Все за грибами! [стр.15]

Псилобицин ( псилоцин) - психотропное в-во.
Содержится в грибах.
Некоторых.
"При пероральном приеме психоз начинается через 20-30 мин. Сначала наступает ощущение слабости и головокружение, дрожь и подергивания, страх, тошнота, онемение губ, полости рта и языка и расстройства речи. Позже, примерно через 1 ч, наблюдаются зрительные эффекты: яркие краски, сны-сначала спокойные, переходящие затем в кошмары, галлюцинации, теряется способность к сосредоточению и мышлению, окружающий мир зрительно и на слух воспринимается лишь расплывчато, теряется ощущение времени, расстояния и пространства. Через 2 ч эти явления становятся сильнее и продолжительнее. Психоз достигает кульминации. Дальнейшие симптомы отравления псилобицином заключаются в нарушениях координации, усилении сухожильных рефлексов и расширении зрачков.

Начало и продолжительность психоза зависят от дозы и способа введения яда. Первые симптомы при подкожных инъекциях от 40 до 200 мкг/кг массы проявляются через 5 мин, при пероральном приеме от 60 до 210 мкг/кг-через период от 30 мин до 2 ч. При таких дозах психоз длится примерно 3-5 ч.

После перенесенного психоза пострадавшие обычно жалуются на головные боли и утомление, реакции еще замедлены. Через некоторое время эти явления проходят. "

Мне очень понравилась "грибная тема". Когда-то я очень любил рыбалку, облазил берега Оки, Москвы-реки, озёра и карьеры от Воскресенска до Раменского. Но с годами "охладел". Единственное занятие, которое вряд ли брошу - сбор грибов... И действительно, очень люблю Солоухина. Прочёл унего почти всё.
Поэтому, помещаю сюда анекдоты про грибы. zamuchili, ну как же анекдоты и без поганок!

Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..

Решил один горожанин первый раз в жизни сходить за грибами. Ходил, ходил - нашел грибок какой-то, а съедобный или нет - не знает. Осмотрелся, увидел несколько человек - явно деревенские, грибы знают. Подошел к ним и говорит:
- Извините, этот гриб съедобный?
- Да, - ответили ему.
И он пошел дальше, а деревенские еще долго смеялись над шуткой...

Это неслыхано!С каких это пор в ресторане платят вперед? - когда грибы заказывают.


Всем покупателям Грибной энциклопедии, изданной в этом году. В описание гриба №48 на странице 203 вкралась опечатка. Вместо "съедобен" следует читать "смертельно ядовит". Всем оставшимся в живых владельцам книги следует внести в нее это исправление.

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

Семья английского лорда в полном составе садится обедать. Собрались все, общим числом восемь человек, ждут только сынишку лорда - маленького Роберта. Семья, естественно, в трансе, никто не начинает есть, все возмущенно переглядываются. Наконец, в столовую влетает растрёпанный паренек, спохватывается, и старается как можно незаметнее занять своё место за столом.
Лорд говорит ледяным голосом:
- Роберт, сегодня ты позволил себе опоздать к обеду. За это ты будешь лишён самого вкусного - грибов!
: Картина: похоронная процессия из восьми гробов, а за ними медленно бредёт маленький Роберт...

Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу.
Возвращаются к машине через пару часов и видят картину — все четыре колеса украдены, а под дворником записка: «Собака не виновата! Она лаяла!»

Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут чувствует, что кто-по плечу постучал, оборачивается - медвед.
-Превед, чего орешь?
- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит...
-Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?

Разговаривают Мухомор и Белый гриб.
Мухомор говорит:
- Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...
Белый отвечает:
- Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!

В лесу мальчик собирает грибы. Лесник с улыбкой наблюдает за ним, потом подходит и говорит:
- В таком возрасте ты уже знаешь, какие грибы съедобные, а какие ядовитые?
- Да... Вот видите, в этой корзине для еды, а в этой - для продажи

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики, битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла бабка!..."

Идут наркоманы c <грибов> и один наркоман говорит:
- Мы прошлый раз с <грибов> пешком шли и нас менты попалили. Надо ловить попутку. Только в машине не палимся, а то опять в мусарку попадём.
Остановили они машину, сели, прошло минут двадцать и тут шофер спрашивает:
- Вы что наркоманы?
- А ты как узнал?- удивились наркоманы.
- Так вы уже минут двадцать молчите и вчетвером сели на переднее сидение.

Группа студентов медиков в инфекционной больнице осматривает и ведет опрос больной с отравлением. Выясняется, что она перед госпитализацией устраивала дома вечеринку.
Спрашивают чем отравилась: "Не знаю." Спрашивают, были ли грибы на столе,
говорит: "Да". На вопрос "Не были грибы испорченными ?" в глазах женщины
появляется темный блеск, и она говорит со злорадной ухмылкой:
"Гости хвалили !..."

Бабушка в роще поганку нашла:
"съешь ее, внучка!" - сказала она.
Быстро Танюша схрумкала гриб -
Живой не увидит внучку старик.

В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну наконец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

- Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.

Пошел мужик в лес за грибами. Идет себе потихоньку, собирает, вдруг видит под деревом какой-то странный гриб. С глазками, да еще и
подмигивает. Только мужик наклонился его рассмотреть, его пинают в зад.
Оборачивается - стоит маленькая девочка с косичками.
- Грибник?
- Дда, -растерянно отвечает мужик.
- Ну смотри мне, - погрозила пальчиком и
убежала. Мужик пожал плечами, пошел дальше. Через некоторое время опять замечает гриб с глазками, наклоняется к нему и получает пинок под зад от той же девочки.
- Грибник?
- Да... - Ну смотри мне!
И так еще несколько раз. Совершенно офигев, мужик бредет дальше, выходит на полянку. Там
сидят рядышком три крокодила, попыхивают косяком. Мужик смотрит на них квадратными глазами... - Грибник, -спрашивает крокодил, затягиваясь. -
Ага... - Девочку видел?
- Видел... Крокодил(горько, с чувством):
- Гонит она...

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Идёт слепой по лесу. грибы собирает наощупь.
Надкусил один:- Сыроежечка, берём.
Надкусил другой:- О, белый! Берём- берём!
Третий:- Фе-е, мухомор!
Пробует следующую находку:- Фу-у-у... Дерьмо-о-о! Хорошо, что не вступил.

Объявление в газете:
"Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни.
О себе-рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда..."

Муж с аппетитом ест блюдо из грибов, нахваливает и спрашивает у жены: где ты нашла такой хороший рецепт ?
Та отвечает: в детективных романах, дорогой.

ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ B ЛEC.
OH ПOCMOTPEЛ ПOД БEPEЗAMИ - ПOДБEPEЗOBИKOB HE БЫЛO.
OH ПOCMOTPEЛ ПOД OCИHAMИ - ПOДOCИHOBИKOB HE БЫЛO.
ШTИPЛИЦ OCMOTPEЛ BCE ПHИ - OПЯT HE БЫЛO.
HEЧAЯHHO ПOДCKOЛЬЗHУBШИCЬ, OH УПAЛ HOCOM B CУГPOБ.
"HABEPHOE, HE CEЗOH", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

Решил наркоман завязывать. Собрался, оделся, и пошел в лес за грибами. За хорошими (сыроежки там, подосиновики). Ходит как зомби посреди природы, собирает, утешает себя - все будет хорошо, ты бросишь, поженишься... Собрал рюкзак, пошел домой. И вдруг.... Набредает на поляну, полную травы. Плохой (конопля там, мак...). Моментально все забыл, бросился собирать. Рвет, выкинул все грибы, пихает в рюкзак, снял куртку - и туда набил, снял свитер - полный свитер собрал. Довольный пошел домой. Вдруг за первым же деревцом - мигалка. Все, облава. Сунулся в другую сторону - тоже менты. В третью - стадо кенгуру прыгает. Ну, все, решился наш бедняга, побросал всю наркоту, разделся, и попрыгал вслед за кенгуру. Тут к нему последний кенгуру поворачивается и говорит:
"Слышь, идиот, сними носки, всех запалишь !"...

Для МОДЕРАТОРОВ: обратите, пожалуйста, внимание, на то, что анекдоты "т е м а т и ч е с к и е"...

Мой папаня вчера принес ОГРОМНУЮ карзину и пакет (какой нашли ) грибов. Говорит, сейчас их тьма в лесу.

- Не бывает не съедобных грибов! Вы просто не умеете их готовить! :nm

Сказал он, и умер! :skull

Я готовлю салатик, очень полюбившейся домочадцам:
грибочки моются, варятся. Переваливаются на сковородку. Обжариваются. Затем добавляется консервированная красная фасоль. Жарится дальше. Затем добавляются, предварительно смешанные, сметана и сливки. Все на глаз - кто сколько любит ингридиетнов. Солится. И оставляется томиться пока сливко-сметанка не загустеет. Все. Горячий салат готов. Можно побрызгать лимончиком, слегка.

Очень вкусно кушать с приготовленной семгой.

А мне нравятся маринованные Грузди (слабо маринованные). Их меленько порезать, добавить лучку квадратиками нарезанными и сметанки. Все перемешать и есть сколько влезет.

Art, здесь, "по казанке и рязанке" груздей почти нет. Только чернушки. К сожалению. И рыжиков, солоухинских, тоже мало...
Самый распространённый гриб - подберёзовик, далее: волнушки, свинушки... Реже: подосиновики, белые. Если попасть на определённый момент урожая, то бывает много: опят, маслят, лисичек.
Сыроежки не упоминаю, я их не беру - крошатся, пока донесёшь!
А я очень люблю в маринадах и соленьях "шайбочки" твёрдых ножек от подосиновиков и подберёзовиков.
А родители любят соленье из маслят.
Знакомые делают ассорти. Очень красиво: красные, чёрные, белые, жёлтые и др. разноцветные грибы.

добавлено спустя 4 минут

Когда на Украине взорвался реактор на АЭС - все бросились собирать и есть лисички, говорят, что даже в Европу их возили на продажу. Якобы они выводят радионуклиды.

А ещё я люблю уродливые грибы, сросшиеся, корявые и т.п. Мне кажется, что это очень декоративно!