СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
0 Сo

ветер:2.6 м/с [N], давление: 766 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Истории (правдивые и не очень)

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморИстории (правдивые и не очень)

АвторСообщение
 

Root



Продолжаем здесь.
 

plappi



Root, а куда дели старую??? Мы же повторятся будем :(

добавлено спустя 6 часа 28 минут

Про сусанина, англоязычное :)

Реальное изложение по английскому языку в школе на тему Иван Сусанин.
Forest,forest,forest…
Animals,animals,animals…
In the midle of the forest there?s Ivan Susanin.
«Where?s the road to the Moscow»-asked him nemetsko-fashistkaia gadina.
«I don?t know!»-answer Susanin the hero of the Soviet Union.

добавлено спустя 3 минут

рабочекрестьянская шифровка

Долгое время немецкие шифровальщики кололи простенькие коды партизанских радиостанций, как орешки, и вдруг — все, конец спокойной жизни! А дело в том, что какой-то умный человек в штабе партизанского движения приказал использовать в радиограммах максимально возможное количество орфографических ошибок, а поскольку в немецко-русских словарях слов «овтамат», «сомалет» и «бранетранспонтер» не было, немцы их и не понимали, не говоря уже о том, как такие вариации затрудняли разгадку даже простейшего шифра. Так русская беззалаберность в очередной раз победила немецкий орднунг.

Отредактировано: plappi (28.08.2006 15:27, 11 лет назад)
 

plappi



Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.
Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.
Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.
Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный ! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила еe грязным бельем, дернула за цепочку, и всe исчезло ! Теперь я ищу инструкцию.
Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели - 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.
Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.
Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.
Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей.
Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.
Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет.
Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
PS: Папа хотел тебе тоже написать, но я уже заклеила конверт.

добавлено спустя 2 часа 14 минут

О том, как за бугром рождаются легенды о России.

Приехал у меня к сестре друг со Штатов— мальчику48 лет-звать Марком.
Повезли его в выходные на дачу..шашлычки-водочка-все дела..сестра в прикол налила собаке миску мартини…в итоге собака нажралась в стельку…
Марк в шоке— у вас русских и собаки бухают????
К вечеру все переместились в баню… и только одна тетечка, которая в баню не пошла,захотела водочки и послала туда(в баню) свою дочку семилетнюю…картина маслом…все бухают….подходит Женечка с рюмочкой — ангелочек такой….тянет ручку к коньяку: «А налейте мне!»…
у Марка сразу глаза как у Сейлормун— И ДЕТИ ЗДЕСЬ ТОЖЕ БУХАЮТ???!!!!

Отредактировано: plappi (29.08.2006 14:50, 11 лет назад)
 

Paulus



В одном бутике произошла забавная история.

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми
часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение
лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь,
тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и
постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и
покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они
уходят. На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим
мужчиной.

Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным
кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье,
что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы -
дисциплинированные люди. Вида
не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче
и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки.

Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и
они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз.
Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на
руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник. (никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три
штуки и шикарное платье.
 

plappi



Paulus, от это да! :bebe
 

Vitaly_Zh



Потрясающая женщина!

Вчера я пошёл обедать. В переулке у нашего офиса стояла дама лет 50 возле маленького ПЕЖО и пыталась открыть машину. Я шёл с обеда - она всё ещё стояла там - что-то совала под ручку... Открыть не получалось. Вечером я шёл с работы к метро - женщина продолжала с серым лицом свои манипуляции, а рядом с ней "фланировал" молодой человек и с кем-то возмущённо разговаривал на эту тему.
__Мне стало очень жалко даму. Достаточно недешёвая машина, а так её подвела!

Отредактировано: VITALY (MAI-208) (30.08.2006 12:19, 11 лет назад)
 

plappi



В районе Дорогомиловского рынка во дворах частенько наблюдала такую картину:
высоченный молодой человек (наверняка под 2 метра) ездил на ауди тт (за рулем, ясенно). Причем он спокойно в нее садился и выходил.
Прошло уже 3 года и я все никак не могу понять - КАК ОН ТАМ ЕЗДЕЕТ????
 

Vitaly_Zh



plappi, я такому же высокому, но ещё толстому и бородатому, своему товарищу в шутку сказал: "Олег, когда твою такую внушительную фигуру и лицо видят в этом УАЗике, то наверно все испытывают "трепет"..."
На что он мне ответил: "Да меня и в ОКЕ уважали..."
 

plappi



VITALY (MAI-208), в ОКЕ и я бы его уважала! Это ж недо как изловчится, чтобы в ней ездить такому дяде :)
 

Vitaly_Zh



Кастрация КОТА в домашних условиях! [из ветеринарного форума]

Аня
Можно ли удачно кастрировать кота самой? мне сказали как делается: нужно сильно затянуть яички леской и резко дернуть - на обрыв. рану прижечь. и все! ???

> Отзывы:

> Казакова Н. Ю.
Аня, простите, а Вам сколько лет? Мне кажется очень мало. Потому что такие вопросы, меня просто вгоняют в ступор. Если бы кастрация проходила так замечательно - дернуть и прижечь, вет. клиники бы перестали оказывать подобную услугу. Коты существа нежные, и описанные Вами манипуляции запросто вызовут у кота болевой шок и кровотечение. Во многих клиниках кастрация достаточно дешевая процедура.

> Petro
Аня, дам совет на будущее как мужчина. Вы вырастете и вам
наверняка захочется увеличить грудь. Операция эта дорогая, да и времени куча уйдет - мне тут рассказали как можно сделать это быстро и дома.
Просишь подружку привязать себе руки к кровати (вдруг дернешься во время операции или еще что), потом подружка быстро делает два разреза под мышками со стороны груди (разрезы можно делать ножом, пилой, топором - это неважно), в разрезы быстро заталкиваются два полиэтиленовых пакета с водой (нужно хорошо завязать пакеты - небольшой стальной тросик оптимально подходет для этой цели). После того как пакеты засунуты куда нужно, можно зашивать надрезы - шов может быть крестиком, в стежку или
еще как - это уже зависит от фантазии и умения подружки.
После операции ходить не желательно часа два (пусть пакеты улягутся получше), спустя 6 часов после операции можно ходить, бегать, плавать, заниматься спортом без ограничений.
Желаю удачи!
 

plappi



VITALY (MAI-208), браво!!!

Если повторюсь, извините...

21 способ развлечься во время переговоров
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать то соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
 

Vitaly_Zh



У метро Сокол напротив Рамстора на киоске записка, всё написано маленькими буквами:
"за цветами обращаться в овощи".:(

добавлено спустя 14 минут

Вот ведь с воскресенья хотел рассказать, а забывал. Помните сценку из "Мимино" - "с противоударными часами"? Таки, читайте...
Прихожу на Москворецкий рынок. Захожу в "магазинчик", где продают ламинат. Начинаю консультироваться у продавца, хотя многое уже знаю лучше его. Парень "входит в раж" агитируя меня не покупать 32 класс и 8 мм за 400 рублей, а купить 33-й 16 мм за 1200 рублей. Для пущей убедительности бежит на склад, затем приносит панель ламината и огромное жестяное ведро с жидкой финишной шпатлёвкой. Кладёт ламинат на пол и подняв ведро до высоты глаз, бросает его на панель. Ламинат действительно хороший - упавшее тяжёлое жестяное ведро не причинило ему совершенно никакого вреда. Только вот само ведро лопнуло и шпатлёвка вытекла. Слава богу, не в мою сторону...

Отредактировано: VITALY (MAI-208) (30.08.2006 18:57, 11 лет назад)
 

$@MogON



VITALY (MAI-208), уже писал про Анечку, пока читал всю тему в форуме, ржал до слез... ))
 

Vitaly_Zh



$@MogON, пардон, бывает... Я нашёл на украинском сайте, думал "новое"...
 

plappi



Включили воображение???

На неделе поехала бабушка в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять, качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но лана, я не об этом.
Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...
- Ну ладно, еще разок и домой.
Эх, бабуля, бабуля...
Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то, сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.
- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.
Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь экзотическим способом никак нельзя.
Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась, адреналина не наблюдалось.
И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом аццкого поноса.
Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и могучим русским языком.
Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы дальше полета пули.
А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?
Кстати, тема штанов волновала и бабулю.
Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь впечатлениями тоже повалил на выход.
.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла, потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на соседних каруселях.
А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку заполнять пустующие места.
Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй заход осталась.
Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать доселе не слышанный словооборот.
Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил девушке в пример Железную Бабулю.
Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за шестой десяток, повелась на "покататься на карусельки".

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому