СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
11 Сo
Осадки 0.8мм
ветер:3.7 м/с [ENE], давление: 770 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень) [стр.150]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Девочка-Лапочка



Вот реальная история из аптеки( когда я там работала):

Как раз в это время в 36,6 привезли стенд-фото мужика в натуральную величину, который ставился у входа в аптеку и долженствовал своей улыбкой в аптеку посетителей привлекать. Мы его за идиотское выражение лица тут же прозвали Иннокентием. Так вот , на деле,некоторые бабушки, шедшие в аптеку , принимали его за реального провизора, и начинали с ним разговаривать, и, конечно, через минут 5 его молчаливое согласие начинало их наоборот пугать.История как раз об одной из этих бабушек.

В тот день наняли нового охранника, и он в обед тиснул с полки 2 бутылки алтайского бальзама, оприходовал их в туалете и сел на свое место спать. Охранник метра 2 ростом лет 40 , стул его стоит около входа в аптеку, и его вытянутые метровые ноги как раз перекрывают вход. Мы вызвали сразу же службу безопасности, но пока они ехали , бабулька уже успела подойти Иннокентию и (по их традиции )завела с ним беседу( это еще за порогом аптеки). После опять же традиционного возгласа" Ой, он же ненастоящий" она заходит в аптеку и вход ей перекрывают НОГИ. И тут происходит самое неожиданное: охраннику видимо снился какой-то сон из прошлого , он вскакивает со своего места , пьян во весь свой 2хметровый рост и громогласно орет, яростно жестикулируя:" Вон там я поставил этот мотоцикл, вон там!" Потом садится обратно на свое место и снова вырубается!!. Состояние бабки я описать не берусь, она там постояла еще минуты 3 неподвижно , развернулась к выходу, и со словами "Ну, я пойду , до свидания", обращенными не то к коматозному охраннику, не то к Иннокентию, вышла в ночь...
 

plappi



Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ….. Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите — Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу — посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом — адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением…
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты…. ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
 

Zavsklad



Байки автостопа

Проехав сотни километров по дорогам России и других стран, автостопщики отдыхают на вписках. А во время отдыха делятся услышанными историями, многие из которых имеют очевидный мистический оттенок. Да, на трассах часто можно столкнуться с вещами, которые невозможно объяснить рационально..
На севере Тамбовской области на трассе М6 в районе села Иловай-Дмитровское уже много лет регулярно появляется призрак автостопщика, который был сбит фурой в этом районе в конце 70-х годов. Появляется он по ночам в середине лета, выглядит как парень лет 30 в джинсах и штормовке. С первого взгляда в сумерках даже трудно понять, что это призрак. Только если подойти ближе, можно увидеть, что его кожа имеет неестественный белый цвет, а в лице есть нечто ужасное - что именно, никто из его видевших объяснить не может, но это лицо потом их преследует по ночам. Сам по себе он безопасен, абсолютно не агрессивен, с окружающими не взаимодействует. 

Чаще всего его видят на трассе, где он как бы пытается подстопить..
Еще одна встреча с безобидным призраком произошла в Вологодской области в середине лета ранним утром. Человек шел по трассе, пытаясь застопить машину и увидел прохожего, идущего навстречу. Стопщик спросил его, далеко ли до ближайшего населенного пункта, но тот полностью проигнорировал вопрос. Стопщик пошел дальше и через несколько километров наткнулся на придорожный памятник, на котором была фотография встреченного им человека..

Как-то человек стопил в Ярославской области среди ночи на трассе. Внезапно от леса, начинавшегося метрах в ста, отделилось нечто, черная тень, похожая на человека ростом метра два с половиной. Будучи человеком религиозным, стопщик взял в руки крестик и начал молиться. Не доходя метров двадцати, тень рассеялась, при этом крест сильно нагрелся.

В истории с белой "Сканией" много непонятного. Как-то на вписку в Самаре пришел молодой человек в совершенно невменяемом состоянии. Немного придя в себя, он рассказал, что на трассе остановил такую фуру, но, когда заглянул в нее, увидел в ней нечто такое, что заставило его бросить все вещи и бежать в лес. История эта закончилась печально, через два дня парень неожиданно умер. Прежде он был известен как вполне адекватный человек, напиться или укуриться до такого состояния не мог. При этом за два месяца до этого на той же трассе был найден труп молодой девушки, совершенно седой, без признаков насильственной смерти..

Во Владимирской области, между Суздалем и Иваново в течение нескольких лет наблюдался призрачный пост ГАИ. Людей возле него не было никогда, окна светились фософресцирующим светом. Подоплека этого явления неизвестно, так как настоящего поста на этом месте никогда не было. Увидеть этот пост считалось очень плохой приметой, водители старались по ночам по этой трассе не ездить. В 97 году место было освящено священником из Суздаля и явления прекратились.

Еще один странный случай - человек стопил среди ночи и мимо него проехала машина, которую он определил как черную "Ауди". Странным было то, что машина двигалась абсолютно бесшумно, ни звука мотора, ни шуршания шин не было. Стопщику стало не по себе и он ушел в ближайшую деревню, где просидел до утра. После на посту ему сказали, что слышали о такой машине, но считали байками.
 

plappi



Адлер. Лето. Едем на экскурсию. Микроавтобус марки «Тоёта», нас 8 человек, за рулём хозяин «тоёты»— кавказец, он же экскурсовод.А на заднем стекле наклейка: "Продам автомобиль марки «Тойота» и телефон. Нас на бешенной скорости догоняет «Мерс»— за рулём тоже кавказец. Идёт разговор на скорости 120 км. в час.:
-Здравствуй, дарагой!
-Здравствуй!
-Машин продаёшь?
-Прадаю!
-Почём?
-8 000 долларов.
-Э, зачем так дорого?
-Э, она почти новый!
-Э, какой новый, тыже лудей катаешь… Давай за 7500 прямо щас возьму?
-Нэ, я экскурсию везу, они заплатили уже.
-Ладно, 7 800!
Пауза, наш водитель задумался, мы в панике…
-Нэ, позвони вечером!
-Какой позвони, я телефон нэ запомню!
-Гурама знаешь, на горе живет, ворота красные?
-Да.
-Я его сосед.
-Так ты брат Нурика?
-Да.
-Ладно, вэчером заеду.
«Мерс» растворяется впереди. Мы тихо радуемся, что нас не продали. Водила бубнит себе под нос:
-Всё равно сэгодня сделка нэ оформить— в ГАИ выходной, у начальника день рожденья…
 

Tais



1998 год. Городская легенда

В одном из городков штата Пенсильвания, группа мужчин пила пиво и развлекалась тем, что сидя на заднем дворе дома своего друга Ирвинга Мичелса, стреляла по еноту. Однако, сказалось действие алкоголя — несмотря на 35 выстрлов, зверюге удалось удрать и забиться в одну из дренажных труб диаметром около метра, проходящую недалеко от владений Мичелса.
Собравшись таки до конца разобраться с несчастным енотом, Мичелс принес канистру с бензином и начал заливать его в дренажную трубу, пытаясь выкурить животное. Однако несколько попыток поджечь бензин потерпели неудачу. Не собираясь уступать еноту наш герой полез в трубу, чтобы поглубже бросить спичку и поджечь бензин. Он поджег его протиснувшись на 5 метров вглубь…
Его друзья, оставшиеся караулить у края трубы, отскочили в сторону, когда раздался громкий хлопок и из дренажной системы подобно снаряду вылетел Мичелс. Дымя горящей одеждой и крича благим американским матом, он пролетел около 60 метров и упал на переднюю лужайку своего же собственного дома.
Мичелс отделался лишь небольшими травмами и ожогами лица. По его собственным впечатлениям, полет был подобен выстрелу из пушки. Он готов был бы повторить его еще раз, если б был уверен, что избежит прошлых травм…

1999 год. Городская легенда

Среди лидеров рейтинга «Городских легенд» уже долгое время находится история про владельца новенького «Jeep Grand Cherokee», который решил отметить «обновку» с корешами в баре.
Напившись пива, ребята решили испытать покупку в действии. А коль скоро на дворе была зима, а жили они, прямо скажем, в глуши, то, не мудрствуя лукаво, они решили поохотиться на уток. Взяли ружья, динамит, охотничью собаку и поехали на замерзшее озеро.
Однако, коль скоро водоем был покрыт коркой льда, уток на нем не наблюдалось. Тут-то ребятам и потребовался динамит: с его помощью они решили расчистить поверхность озера, что, по их мнению, должно было неизбежно привести к мгновенному слету окрестных уток. Почетное право бросать динамит досталось хозяину «Чероки». Отойдя метров на пятьдесят, он поджег фитиль, взмахнул рукой и…
Помните, в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и…
Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый «Grand Cherokee». Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.

добавлено спустя 1 минута

1998 год. Городская легенда

23 апреля, 1998
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту.
Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось.
Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку… Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож.

2000 год. Городская легенда

Февраль, 2000
Дело происходило на электростанции, работающей на угле. Служащий по имени Джек был поставлен контролировать транспортер, который подавал уголь от бункера до печи. Он должен был следить за тем, чтобы ничто не препятствовало продвижению угля и чтобы в печь не попадали посторонние предметы.
Но однажды Джек пропал, оставив после себя корзинку с обедом и свои рабочие ботинки. Никто не мог объяснить его исчезновение. Спустя несколько дней была создана комиссия по расследованию случившегося. Вот что она выяснила.
Доктор обнаружил у Джека высокое кровяное давление и повышенное содержание холестерина, посоветовав ему заняться каким-нибудь спортом. У Джека было мало свободного времени, поэтому он решил позаниматься физическими упражнениями без отрыва от производства, тем более что транспортер как нельзя кстати был похож на беговую дорожку. Он поел, переобулся в кроссовки и залез на работающий транспортер, чтобы побегать до окончания обеденного перерыва…
Тело Джека так и не нашли. Чрезмерный вес и природная застенчивость вынудила его упражняться на транспортере без свидетелей. Однако, был на станции круг людей, которые знали о его занятиях и которые потом помогли найти разгадку случившегося. Джек, должно быть, потерял сознание от непривычных ему физических нагрузок и… преобразовался в энергию, осветив собой несколько домов.

1998 год. Городская легенда Дарвина

В Калифорнии пожары не являются чеи-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения… И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной.
Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул, или был сожран акулами.
Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес.
Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

1997 год. Городская легенда Дарвина

Эту историю, опубликованную на сайте в 1997 году, уже пересказывали много раз, каждый раз видоизменяя под местный колорит. Пришло время опубликовать оригинальную версию этой истории, которая на поверку оказалась неподтвержденной и поэтому была отнесена к разряду «Городских легенд».Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке, для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель, не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стеклянную дверь с неудачником за рулем.
Жена, услышавшая шум, прибежала из кухни и обнаружила мужа, сплошь изрезанного осколками стекла. Она быстро набрала телефон службы спасения, которая отправила парня в «неотложку». После оказания необходимой помощи пострадавшего передали под опеку жены, чем та по прибытию домой и занялась – уложила благоверного в постель, а сама начала уборку в квартире. Оставшийся в емкости бензин она вылила в туалет, забыв спустить в унитазе воду.
Вскоре муж решил справить свою нужду. Сидя в туалете, он по привычке закурил и бросил бычок прямиком между ног в унитаз… Взрывом его вынесло из туалетной комнаты вместе с дверью и осколками унитаза.
Жена, в очередной раз услышавшая громкий звук, поспешила на шум и обнаружила мужа, на этот раз лежащим на полу в ставших лохмотьями брюках и обожженной задницей.
«Это снова мы!» — заявили прибывшие парамедики и положили пострадавшего на носилки. Второй вызов в течении одних суток к одному и тому же пациенту естественно спровоцировал у них приступ любопытства, который жене пришлось удовлетворить. Услышав историю злоключений нашего байкера, медики зашлись уже в приступе смеха. Они уронили от хохота носилки и сломали парню ключицу…

1999 год. Городская легенда Дарвина

Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета...
Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда.
Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.

Отредактировано: Tais (03.07.2007 15:03, 10 лет назад)
 

Vicha



Нашла в сети:
"Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но
речь ее несколько грубовата.
Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение
скорости на 40 км/ч?
Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был
сорок, а она ехала восемьдесят.
Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она
ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила,
потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.
Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и
посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно. "
 

Tais



В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом".....

---------------------------
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
 

Vicha



Из внешнего источника:

"Плевок в душу" 
Чайки издевались. Самым наглым образом демонстрируя собственную неуязвимость, они глумились над Лехой, кружили над самой головой и ехидно косили глазом. Леха, на второй день ужасной жары и ничего неделания, шарахался по пляжу с тщательно подобранными камнями и караулил чаек. 
Это была позиционная война. 
Началась она прямо с утра, как только Леха продрал глаза, выбрался из палатки, разбитой на Серебряном Пляже, и сладко потянулся. Жаркое желтое солнце, небесно голубое море, серебристая галька, все эти красоты были омрачены смачным чаячим "плевком" прямо на заживающие от ожогов плечи.
Плюхнуло здорово. С брызгами. Пахло – ужасно. Видимо чайка-бомбометательница основательно готовилась к теракту и плотно поужинала накануне, после чего заняла позицию на нависающем над палатками скальным козырьком. 
Обрызганный и вонючий, Леха поднял глаза небу и услышал натуральный смех, это подлая чайка и ее не менее подлые сородичи кружили над головой и хохотали над человеком. 
Несмотря на относительное утро, пляжная галька уже была разогрета, как сковородка и бежать по ней до воды было похоже на индийские скачки по углям, но Леха отважно пробежал эти двадцать метров, шипя и постанывая, нырнул в воду и долго, тщательно оттирался от чайкиного подарка.
Забираться в палатку за тапочками было небезопасно, поскольку можно было разбудить друзей запахом и матом, а значит, пришлось бы рассказывать об этом унизительном эпизоде...
Леха решил мстить. Со всей свойственной человеческому роду жестокостью и решительностью. Вооружившись камнями, Леха устраивал засады и облавы, неожиданно выбегал из-за угла, с криками или без, мастерски метал камни в мерзких птиц, полный жажды мщения. Но... но чайки будто бы знали, предугадывали каждый его шаг и взлетали ровно в ту же секунду, как галька была брошена в их сторону. Самое отвратительное оказалось в том, что когда кончались камни, или Леха просто уставал, или шел по делам в кустики, или купаться, чайки безошибочно видели, что им ничего не угрожает, и подходили совсем близко. Попытка разыграть такой сценарий как "А я тут мирно гуляю, и камней у меня нету, видите?" а потом вдруг резко извлечь из плавок камень и метнуть его, к успеху не привели – пернатые явно читали мысли, или, по крайней мере, пользовались покровительством самого Ктулху, не иначе. 
К середине дня Леха устал, проголодался и еще немного обгорел, но значимых результатов не достиг, потому забрался в палатку и решил
прикорнуть в сиесту. Сквозь противомоскитную сетку было видно море и небо, дул легкий бриз. Тишина и спокойствие, рай земной... Сначала в
проеме показался чуть кривоватый клюв, потом любопытный, глумливый глаз.
Чайкам стало скучно, и они решили посмотреть, куда подевалась их игрушка. От такой неслыханной наглости Леха аж потерял дар речи. Слова выстраивались в цепочки, многоэтажные и совершенно нецензурные конструкции, но до языка доходило только бессильное шипение. 
- Ууууу, с-с-сууука! – яростно и страстно прошептал Леха и совершил невероятный прыжок из лежачего положения прямо из палатки, пытаясь на
лету одновременно подобрать камень, поймать птицу и материться. Такой акробатике позавидовал бы и Человек-Паук. А Леха же завидовал, что у него, как у этого самого Паука, в данный момент не выплевывается из рук липкая паутина. 
Глумливо каркнув, чайка прямо из пальцев, как кусок мыла, выскользнула и взлетела в воздух. Не торопясь, даже как-то лениво перебирая крыльями и повернув голову в сторону человека. Лехе даже показалось, что она ему подмигнула! Все! Это была последняя капля! На грани помешательства, что-то нечленораздельно крича, Леха схватил первый же попавшийся камешек и без особой надежды метнул его в улетающую чайку. И попал! Прямо в крыло! Да еще хорошо так попал. Как подбитый истребитель, чайка завалилась на поврежденное крыло, попыталась махнуть им пару раз и, не выдержав, упала в море в трех метрах от берега. Леха издал восторженный вопль самца гориллы, переставшего быть мальчиком, подхватил какую-то палку и бросился на добивание врага. Без тапок, по горячим камням, не замечая этого. В туче брызг он влетел в воду, размахивая палкой на манер китайский монахов Шаолинь, пытаясь поразить в самое сердце коварного противника, но оказалось это не так то просто. Легким, почти незаметным движением перепончатый лап чайка всегда оказывалась ровно на сантиметр дальше радиуса действия карающей длани. Как ей это удавалось – Леха не знает до сих пор, может только предположить, что это была особенная чайка, чайка джедай. 
В конце концов, когда Леха умахался чуть не в усмерть, он решил брать добычу голыми руками, вскрикнул аки Тарзан, подпрыгнул и бросился на
чайку, а эта зараза взяла и взлетела!! ВСЕ ЭТО ВРЕМЯ ОНА ПРОСТО ПРИДУРИВАЛАСЬ!!! 
Такого удара Леха снести не смог. Чуть не плача от обиды, он достал заначку спирта и немедленно, в кратчайшие сроки нажрался до положения
риз. Предусмотрительно прямо в палатке. 

Следующее утро встретило ласковым ветерком и жгучим солнцем. Шумя головой и мечтая о живительном рассоле, Леха выбрался из палатки и
подумал:  
- Эх! Лепота-то какая! 
И сладко потянулся...
На правое плечо, симметрично вчерашнему, шлепнулся солидный чайкин "плевок". Сверху раздался издевательский смех. 
Отпуск продолжался.
 

Vitaly_Zh



То, что ниже - это про нового министра иностранных дел Британии.
Того самого, который решил высылать наших дипломатов за то, что мы отказались менять конституцию...

С Россией у Дэвида Милибэнда связи давние. Семейные. Его дед Самуэль Милибэнд, живший в еврейском квартале Варшавы, во время войны между Советской Россией и Польшей (1919-1921 годы) вступил в Красную Армию. Из Польши семья перебралась в Бельгию, где и родился отец Милибэнда Адольф. В 1940-м, спасаясь от фашизма, семья вновь бежала - на этот раз в Британию. 

Очень показательно, что евреи, грузины, прибалты, братья-славяне (вернее всех этих народов потомки), которые особо отличились на стороне "красных" сейчас ЛЮТО ненавидят Россию. Наверное за то, что они нас "душили, душили, душили, душили...", а мы всё ещё живы и смеем "мяукать"....
 

fekla



(автор - некая Катечкина из ЖЖ, по крайней мере так мне сказали)

Как кончают блондинки


Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «водка с тоником». Листая женские журналы, с тяжбами «он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «запеките куру и купите чулки на поясе» я презрительно хмыкала.
– Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей «опытной» 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. – Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема…
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! – отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к е@еням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну е@аный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду – Второй слон - позвонить Юле – Третий слон - убить Билла – Четвертый слон – утром вымыть кастрюлю – Пятый слон – ебтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – @уй с ней, завтра вымою – Седьмая кастрюля – б@ядь, куда делся слон? – Восьмая кастрюля – жизнь гавно - Девятая кастрюля – ага, гавно – Десятая Кастрюля – Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю – это точно так же как завести собаку – по@ую чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол – он съебнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид – отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь – в койку, хочешь – в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@бну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
– Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поcрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в «чистом и опрятном», главное в «удобном» - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую – переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж – основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла – шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует – очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам – это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу – не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Е@ твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый – это подумать про себя что-нибудь типа «бл@дский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй – громко крикнуть «бл@дский Хемуль» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять – я сама третий год жду, когда они представятся – увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон – завтра нужно вымыть пол – Второй слон – @ер ты завтра проснешься – Третий слон – пусть Дима вымоет – Четвертый слон – самой-то не смешно? – Пятый сл…
 

Tais



Награда
Замечательная сказка


- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.

- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.

- Тогда дай мне войти.

Кладовщик не сошел с порога.

Рыцарь нахмурился:

- Ты не выполнишь приказ короля?

Кладовщик покачал головой:

- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.

- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.

- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.

- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!

- Он именно так и сказал?

- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»

- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.

Рыцарь взялся за меч.

- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.

Насупившись, рыцарь произнес:

- Ладно. Я скоро вернусь.

Он развернулся и зашагал прочь.

- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.

Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.

Кладовщик выглянул:

- Быстро ты.

- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.


Кладовщик поднял брови:

- Король сказал еще что-нибудь?

- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.

Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».

- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.

- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.

Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».

- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.

Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.

- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.

Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.

- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.

- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.

- Абсолютно.

Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.

- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.

Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.

- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.

- Для порядка.

- Король увидит список?

- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.

- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.

- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.

- В самый раз. Тем более, что я не закончил.

- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.

Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.

Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.

- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!

- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.

- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.

- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.

Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.

- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.

- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.

- Беру, - решил рыцарь.

Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.

- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!

Кладовщик встрепенулся:

- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!

Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.

Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.

- Помогай! – пропыхтел он утомленно.

- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.

Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.

Они с трудом выпихнули поклажу через двери.

- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!

- А ты мне больше и не нужен.

Рыцарь свистнул.

Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.

- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.

- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.

Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.

- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!

Рыцарь пожал плечами.

- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.

- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
 

Девочка-Лапочка



Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке, вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управлять деньгам и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть, как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить "похудательный" коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
 

Zavsklad



Cruizer:А ты видел на посадской игрушку поставили?
Cruizer:Для водителей - специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали
 

Vicha



Не мое, просто смешно:

«В этой западноафриканской стране я оказался по воле своих голландских работодателей, компании, занимающейся контрактной торговлей какао. Они закупили на бирже весь урожай какао, одного местного высококачественного сорта, специально для отправки в Россию. Ну а меня, как русского что ли, прислали наблюдать за погрузкой, а заодно и приглядеть за качеством продукта. Очень часто африканские ребята присылают совсем не то.

Поездка обещала быть не трудной, товар оплачен, судно зафрахтовано через Лондон, погрузка и прочая дребедень то же оплачены. Получил двухмесячную визу и вперед.

Как я заблуждался! Никакого какао « готового к погрузке в порту ННН» нет и в помине, нет его и в городе. Взял машину и погнал по плантациям - товар искать. Нашел какао, дальше искал грузовики, что бы привезти его в порт и т. д. , и т. п. Нужного сорта оказалось не более 20% от всей партии, пришлось воевать с продавцом из-за возврата денег. Весело…………….

Пролетело полтора месяца. Товар начал прибывать в порт и тут я вспомнил про такую мелочь как отсутствие судна. То есть оно должно было быть уже давно, но его не было. Началось все по новой, звонки судовому брокеру, невнятные объяснения………………

Всему, да же самому плохому рано или поздно приходит конец. Когда мое судно все же стало на рейд, я понял, что конец приходит мне. Такой ржавой и убогой посудины я никогда в жизни не видел. Капитан-вечно пьяный немец, старпом-иногда трезвый румын, экипаж- вся Юго-Восточная Азия. Сей «трансатлантический лайнер» до Питера не дойдет точно. На третий день стали под погрузку. Стоим, а докеры работать не хотят, и ничего на них не действует, и жаловаться не кому. Сезон отпусков у всех и сразу. За простой судна капают штрафы, виза заканчивается через два дня, а продлевать ее некому, местный МИД весь в ….. отпуске! Здесь вообще белые люди -вещь штучная, русских нет вообще, здесь нет даже нашего посольства. Меня самого, к стати, здесь все принимали за голландца.

Но мучал меня извечный вопрос русского интеллигента: «Что делать? » Выручил датчанин Пол, он в этой стране уже три года, почти абориген. За стаканчиком вискарика поведал он мне жуткую историю, о том что весь местный порт держит « профсоюз докеров», отморозки конченные, все их боятся, но без них ничего никто не решает. Руководит ими человек по имени Boss Man. Прям как кино про Америку и ихние итальянские «профсоюзы».

Выбор не богат, еду в порт. Офис нашел быстро. Длинный деревянный барак с вывеской ( в переводе) « Генеральный Секретариат Профсоюза докеров и портовых рабочих Республики ААААА». У офиса прогуливаются два здоровенных негра в линялых рубашках с надписью « Секьюрити», а вооружены эти орлы ружьями времен англо-бурской войны. Прорвался во внутрь, где и был перехвачен секретаршей с типичным африканским именем:Manda. За флакончик Шанели она допустила меня к Вице-Секретарю: г-ну Marsel Zalupa Makumba. Какие странные у них имена, вспомнилась песня Меладзе про Лимбо.

Господин Zalupa оказался человеком дела- доллар с тонны наличкой и все Окей!
Пришлось связываться с Голландией, решать вопрос о деньгах. А грузить предстояло почти 35 тысяч тонн! К исходу следующего дня имел я уже прилично зелени налом. Поехал в «профсоюз». Меня уже ждали, и препроводили лично к Босс Мену.

Босс Мен’oм оказался огромных размеров белый ( коричневый от загара) мужик, килограмм на 200 весом, украшенный бородой а-ля Лев Толстой. Zalupa почтительно стоял за спинкой кресла Босса. Я поставил портфель на стол и говорю: « Здесь половина, остальное через день». На что Босс ухмыльнулся в бороду и очень вежливо сказал о том, что его помошник ошибся и назвал не верную цену, а я должен по полтора доллара за тонну. Тут то меня и переклинило. И я совершенно не произвольно заорал по-русски: « Да, что же вы творите козлы! » То, что случилось дальше не мог предвидеть никто……… Босс Мен одним прыжком вылетел из-за своего стола, сгреб меня в охапку, слегка придушил и проревел: « Земеля, бл#ть, ру-у-у-ский!!! И я русский, Петренко я, боцман Петренко! » Последующие полтора месяца я помню лишь эпизодически, сплошной пьяный угар. Я прошел армию, работал на железной дороге, но ТАК не пил никогда. Смутно помню как подписывал судовые документы не только на первый, но и на второй пароход, как у меня оказалась продленной виза, как попал в аэропорт. Помню лишь боцмана Петренко и его телохранителей с типичными африканскими именами Mudak и Kozel.

В Амстердаме мое руководство встретило меня крайне не приветливо, я полтора месяца не выходил на связь, да и видок был у меня еще тот. А если учесть, что я не знаю чем все таки загружены эти два парохода (если вообще загружены!), то позорное увольнение стало навязчивой явью. Хоть как-то оправдывал меня тот факт, что деньги за пересортицу нам вернули.

Я сидел в отеле и пытался придумать отчет о работе, как стало известно, что первое судно пришло в порт. То самое ржавое корыто, за полтора месяца доползло до Амстердама, по самое «не могу» груженое отборным какао самого дорогого сорта. Во втором судне, которого я вообще не видел, было тоже самое.

Хозяин сменил гнев на милость и дал два месяца отпуска, для поправки здоровья.

P.S. Как уроженец украинского Херсона Николай Поликарпович Петренко, почти двадцать лет тому назад попал в эту страну - я так и не узнал.
P.P.S. В Африке на подходе новый урожай какао……………»

zavsklad: Текст из блокнота (или из другого источника) который имеет абзацы после каждой строчки, надо преобразовывать в Worde - просто вставить этот тект на пустой лист и нажать меню "Формат", а там "Автоформат". Текст преобретает удобоваримый формат. :)

Отредактировано: Zavsklad (14.08.2007 10:16, 10 лет назад)
 

Grenadier



Меня както шеф вызывает (сисадмина небыло, а я типа шарю в компах малясь) и показывая на предревний системник пацталом с ещё пятидюймовым флопом спрашивает: "А на нём можно диск с фотами посмотреть?" Я, перегибаясь черес стол, смарю есть ли сидиром, грю "НЕТ". А он "А достать его оттуда?" :)) Я чуть не лишился работы из-за своего ржача...Решили админа не вызывать чтоп не травмировать его психику - сам скрепкой диск выковырял, плотно засел сцуко :))

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому