СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
1 Сo

ветер:4.3 м/с [SSW], давление: 757 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень) [стр.210]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



У меня дача, сад с небольшим домом, между Моской-рекой и деревней Юрасово, через которую проходит шоссе "Жуковский-Раменское-ст.Бронницы-Виноградово-Воскресенск". Улица моя - крайняя к деревне. После неё луг с молодыми берёзовыми островками, а уже потом - огороды этой деревни и шоссе.
Тихо тут "на краю". Спокойно. Жителям деревни на этом лугу позволяется пасти домашний скот. Заключается это в том, что кто-то из "семейства" выводит на луг мерина с кобылой и жеребёнком, кто-то корову, а кто-то бычка или тёлочку... Каждое животное, как правило, за ошейник (хомут) пристёгнуто на длинную цепь со штырём на другом конце. А штырь забивается в землю.
Время от времени от деревни к животным подходят владельцы, приносят попить им ведро воды, а затем переставляют штырь, чтобы скотина поела свежей травки.
Самое опасное для меня - это когда цепь от крупной скотины (особенно лошади) натягивается поперёк нашей грунтовой дорожки. Испуганное животное может рвануться и натянув цепь, изуродовать машину. Родителям так, однажды, чуть не оторвали глушитель! А мне такую цепь "лошадка" натянула между машиной и прицепом. Пришлось выйти и вырвать штырь из земли, освободив и животное и машину.

Но мой рассказ не об этих "страстях".
Однажды хозяева забили штырь с цепью очень близко к моему участку. А у меня от луга сначала просто натянуты в три ряда тросы на бревенчатых столбиках, потом - улица, а уже потом настоящий забор участка. В тупичке улицы, у столбов с тросами - большая компостная куча. А сверху неё родители выложили в тот раз много переросших, местами подгнивших, кабачком и тыкв. Бычок с коровой подошли и увидели за преградой такое лакомство. И, конечно, попёрли напролом, благо цепи им позволяли это. Навалившись грудью на тросы они вытянули морды к кабачкам и стали жадно жрать их.
Мои окрики на них не действовали. Кабачки, близкие к ограде были съедены, морды тянулись дальше - столбики накренились и затрещали.
Скотина - ноль внимания на меня. Я взял прут и пошёл к ним. Едва замахнулся - умная и старая корова галопом ускакала в заросли молодых берёзок, аж натянув цепь в противоположную от меня сторону.
А бычок продолжал жевать тыквы и кабачки, заваливая ограду и косясь на меня одним глазом.
Я подошёл. Но он так спокойно стоял и жевал, что мне стало жалко его хлестать прутом. Я хлопнул его по морде. Раз, другой, посильнее... Ему - пофигу! Он взял и стал лизать мою ладонь!
Я только тогда понял выражение: "телячьи нежности"... Ребёнок!
Но пришлось всё-таки наддать ему по бочку а то он бы совсем свалил ограду.
А компостную кучу я потом немного присыпал землёй, чтобы не приманивать животных - скот и бродячих собак.
 

Zavsklad



В Москве у инспектора ГИБДД угнали Hummer

В столице у инспектора специального батальона ГИБДД Московской области угнали внедорожник Hummer, которым он управлял по доверенности. Об этом сообщают РИА Новости со ссылкой на собственный источник в правоохранительных органах Москвы.

По информации агентства, автомобиль был похищен неизвестными преступниками от станции метро "Университет". Стоимость угнанного внедорожника инспектор сообщить не смог, объяснив это тем, что Hummer ему не принадлежит, и машина используется по доверенности.

В настоящее время уже возбуждено уголовное дело по статье "кража", однако найти похищенный внедорожник столичной милиции пока не удалось.

Напомним, что предыдущий случай кражи машины Hummer произошел в Москве в начале августа текущего года. Автомобиль, стоимость которого составляет более 1,5 миллиона рублей, был угнан у жены известного актера Антона Макарского Виктории. Похищенный внедорожник пока не найден.
 

Удалено



Можно заказывать гробы и потихоньку выдвигаться к кладбищам... :
Вот мне повезло...хоть кладбище рядом с домом...:ggg
 

Zavsklad



«Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга», – рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку – и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.


Первое сентября. Учительница первого класса - первоклассникам:
- Здраствуйте, дети! Меня зовут Марья Ильинишна. Если кто-то захочет задать вопрос, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить?
- Нет, проверяю как работает система.
 

Vitaly_Zh



ЦИТАТА:

Сегодня в Вашингтоне будет представлен доклад "Альтернативные сценарии будущего России", подготовленный авторитетным неправительственным Центром стратегических исследований.

Наряду с традиционной критикой российской демократии отдельные оценки доклада звучат фантастически. Самая скандальная из них - предположение о том, что [orange]президент РФ Владимир Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве[/orange] . Накануне обнародования доклада его текст оказался в распоряжении газеты "Коммерсантъ".


"Это" висит на мэйл.ру "красной строкой"! :yes А ещё там написано, что стрелять будут при выходе Путина из Храма Христа Спасителя. После торжественной службы.

Правда, не написано, что стрелять будет Каспаров. Но ведь это и так ясно... :bebe

Отредактировано: VITALY (MAI-208) (13.12.2007 10:37, 10 лет назад)
 

Удалено



VITALY (MAI-208), , у моих родителей дача в Наро-Фоминском районе. На даче выращиваются всякие овощи, фрукты, ягоды. Как у всех. И смородина, конечно, присутствует. Черная и в большом количестве. Когда кустики были маленькими, то урожай собирался и обрабатывался силами моих родителей почти полностью. Сейчас кусты большие, здоровья у родителей не прибавляется, а, увы, наоборот, я дачную работу просто не переношу, в общем урожай черной смородины достается в основном птичкам, бомжам и ... ежам. Последних очень много. Иногда ежи едят ягоды с низкорасположенных веток, но чаще подбирают те, что упали. Упавшие ягоды портятся и начинают бродить. Ежи их с удовольствием едят. Представляешь - орда в сосику пьяных ежей:yes Они очень агресивны по отношению к подвижным, неподвижным, одушевленным и неодушевленным объектам, если кого-то или что-то замечают - сразу идут "бить морду":nr:nr. Правда пьяные лапы их не очень-то слушаются:crz На участке то и дело попадаются ежики, которые с ворчанием и похрюкиванием наскакивают на фундамент дома, кусты, хозинвентарь, друг на друга, периодически промахиваясь по объекту своего недовольства. Чуть позже буяны падают и засыпают просто так, без свертывания в колючий клубок или прятанья в укромные места. И приходиться ходить по участку очень осторожно, чтобы не потревожить пьяный сон ежиков или не придавить их:*
 

Vitaly_Zh



Vicha, а я, однажды, ехал в сумерках на велосипеде. Есть такая очень тёмная дорога между деревней Надеждино Раменского района и перездом на 63 км. Наехал на ёжика. По касательной. Он убежал. А я проколол камеру. Ненавижу ежей. Сволочи... Сволочи... Сволочи...
( :) )
 

Vitaly_Zh



Из Эстонской прессы.
Кажется, автор статьи их министр обороны.
Стаья очень эмоционально-пропагандистская.


"...Также нельзя не учитывать, что повсеместно в Европе, в том числе и в армии, процветают пацифизм и политкорретность. Возможно, вы слышали историю с голландскими солдатами, которые после отпуска отказались продолжить миротворческую миссию, потому что это опасно. Только что пришла новость из Швеции, где льву на гербе группы войск Северных стран удалили пенис, поскольку кучка женщин-военнослужащих посчитала его оскорбительным и пожаловалась в Европейский суд по правам человека - во имя благородной борьбы за гендерное равноправие. Кстати, Эстония тоже участвует в этой группе. Такими вот серьезными оборонными вопросами занимаются на эмансипированном Западе. Можно представить, какую стойкость и эффективность продемонстрируют решительные бойцы группы войск, когда станут на реке Нарове против прошедших школу в Грозном истязателей, насильников и убийц...."

Хочется сказать эстонцам, что, пожалуй нет у них никаких шансов против нас, россиян - "истязателей, насильников и убийц".
А нет потому, что нам ещё пока не "удалили пенисы" как шведским львам!

Господи, как хорошо, что они от нас слиняли...:)
 

fekla



19.12.2007 16:13 | ИА "Метеоновости"
........Cамая горячая точка России чуть было не попала в Мурманскую область. Там в населенном пункте Ковда, расположенном на берегу Кандалкшинского залива, воздух прогрелся до +7,3 градусов. И чтобы выиграть соревнование не хватило всего 2 десятых градуса. В результате, самой горячей точкой России за вчерашний день стал Дербент, расположенный на юге Дагестана. Там температура достигала отметки +7,5 градусов. 
ИА "Метеоновости
 

Vitaly_Zh



То, что пишу - правда.

Украинские померанцевые победили на парламентских выборах с обещанием вернуть народу советские вклады денег в Сберкассах.
А теперь, когда Юлия Тимошенко стала премьер-министром, она заявила избирателям: "...Тююю! Какие вклады? Их все себе забрали русские. Вот у России их и надо требовать..."

Повторюсь - это не шутка. Полчаса назад прочитал в инете...
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Очень часто Деда Мороза сопровождает внучка Снегурочка, традиционный персонаж русского фольклора. Порою, если корпоративная вечеринка проходит вечером, и детей на ней не предвидится, Москва оправдывает свою репутацию города всевозможных излишеств. А очаровательная Снегурочка может оказывать услуги, о которых в народных сказках Вы не прочтете.

Это цитата из свежей французской газеты "ЛеФигаро"... Скрыто
Пошлость какая. Это всё равно, как если "Российская газета" или "Известия" напишут о том, как Красная Шапочка в лесу делает .... Волку, охотникам, пионеру Пете и месьё Саркози...
 

Vitaly_Zh




http://top.rbc.ru/incidents/26/12/2007/131659.shtml
<< В г.Балашиха Московской области на ул.Орджоникидзе сотрудники милиции в мусорном контейнере обнаружили десять пакетов героина общей массой 10 кг 210,8 г. >>

Теперь Балашихинские помойки во дворах станут местом паломничества, не иначе! :)
 

Paulus



Обалденный рассказ. Смеялся до слез.

Нелегка попугаячья жизнь.
В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.



Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за *уйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл*!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.



В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!



Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…



Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.



- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволoчи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.



После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл*! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
 

Vitaly_Zh



В управлении отметили, что ущерб от данного инцидента составил около 60 тысяч рублей, который полностью возместит воинская часть. Ранее также сообщалось, что гендиректор издательства "Деловой мир" Сергей Орищенко, которому принадлежит пострадавший коттедж, с пониманием отнесся к случившемуся и претензий к военным не имеет. 

А вчера писалось: "...Масштабный пожар... Тушение пожарными расчётами осложняется высокой температурой..."
Ну, журналюги!
А тут - 60 тысяч рублей... Это "типа электрические секционные ворота от гаража" сгорели?
 

fekla



На нефтеперерабатывающем заводе был пожар и в МК написали буквально следующее : - Доблестные пожарные тушили пожар стоя по щиколотку в ГОРЯЩЕМ БЕНЗИНЕ. (на заводе умирали со смеху буквально все!)

Пожар действительно был, тушение заключалось в том, что были слиты соседние резервуары и их поливали водой пока не выгорит загоревшийся.

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому