СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
0 Сo

ветер:4.6 м/с [NNW], давление: 755 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень) [стр.240]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



plappi, да я это знаю. Когда показывают Индию или Тибет - там сватика повсюду.

Праздничные накидки Патриарха и Митрополитов тоже вовсю расшиты свастиками - это все видят.

Тут вспомнилось, что Литва запретила символы СССР: молот, серп, колосья, красные знамёна и глобус.
Это не смешно.
 

Удалено



Африканская история

В далекой и беспокойной африканской стране, где уже не первый год шла гражданская война, неподалеку одной из деревень расположился лагерь ООНовской миссии. В крохотном щитовом домике, под кондиционером сидели два русских пилота и попивали джин.
«Какая мерзость!» - сказал первый, ставя на стол пустой стакан и занюхивая диковинным фруктом. «И не говори» - произнес второй, добавив к диалогу непечатных слов.
- Эх, Серега, водочки бы сейчас с ушицей!
- Не вопрос!
Серега подошел к кровати и вытащил из под нее зазывно позвякивающий ящик.
- Угощайся, Витька!
- Фигассе! А что ж мы этой микстурой то травились?! Откуда такое богатство?
- Да уфимские, улетая, оставили…
Первая бутылка опустела наполовину за несколько минут.
- Ухи бы сварить… - вернулся к прерванной мысли Витька.
- Может, махнем к озеру? Я у америкосов четыре гранаты на пиво выменял! Как они только могут пить эту сцыкотню?!
Выпили по второй. Серега с омерзением посмотрел на диковинный фрукт и занюхал рукавом. Затем плеснул в стакан немного тоника и запил.
- А что, давай! У меня с десяток картофелин есть. Морковку у поваров возьмем…
Много тысяч лет назад здесь был вулкан. В его кратере со временем образовалось большое озеро, с трех сторон окруженное скалами. С четвертой стороны в нескольких сотнях метров от озера расположилась убогая африканская деревенька с фанерными лачугами. Моментально разомлевшие на солнце, решительной, но нетвердой походкой, к берегу озера приближались пилоты.
Солнце клонилось к закату. В этот час на берегу собрались женщины по своим хозяйственным надобностям – кто стирал белье, кто мыл посуду, а кто – купал детей. Появление пилотов было с восторгом отмечено детьми.
«Эй, народ! Вы того, отойдите от озера на пару минут!» – свои слова, для пущей убедительности, Витька подкрепил жестами. Негритянки с любопытством смотрели на пилотов силясь понять незнакомую речь.
- Ну вы что, бля, тупые? Отойдите, мы рыбу ловить будем! – Витька для убедительности достал из кармана гранату и продемонстрировал аборигенам. В считанные секунды лица женщин из цвета шоколада превратились в пепельные. Хозяйки подняли страшный крик, и, приблизившись к пилотам, попадали на колени, жестами умоляя отказаться от этой затеи. Но какой же русский, пребывающий в приподнятом настроении, будет слушать тупых африканских баб?!
- Ануразойдисьбля! – заорал Витька, поднимая руку с гранатой и выдергивая чеку. На следующий день, обсуждая происшедшее, пилоты вспомнили неадекватную реакцию туземцев. Женщины побросали белье и посуду. Похватав в охапку детей, они неслись через деревню, сверкая розовыми пятками и выкрикивая что-то на родном языке. На их крики из домов выбегали жители деревни, и поспешно убегали в сторону, противоположную озеру.
Граната, описав дугу, плюхнулась в воду метрах в двадцати от берега. Через секунду на месте ее падения поднялся столб воды. Пилоты встали и отряхнулись. Рыба не всплывала. Серега бросил вторую гранату.
А еще через минуту, мигом протрезвевшие пилоты улепетывали за аборигенами в направлении горизонта. Позади них, сверкая красными глазами, неслось стадо контуженых бегемотов, снося деревню на своем пути…
 

Удалено



В моем распоряжении оказались секретные документы, которые с минуты на минуту будут подписаны в Кремле.

Указ о чрезвычайном положении

В связи с небывалой жарой, сложившейся на территории Российской Федерации, с минуты на минуту в России будет введено чрезвычайное положение. На время его действия приказываю:
1. Провести тотальные проверки во всех офисах страны. Привлечь для проверки специальные службы, другие силовые органы.
2. Руководителей офисов, в которых нет кондиционеров, арестовать.
3. Руководителей офисов, которые заставляют приходить на работу в костюмах, выслать в Сибирь.
4. Тех, кто не заказывает своим работникам в офис колу со льдом и холодный квас – расстрелять.
5. Рабочий день сократить до часа работы с 7 утра до 8 утра.
6. Всех горожан выслать в Сочи за счет государства.
7. Запрещаю на время жары пользоваться мигалками всех госслужащих, включая себя. Нечего народ в пробках парить.
8. В центре Москвы разбить сады, парки и фонтаны. Ради этого разбить лужковские новоделы.
9. В фонтаны подавать дистиллированную воду, поставить вокруг них шезлонги.
10. Москву-реку очистить, насыпать пляжи, открыть купания.
11. То же самое проделать со всеми московскими прудами.
12. Чиновникам указ такой: людей беречь, себя не жалеть.

владелец Кремля
 

plappi



Девочка-Лапочка, :ggg
 

Александр1



Не Историии, :yes а ИСТОРИЯ: :*


ИНФОРМАЦИОННОЕ СООБЩЕНИЕ
о внеочередном сентябрьском (2008 года) Пленуме
Центрального Комитета Коммунистической Партии Советского Союза


В Москве состоялся внеочередной сентябрьский (2008 г.) Пленум ЦК КПСС. Пленум рассмотрел вопрос о ситуации, сложившейся в Вашингтонском областном комитете партии в результате действий антипартийной, антисоветской группы Чейни, Рамсфельда и примкнувшей к ним Райс.

С докладом по ситуации выступила заместитель председателя Центральной Контрольной Комиссии КПСС товарищ Клинтон Х.Р.

В результате состоявшегося обмена мнениями было признано, что руководством Вашингтонского обкома партии во главе с товарищем Бушем Д.Д. допущены многочисленные ошибки в партийной работе, нарушения принципа демократического централизма, недостаточная твердость в проведении политики ЦК на Вашингтонщине, терпимость и нерешительность в противодействии тлетворному и разрушительному влиянию китайского гегемонизма и великобританского неоколониализма.

Пленум принял решение об укреплении руководства Вашингтонского обкома партии.

Пленум согласился с освобождением товарища Буша Д.Д. от обязанностей первого секретаря Вашингтонского обкома партии и вывел его из состава Политбюро ЦК КПСС. Указом Президиума Верховного Совета СССР товарищ Буш Д.Д. назначен Чрезвычайным и Полномочным Послом СССР в Социалистической Республике Техас. Пленум исключил из партии членов антипартийной, антисоветской группы Чейни, Рамсфельда, Райс. Материалы на них переданы в Генеральную прокуратуру СССР.

Первым секретарем Вашингтонского обкома партии утвержден товарищ ОБАМА Барак Хуссейнович. Пленум также избрал товарища Обаму кандидатом в члены Политбюро ЦК КПСС и секретарем ЦК КПСС.

С напутственной речью на Пленуме выступил Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиума Верховного Совета СССР товарищ Михаил Сергеевич Горбачев. Полный текст речи товарища М.С.Горбачева публикуется в сегодняшних номерах газет "Правда" и "Известия".

В ответном выступлении товарищ Обама Б.Х. тепло поблагодарил партию, Центральный Комитет и лично дорогого товарища Михаила Сергеевича Горбачева за оказанное доверие. Он заверил, что приложит все свои силы, знания и опыт для претворения в жизнь решений XXXII (объединительного) съезда КПСС, внеочередного сентябрьского Пленума ЦК КПСС и указаний товарища М.С.Горбачева. Товарищ Обама Б.Х. особо подчеркнул решимость обновленного обкома партии и всех коммунистов Вашингтонщины твердо, последовательно противодействовать тлетворному и разрушительному влиянию китайского гегемонизма и великобританского неоколониализма.

Пленум принял Обращение к парламентам и народам мира, в котором подтвердил приверженность КПСС и СССР делу мира во всем мире. Пленум резко осудил выступление бывшего премьер-министра Великобритании Маргарет Тэтчер в г. Солсбери (Ю.Родезия) и потребовал незамедлительного вывода оккупационных китайских войск с территории Свободной Калифорнии.

На этом Пленум завершил свою работу.


Краткая биографическая справка

ОБАМА Барак Хуссейнович


Товарищ Обама Б.Х. родился 4 августа 1961 года в Кении, в семье профессиональных революционеров-подпольщиков. Он был младшим ребенком и с ранних лет вынужден был сам зарабатывать себе на хлеб и школу. После злодейского убийства Хуссейна Обамы агентами великобританского неоколониализма оставаться в Кении было небезопасно, и юный Барак вместе с семьей эмигрировал в СССР, где поступил на обучение в Институт Дружбы Народов им. Патриса Лумумбы. Будучи отличником боевой и политической подготовки, товарищ Обама стал коммунистом. После окончания обучения товарищ Обама получил распределение во вновьорганизованный после распада США Иллинойсский райком партии. Товарищ Обама избирался секретарем, затем первым секретарем Иллинойского райкома партии. В этом качестве товарищ Обама активно боролся за включение Иллинойса и других бывших штатов Америки в состав Советского Союза. После создания Вашингтонской области трудящиеся Иллинойса доверили товарищу Обаме представлять их интересы в областном совете народных депутатов. Одновременно товарищ Обама организовал и возглавил Высшую Партийную Школу им. Джона Маккейна при Вашингтонском обкоме партии. С сентября 2008 года товарищ Обама Барак Хуссейнович является первым секретарем Вашингтонского обкома КПСС.


Это история по разъясняет используемое сейчас выражение "Вашингтонский обком" :bebe
 

Zavsklad



Чистый план лучше

В ходе дежурного рейда по проверке порядка в амстердамских кофе-шопах полиция Нидерландов оштрафовала 27-летнего курильщика марихуаны за то, что в его косяке был обнаружен табак (!!!)

Как известно, с июля 2008 года на всей территории ЕС был введен запрет на курение в общественных местах, и Нидерланды отнюдь не стали исключением из этого нового правила. Однако данный запрет пока не распространяется на курение чистой марихуаны внутри так называемых кофе-шопов, имеющих лицензию на ее продажу. Незадачливый курильщик (к слову, хозяин самого кофе-шопа) погорел на том, что не захотел баловаться 100 -процентным наркотиком и смешал в своей самокрутке марихуану с запрещенным к употреблению табаком.
 

Tais



Антикризисная диета (рецепты из блокнота биржевого брокера)

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
 

Удалено



"Невероятные приключения русских в России

Эта история отчасти выдумана, отчасти реалистична. Кто-то скажет, что это слишком похоже на вымысел, чтобы быть правдой. А я отвечу, что все самое невероятное здесь – как раз правда… Случается в нашей стране всякое и смешное и грустное, наверное, от нашей чрезвычайной сообразительности, но самым смешным, чаще всего, оказывается именно самое грустное.

Итак, представьте: Дом в элитном районе одного крупного российского города. На 12 этаже проходят похороны, где отправляется на покой один местный «браток», застреленный почти в упор и даже с контрольным выстрелом в голову; на десятом - невеста, почти что жена, ожидает своего избранника для исполнения народного ритуала, называемого «Выкупом». Не знаю, каким образом, но родственникам «невинно убиенного» удалось договориться, чтобы процесс похорон сопровождал военный караул. Оркестр призвали обычный, - гражданский, из консерватории. У гроба поставили молодого курсанта второго курса, а более старшие однополчане в это время ожидали процессию внизу.

Наконец, наступает пора выноса тела на улицу. Тут до одного из родственников доходит вполне очевидная вещь, что покойник ростом был чуть выше двух метров, гроб ему сделали «с шиком» - 2,40, и в лифт при всем желании гроб не поместится даже в вертикальном положении. Кроме всего, гроб заколочен ввиду обезображенности тела покойного и общий вес составляет порядка 180-200 кг, т. е. нести его надо как минимум вшестером. Добрые строители элитной многоэтажки, доблестно борясь за продаваемую жилплощадь, сократили ширину лестничных пролетов, соответственно, вынести тело по лестнице тоже не представляется возможным.Самое страшное в нашем человеке – это безграничная смекалка, построенная не на анализе возможностей, а на национальном «авось». Кем-то была предложена идея спустить гроб на веревке. Ну, а как Вы бы поступили в данном случае? Соответственно, сделали расчет, что высота каждого этажа, грубо, составляет порядка 3 метров, 12 этажей, соответственно, необходимо купить 36 метров веревки. С запасом, решили купить 100 метров. Отправив одного из друзей покойного, чтобы не терять время, решили помянуть хорошего человека и друга…

Через пол часа местные Кулибины, привязали каким-то чудом гроб с четырех сторон (для надежности). Для почетного «спуска» призвали, естественно, почетный караул. Медленно, но верно, гроб начал свое приближение к земле. В это время, на десятом этаже, жениху было предложено отыскать с трех раз, в какой из комнат спрятана его невеста. Посмотрев в спальне, и не найдя там, жених остановился в выборе – ванная комната, или балкон… Как вы думаете, что он выбрал? Правильно, Его Величество СЛУЧАЙ, даже несмотря на вероятность такого совпадения один к миллиону, свел лицом к лицу молодого жениха и медленно опускающийся гроб. Я не знаю, какие мысли промелькнули в голове будущего отца семейства и почти состоявшегося владельца этой элитной квартиры, но в следующее мгновение он рухнул в обморок.

В это время, на 12 этаже, один из сержантов, руководящий процессом опускания тела, спросил у кого-то, мол, веревки-то хватит? На что получил ответ: «Занимайся своими делами, служивый, мы здесь тоже не дураки, высота, максимум, метров сорок, а веревки сто метров взяли, запас огромный, для кореша ничего не жалко!» На какое-то мгновение пытливый ум сержанта успокоился, но, взвесив все сказанное выше, сержант заключил, что веревки хватит, максимум до 3 этажа, привязали-то с 4 сторон, соответственно, по 25 метров, а высота около 40. Было принято единственное верное решение – поднимать гроб обратно.

На десятом этаже огромная толпа гостей пыталась откачать жениха. Побрызгали ему на лицо водой и начали приподнимать, чтобы подышал свежим воздухом. Кто-то прокричал: «Разойдитесь, душно, откройте балкон!», толпа схлынула с балкона и у открытого окна остались только будущие молодожены. Гости перешептывались, разбежавшись по комнатам, мол, такой чувственный молодой человек, … так переживает перед свадьбой… А жених, пытаясь собрать все самообладание в кулак и привести в кучу мысли, прикурил сигарету и попросил невесту принести ему попить стакан холодной воды. Как только будущая жена убежала за водой на кухню, жених высунул лицо с балкона, желая вдохнуть побольше свежего воздуха.

В это время, поднимающийся гроб достиг уровня десятого этажа и медленно, но верно продолжил свой путь ввысь. Жених же снова, без чувств, устремился вниз, через мгновение, встретившись с полом и уйдя в сладкое небытие.Вы думаете, это конец истории? НЕТ!!! Напомню, что гроб так и не спустили…В это время на 12 этаже, с горем пополам, затащив злополучный гроб внутрь, откупорив припасы алкоголя, траурная процессия решала, что делать дальше. Трюк с веревками и спуском тела по воздуху больше не удастся, т. к. основная масса курсантов и друзей погибшего до смерти устала, во время предыдущего эскорта. Злобный сержант даже разрешил всем подчиненным, вследствие неординарности ситуации, остограммиться. Всем, кроме второкурсника, стоящего на карауле у гроба.

По истечении первого ящика водки, будучи в весьма хорошем состоянии, кто-то предложил пойти на более не стандартный шаг. Даже, на богохульное дело: открыть гроб, достать покойника, кому-то спуститься с покойником в лифте, а остальным вынести легкий гроб по лестнице. Обсуждение вопроса, кто будет спускать тело в лифте, заняло еще полчаса. В итоге, было принято решение, что повезет его курсант-второкурсник, как самый трезвый и самый молодой. Но тело было очень тяжелым, один человек его не потянет, нужен кто-то еще. В итоге, за бутылку водки и двести баксов,согласился один трубач (назвать точно музыкальный инструмент не могу, так как в них ничего не понимаю) из состава оркестра. Для смелости, обоим налили по сто грамм, сами за такую идею выпили тоже и приступили к выполнению задуманного.Благополучно тело было освобождено из своего саркофага, руки закинули за плечи двоим помощникам, и потихоньку это трио вошло в лифт. Замечу, что курсантам свое оружие строго запрещено оставлять, кому бы то ни было, а на втором курсе еще строго следуют уставу. У музыкантов есть тоже примета, согласно которой, передавать свои музыкальные инструменты не желательно.В это время на десятом этаже, жених и свидетель курили, ожидая прибытия лифта, дабы продолжить движение в сторону ЗАГСА. Свадебные гости, почти все, ждали уже внизу, перешептываясь на тему «глюков» у будущего отца семейства.

Его Величество СЛУЧАЙ – отчаянный шутник. Иногда он творит такие вещи,что просто диву даешься. Встреча жениха с покойником в третий раз могла состояться только при одном варианте. Естественно, этот вариант и сработал. Строители этого элитного дома, не мелочась, установили жутко навороченный лифт, который останавливается именно там, где его попросят, если перемещается в нужную сторону. Дальнейшее, я думаю, Вы можете себе представить. Лифт, перемещающийся с 12 этажа вниз и во время загрузки получивший команду с 10 этажа, не преминул воспользоваться возможностью и остановиться, по пути, и там.Первым в открывшиеся двери мельком заглянул свидетель, улицезрев там трех человек, он произнес: «Здесь место только для одного, давай, садись, а я сбегу по лестнице!» В уже закрывающиеся двери, заскочил жених, повторно прожал кнопку первого этажа и, облегченно вздохнув, начал рассматривать какие-то надписи на двери. Лифт тронулся и в это время за его спиной раздался какой-то смешок. Это курсант, представив себе всю комедийность ситуации, не смог сдержать прорывающегося смеха.

Теперь представьте себя в роли жениха. У Вас за спиной стоят три человека и над чем-то смеются. Какое будет первое Ваше желание? Правильно – обернуться! К сожалению, жених тоже обернулся. Теперь представьте себе картину: стоит военный, в форме, за спиной автомат, рядом с ним стоят два человека, справа – в бабочке и костюме, с зализанными назад волосами, в руке держит небольшой саквояж, а посередине, - тоже в костюме, но с закрытыми глазами и во лбу зияет пулевое отверстие. После всего увиденного, вкупе с теми событиями, которые происходили незадолго до этой встречи, тело бедного жениха почти мгновенно обмякло, качнулось в сторону и рухнуло вниз, случайно задев кнопку «STOP». Лифт, естественно, встал. Музыкант и курсант переглянулись, после чего, военнослужащий решил помочь бедному пассажиру. Он, с трудом, вывернулся и облокотил тело на звезду консерватории, после чего встал на колени, и ударил ладошкой несколько раз по лицу жениха.

Тем временем, обмякшее тело покойника, по законам физики, тянулось к полу и медленно выползало из рук музыканта, который был не в силах один его держать. В момент, когда пулевое отверстие и уровень глаз трубача встали, примерно, на одном уровне, сознание восприимчивой талантливой души помутилось, он тоже начал терять над собой контроль. Я думаю, вы ездили в наших лифтах, и прекрасно представляете их площадь. На полу образовался некий бутерброд: внизу жених без сознания, над ним курсант, тело которого прижато покойником, огромного роста и подобающей комплекции, а довершает картину музыкант, так же потерявший сознание. Я не знаю, выходил ли в этот момент из своего состояния будущий супруг, но даже если и выходил, то с учетом увиденной картину, я думаю, ненадолго.

В это время, где-то далеко внизу, раздался громкий стук в двери лифта и крик свидетеля: «Эй! Вы где там? Умерли все, что ли?», на что был получен еле слышный хриплый ответ сдавленного телами курсанта: «Один – уже давно, насчет еще двоих - не уверен, а я пока еще жив!»…Прошло порядка двадцати минут. Внизу собрался консилиум представителей,как свадьбы, так и похорон, с целью освобождения невольных узников заточения. На улице, возле эскорта свадебных машин стоял открытый пустой гроб и представители одного вида празднества рассказывали другим о своих злоключениях, те, в свою очередь, рассказывали о своих. Причем, что интересно, смеялись над услышанным представители похорон, а плакали – представители бракосочетания. Двое мужчин метались по этажам в поисках лифтера.

В лифте, тем временем, курсант смог выползти из под обмякших тел, рассадил всех по углам и закурил. Лифт мгновенно наполнился дымом. Первым очнулся жених. Увидев напротив себя курящего военнослужащего, он уже не удивился, только порадовался в душе, что это кто-то живой. Курсант ввел его в курс дела, после чего тот от души посмеялся. От смеха очнулся музыкант, но, увидев перед собой покойника, снова провалился в небытие. Двое мужчин выкурили по сигарете и, перекрикиваясь с теми, кто снаружи, стали думать, как им отсюда выбираться. На крики очнулся и музыкант, достал пол литра, выпил из горла пару глотков и предложил остальным. Те не отказались.

Еще минут через 10, компания в лифте, за исключением, естественно, одного человека, была уже в хорошем настроении и от души смеялась над всем с ними произошедшим. Закурили еще по одной сигарете, курсант, ради прикола, вставил одну в рот покойнику, над чем они снова посмеялись. Откуда-то снизу раздался голос сержанта: «Петров, попробуй постучать по кнопкам, может лифт поедет…» А что, это мысль… Курсант со всего маху долбанул кулаком по панели с кнопками, на что лифт дернулся и продолжил движение вниз, останавливаясь и открывая двери на каждом этаже, начиная с четвертого. Наконец, на первом этаже, вместе с открывшимися дверьми, взору предстала такая картина: прямо напротив дверей сидит покойник, во рту которого дымится сигарета и трое несчастных узников с заплаканными от смеха глазами.

В принципе, это конец истории, хотя было у нее и продолжение. Свадебная процессия в ЗАГС опоздала, в результате чего, свадьба не состоялась. Впоследствии, жених с невестой поругались и разошлись. Не зря ведь говорят, что во время поездки на бракосочетание не желательно встречать покойников. А вот такой похоронной процессии город больше не видел. После освобождения из плена, музыкант выпил еще почти бутылку водки и во время движения по кладбищу постоянно переходил от похоронного марша, ко всем известному маршу Мендельсона. Сама процессия шла, наглухо замотавшись в платки, и со стороны казалось, будто полсотни человек в едином порыве всхлипывают над горем, хотя на самом деле, они никак не могли остановить рвущийся на волю смех. Курсант тоже выпил свои фронтовые сто грамм, и никто не посмел слова сказать против этого. Никто, кроме сержанта, на которого потом вырвало бедного второкурсника. На кладбище музыкант упал в соседнюю могилу, но, являясь талантливым дарованием, даже оттуда продолжал играть свой марш Мендельсона, даже когда весь остальной оркестр стих, откуда-то снизу все раздавались одинокие дуновения трубы…

Вот такие бывают невероятные истории в нашей стране. Хотя, с другой стороны, в этой истории правды больше, чем вымысла."

Отредактировано: Zavsklad (24.11.2008 14:22, 8 лет назад)
 

Tais



Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).

Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).

Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).

Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
 

Удалено



"Работал я еще в прошлом тысячелетии в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем, до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... Картина хлебом: в наш офис приезжает бэзумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну - 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Ну, нахожу в компьютере все материалы по Оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем, оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он сразу оплатит весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа, наверняка, купил ему школу).
ОК. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек 8 действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок.
Дня через три получаю факс из Оксфорда: "Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свои извинения за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если Вас это не затруднит, так как для нас это необычайно важно.
1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар
не знает."...
Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того - при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией "за моральные издержки".
"2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по математике и физике. К сожалению, выяснилось..."...
И т. д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещания, да и есть ли смысл завещать кому-то мой жигуль. Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде.
Через час обещал заехать отец Манучара - справиться об успеха сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: "Что случилось?".
Протягиваю ей факс. Она читает.
- Ну, - говорит, - а где второй лист?
- Какой еще второй лист?
- Ну, тут же написано, что сообщение - на двух листах...
- Где? Гм... Действительно... Наверно, второй не прошел.
- Я перезвоню, пусть еще раз отправят...
- Да-да. Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками в настоящее время.
Пищит факс. Вот он, этот второй лист:
"На основании вышеизложенного с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна". Все. Я труп.
"Поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями
Манучара...". Нет!!! НЕТ!!! "... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести всвязи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара".
Небольшие издержки? Это они о чем?
"1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка.
2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов.
3... математики для старших классов.
(поскипано).
19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч.
На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?"...
У вас есть деньги и вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте в Оксфорд. Через несколько лет он обязательно получит ученую степень."
 

Удалено



Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"
 

Tais



В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет...
Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только.
Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то.
Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?".................. :)
 

plappi



Tais, :ggg
 

Zavsklad





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Четкое приключение.

Загремел на днях один мой приятель с политически-грамотным именем Владимир в милиционерскую и не простую, а в одну из тех, что расположена в городе Люберцы.

Люберцы это если кто не знает – параллельная вселенная, куда не ходят почтальоны, летающие тарелки облетает этот район стороной за 400 световых лет, а после 9 вечера цивилизация покидает эти места до утра. Попал он туда не на экскурсию и не дверью ошибся, а в качестве, ну впрочем, начну от печки…

Скрыто
 

Vitaly_Zh



Я тоже со своими пацанами тридцать лет тому назад увидев мальчика в манишке, бабочке, с букетом и со скрипочкой вдобавок - никак бы не удержался от драки. Потому, что такой вид оскорбляет наше человеческое достоинство.
А теперь те "с бабочками-скрипочками" выросли и ходят по девушкам с проборами, одеколонами и белыми розами.
А нам что остаётся? Коктейли "Отвёртка"?
И почему он не курит?:((

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому