Vitaly_Zh
Сообщения: 8021
Благодарностей: 30
| У меня дача, сад с небольшим домом, между Моской-рекой и деревней Юрасово, через которую проходит шоссе "Жуковский-Раменское-ст.Бронницы-Виноградово-Воскресенск". Улица моя - крайняя к деревне. После неё луг с молодыми берёзовыми островками, а уже потом - огороды этой деревни и шоссе.
Тихо тут "на краю". Спокойно. Жителям деревни на этом лугу позволяется пасти домашний скот. Заключается это в том, что кто-то из "семейства" выводит на луг мерина с кобылой и жеребёнком, кто-то корову, а кто-то бычка или тёлочку... Каждое животное, как правило, за ошейник (хомут) пристёгнуто на длинную цепь со штырём на другом конце. А штырь забивается в землю.
Время от времени от деревни к животным подходят владельцы, приносят попить им ведро воды, а затем переставляют штырь, чтобы скотина поела свежей травки.
Самое опасное для меня - это когда цепь от крупной скотины (особенно лошади) натягивается поперёк нашей грунтовой дорожки. Испуганное животное может рвануться и натянув цепь, изуродовать машину. Родителям так, однажды, чуть не оторвали глушитель! А мне такую цепь "лошадка" натянула между машиной и прицепом. Пришлось выйти и вырвать штырь из земли, освободив и животное и машину.
Но мой рассказ не об этих "страстях".
Однажды хозяева забили штырь с цепью очень близко к моему участку. А у меня от луга сначала просто натянуты в три ряда тросы на бревенчатых столбиках, потом - улица, а уже потом настоящий забор участка. В тупичке улицы, у столбов с тросами - большая компостная куча. А сверху неё родители выложили в тот раз много переросших, местами подгнивших, кабачком и тыкв. Бычок с коровой подошли и увидели за преградой такое лакомство. И, конечно, попёрли напролом, благо цепи им позволяли это. Навалившись грудью на тросы они вытянули морды к кабачкам и стали жадно жрать их.
Мои окрики на них не действовали. Кабачки, близкие к ограде были съедены, морды тянулись дальше - столбики накренились и затрещали.
Скотина - ноль внимания на меня. Я взял прут и пошёл к ним. Едва замахнулся - умная и старая корова галопом ускакала в заросли молодых берёзок, аж натянув цепь в противоположную от меня сторону.
А бычок продолжал жевать тыквы и кабачки, заваливая ограду и косясь на меня одним глазом.
Я подошёл. Но он так спокойно стоял и жевал, что мне стало жалко его хлестать прутом. Я хлопнул его по морде. Раз, другой, посильнее... Ему - пофигу! Он взял и стал лизать мою ладонь!
Я только тогда понял выражение: "телячьи нежности"... Ребёнок!
Но пришлось всё-таки наддать ему по бочку а то он бы совсем свалил ограду.
А компостную кучу я потом немного присыпал землёй, чтобы не приманивать животных - скот и бродячих собак. |
Vicha
Сообщения: 1686
Благодарностей: 9
| VITALY (MAI-208), , у моих родителей дача в Наро-Фоминском районе. На даче выращиваются всякие овощи, фрукты, ягоды. Как у всех. И смородина, конечно, присутствует. Черная и в большом количестве. Когда кустики были маленькими, то урожай собирался и обрабатывался силами моих родителей почти полностью. Сейчас кусты большие, здоровья у родителей не прибавляется, а, увы, наоборот, я дачную работу просто не переношу, в общем урожай черной смородины достается в основном птичкам, бомжам и ... ежам. Последних очень много. Иногда ежи едят ягоды с низкорасположенных веток, но чаще подбирают те, что упали. Упавшие ягоды портятся и начинают бродить. Ежи их с удовольствием едят. Представляешь - орда в сосику пьяных ежей:yes Они очень агресивны по отношению к подвижным, неподвижным, одушевленным и неодушевленным объектам, если кого-то или что-то замечают - сразу идут "бить морду":nr:nr. Правда пьяные лапы их не очень-то слушаются:crz На участке то и дело попадаются ежики, которые с ворчанием и похрюкиванием наскакивают на фундамент дома, кусты, хозинвентарь, друг на друга, периодически промахиваясь по объекту своего недовольства. Чуть позже буяны падают и засыпают просто так, без свертывания в колючий клубок или прятанья в укромные места. И приходиться ходить по участку очень осторожно, чтобы не потревожить пьяный сон ежиков или не придавить их:* |
Paulus
Сообщения: 1289
| Обалденный рассказ. Смеялся до слез.
Нелегка попугаячья жизнь.
В качестве предисловия.
Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за *уйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволoчи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена. |
)
