стая, целых две рыбы!) вуалевых данио-рерио, плавниками которых в первый же день, не успев загнуться, аппетитно покормятся барбусы.

И, наконец, для экзотики к рыбам посажена лягушка (а то и пара), либо тритон, либо рак/краб. С вероятностью процентов в 50 эта тварь сбежит из аквариума (а что, прикрывать надо было, да?) и засохнет у мусорного ведра в попытках доползти до воды. Другие 50% оставим на то, что тварь не сбежит, а очень даже останется, радуя хозяев выдергиванием всех растений, производством мути и мегатонн дерьма в этой замечательной камере пыток, называемой "аквариум".

Весь набор живности по зиме несется на вытянутой руке, на воздухе, чтоб самые теплолюбивые не тянули с подыханием, а начали бы загибаться от холода уже в пути.

Часто бывает пикантное дополнение: рядом с убийцей идет второй человек, который несет свежекупленный аквариум (ну типа принесем и воды нальем, мы тут еще и камни купили, и фильтр, настоящий и самый дешевый китайский!).

Для живности еще заботливо куплена смесь сушеной дафнии и сушеной коретры, потому что червяки живые очень мерзкие, а корма в баночках дорогие, а тут дешево и много, целый стакан нам насыпали!

В течение нескольких дней большая часть несчастных животных подыхает. Оставшиеся в живых лягушка, золотая рыбка и пяток барбусов/гуппи/меченосцев совместно с сомиком превращают банку в легкую взвесь вырванных растений и взмученного говна вперемешку с половиной стакана щедро насыпанного корма. Пара оставшихся в живых этого не выдерживают и умирают плавно, картинно мучаясь на глазах убийцы.

Ой, мои рыбки заболели! - волнуется убийца и если он очень продвинутый, то пишет вопрос "что делать?" в интернет-форумы, коммьюнити aquariumist и прочая. Если не очень продвинут, то он идет за лекарством в зоомагазин. Там заботливый продацев пытается ему продать нормальные препараты (ой, дорого, вы что, офигели??) и книжку на 10 страниц "Почему у вас дохнут рыбки?" (нафига мне книжка, я знаю что у меня случилось, просто мы грелку не купили!). Покупается грелка (зачем терорегулятор? Это дорого, и грелки хватит!), метиленовая синька (а что, хорошее лекарство, вот в инструкции написано, что оно от всего лечит!) и, например, трипафлавин.

Препараты заливаются в стеклянную камеру пыток на глазок, иногда чуть побольше (а это чтоб вернее!), рыбы начинают жариться грелкой. Иногда грелку отключают, чтоб жизнь малиной не казалась и перепады температур несчастных были бы посильнее.

Иногда случается чудо и тритон в компании с гуппи и меченосцем выживают. Грязь остается. Но живности мало, красок тоже, вода синяя. Без проблем! Убийца разбирает аквариум, меняет там воду и едет на рынок или идет в зоомагазин для новой порции бедолаг.

История повторяется..
И повторяется..
И повторяется..
Годами.

На счету убийцы уже более сотни убитых им животных, но очень, очень редко он возьмет в руки книжку и почитает, мать его растак, КАК ДЕЛАТЬ НАДО И КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО.

Скажите, каким термином называть таких людей?

Копипаст Скрыто
 

fekla




КРАСОТА ТО КАКАЯ !
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
 

fekla



Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?:
 

fekla





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Скрыто

очень понравился мультик.... "истории правдивые и не очень". Талантливо и необычно!!! Только надо обязательно включить звук.
 

Vitaly_Zh



fekla, мне тоже очень понравилось.
Но можно и без звука: там идёт фоном "Рио-Рита", а на этот фон накладываются несильные звуки "по сюжету": гром, мяуканье, лай собак, плач ребёнка...и т.п.

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому