СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-1 Сo

ветер:0.0 м/с [NE], давление: 759 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень) [стр.180]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Удалено



VITALY (MAI-208), этот прикол не мой, это цитата из внешнего источника, которая мне понравилась.
the_Shadow, все верно, прочитанно именно там... сам бы я не додумался так над сварщиком издеваться:yes


:):):)the_Shadow, и все-таки, вы довольно внимательно читаете приколы на bash.org:yes:yes:yes
 

Удалено



А как же! Особенно "Бездна" впечатляет... :D:D:D
 

Vitaly_Zh



Grenadier, the_Shadow, да я понял всё сразу! :yes

Меня тут одна наша бухгалтер "приколола". Прислала ссылку, где (на страничке русской сужбы БиБиСи) она якобы выиграла 30 млн. А теперь её якобы ищут организаторы лотереи, чтобы деньги вернуть!
В ответ я "типа повёлся": написал вопросы, знает-ли муж? Кому свою новостройку в Котельниках продадут сейчас и т.д....
А заодно послал ссылку, где предлагал "надёжных покупателей" - а там наглые ухмыляющиеся рожи нашего офиса - только-что снял на цифровик! Надеюсь, она "оценила"!
 

Zavsklad



Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр***л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
 

plappi



нет жизни внутри МКАДа

1. У людей, живущих в Мск, нет времени на жизнь, потому что всё, что не работа, это дорога на работу и обратно.
2. Работа для жителей Мск — это и есть жизнь, потому что их организм физиологически зависим от процесса вырабатывания денег.
3. Организм среднестатистического москвича вырабатывает деньги, в то время как организмы других людей вырабатывают что попало: пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки.
4. Организмы москвичей тоже вырабатывают что попало (пот, слёзы, смех, кал с мочой, сперму, феромоны и яйцеклетки), но за деньги. Бесплатно, то есть ценою в жизнь, организмы москвичей вырабатывают только деньги.
5. Деньги москвичам нужны для того, чтобы поместить организм в более комфортные условия вырабатывания чего попало (пота, слёз, смеха, кала с мочёй, спермы, феромонов и яйцеклеток). Потому что чем более комфортными будут условия для вырабатывания организмом чего попало, тем больше в конце концов денег он выработает.
6. Чем моложе москвич, тем больше он убежден в том, что «жизнь» и «карьера» — это синонимы.
7. Москвич среднего возраста убеждён, что синонимы — это «деньги» и «здоровье организма».
8. Москвич среднего возраста платит здоровьем организма за то, чтоб было больше денег, которые можно потратить на здоровье организма.
9. Москвичи не умеют брать бесплатно то, что можно взять за деньги. Чем больше денег можно заплатить за что-нибудь бесплатное, тем привлекательнее оно делается в глазах москвича.
10. Москвичам всех возрастов характерна повышенная гуманность и жалостливость к другим людям: добрым хорошим москвичам жалко других людей за то, что те не москвичи.
11. Исключение из правил — злые, нехорошие москвичи. Они презирают других людей за то, что те — не москвичи.
12. И что свойственно абсолютно всем москвичам — это, позвонив своим дальневосточным знакомым в 4 часа ночи, начать разговор с недоумённого: «ты что, спишь?!»
 

Vitaly_Zh



В сотрудничестве с КГБ был обвинен бывший король Симеон Сакскобургготский, вернувшийся в страну после полувекового вынужденного изгнания. Оппозиционеры из партии "Порядок, главенство закона и справедливость" утверждают, что монарх был завербован в Испании. Лидер политической организации Ян Янев, утверждает, что Симеон, вернувшийся в Болгарию в 1996 г., попал в сети КГБ из-за его страсти к игре в карты. "Существуют бесспорные факты и документы, доказывающие, что КГБ обратил внимание на бывшего короля Симеона еще в начале 1960-х годов. Позднее ему предлагали оплатить его картежные долги взамен на сотрудничество", - заявил политик на партийном съезде. Экс-монарх отверг все обвинения в свой адрес и предположил, что цель распространения домыслов о нем - очернить его репутацию накануне новых выборов. Напомним, что Симеон занимал пост премьер-министра в течение четырех лет, затем сформировал собственную политическую партию и победил на выборах в 2001 году. Скандальное обвинение появилось после того, как в Болгарии стали активно стали изучаться документы советской эпохи с целью раскрыть имена информаторов и лиц, сотрудничавших со спецслужбами СССР. 
 

Zavsklad



Чиновники установят график сбора грибов

[02.10] На прошлой неделе депутаты Новосибирского облсовета приняли проекты законов, регулирующих сбор грибов и ягод в лесах Новосибирской области, сообщает пресс-служба областного Совета депутатов.

Согласно новому законопроекту сроки сбора орехов, грибов, ягод теперь будет определять областной департамент природных ресурсов и окружающей среды. «За две недели до установленного срока он обязан оповестить граждан о том, когда они имеют право делать свои заготовки», – поясняют в пресс-службе.

Необходимость в принятии таких законов появилась после внесения в Лесной кодекс РФ изменений, согласно которым регионы должны самостоятельно регулировать «вопросы сбора недревесных и пищевых лесных ресурсов».

НГС.НОВОСТИ
 

plappi



Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
»Фэйри".
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
 

Vitaly_Zh



:gd
«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».
:gd
 

Zavsklad



Усердия охранников иногда доходят до смешного. В Кор-Далене, штат Айдахо, такие вот ретивые служаки заставили женщину снять бюстгальтер и только потом позволили зайти в здание суда.

Лори Плейто (Lori Plato) крупно не повезло. Детекторы металла среагировали на металлическую застежку ее лифчика. Охрана выяснила причину шума и попросила Плейто снять «звенящее» нижнее белье. Женщина и ее муж, который в тот момент был рядом, были ошеломлены услышанным. Но, так как охранники продолжали настаивать, она попросила пропустить ее в дамскую комнату, чтобы раздеться, на что получила отказ. Бедняжке пришлось снимать лифчик при всей охране.

Самое интересное, что охранники бюстгальтер даме вернули, тщательно его обследовав. Интересно, что они там надеялись найти? Не иначе как ракету «земля-воздух».

добавлено спустя 4 часа(ов) 11 минут

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная китаянка и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

Отредактировано: Zavsklad (08.10.2007 12:23, 10 лет назад)
 

Tais



Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать?"
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она всё это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит:
- Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдёте.

------------------------------
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

--------------------------------
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить по-падонкавски.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
 

fekla



:)Tais, Здорово!
 

Удалено



Почему я так устал?

Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще?

Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему.

Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры.

Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.

10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники.

Значит, для работы остается 10 миллионов.

2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал.

Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД.

Итого, для работы остается миллион с половинкой.
800.000 находятся в
больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое.

Ты и я.

А ты, оказывается, сидишь тут и почту
почитываешь...

Теперь понятно, блин, почему я так устал!
 

Tais



Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Далее от лица Резерфорда.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на меня.
Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра". Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом.
Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии".
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи, основанного на разнице атмосферного давления у основания здания и на его крыше. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Этим студентом этим был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 года
 

Vitaly_Zh



Папа Римский типа "лихачил" на днях и задавил бабку...

Lenta.ru: Новости: http://lenta.ru/news/2007/10/21/mobil/
22.10.2007, понедельник, 14:44:46
Обновлено 21.10.2007 в 21:56:57


Папамобиль сбил пожилую синьору
Утром в воскресенье в Неаполе так называемый папамобиль, на котором Папа Римский Бенедикт XVI совершает переезды во время встреч с верующими, сбил пожилую женщину, передает агентство Reuters. 
По данным источников в местной полиции, которые пожелали остаться неназванными, инцидент произошел около 8:30 по местному времени (10:30 по московскому), когда автомобиль направлялся в аэропорт, куда прибыл самолет Папы. Во время маневрирования водитель задел 60-летнюю синьору боковым зеркалом и сбил ее с ног. 

Женщина, которая приехала в Неаполь, чтобы увидеть Папу, получила незначительные травмы. Медицинская помощь ей была оказана на месте, госпитализация не потребовалась. 

В Ватикане отказались дать какие-либо комментарии насчет происшествия, сославшись на отсутствие информации, добавляет агентство. 

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому