СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
8 Сo

ветер:6.6 м/с [W], давление: 753 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа
Новые сообщения на форуме города Люберцы:

Смех да и только [стр.45]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморСмех да и только

АвторСообщение
 

Root



alex5550, думаю любой находившийся там имеет права раздолбать эти панельки нафиг.
 

Удалено



Цитата сообщения № #p72575
Root : alex5550, думаю любой находившийся там имеет права раздолбать эти панельки нафиг.

Ага, можно и пивную бутылку со страха выронить. :D
 

fekla



вообще бездарно сделали, ничего забавного в простом испуге нет. Я бы после падения панелей пустила бы ролик стремительно удаляющегося туннеля, крыши домов, улицы ,города......облака...солнце..стратосфера..маленький голубой шар нашей планеты.... хоть прикольно как-то.
Отредактировано: fekla (26.10.2012 10:43, 5 лет назад)
 

Root



Вообще за такие шутки в зубах бывают промежутки :)
 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #p72566
fekla :ля рекламы IPS-мониторов компания LG замаскировала под напольное покрытие в лифте 9 экранов. Ни о чем не подозревающие пассажиры заходили внутрь и нажимали нужный этаж. После начала движения на мониторах появлялась картинка, создающая иллюзию прозрачного пола с бездонной шахтой.............................
Вот, ещё круче:

 

Удалено





если честно, как-то не очень смешно....
 

Удалено



 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #p73215
perepelchuk : ...................если честно, как-то не очень смешно....
Я був перший...!!!
 

Удалено



Спасибо ребята, посмеялся :)
 

fekla



 

Удалено



fekla, вы в теме :D
 

Vitaly_Zh



Сегодня. Москва. Кожухово. Святоозёрская улица, между №№18 и 20. время: 8-50...9-10.

Я припарковался, сижу - жду пассажирку свою (подвожу попутно женщину-коллегу), смотрю по сторонам.
Прямо напротив меня, у парковки перед самым подъездом - выходит женщина.
Садится в бордовый Акцентик. Машина её в 10..15 см "прижала" спереди Гольфик-хэтчбек, который тоже спереди "не оставил себе места".
Женщина села.
8-50.
Завела мотор. Включила фары.
Достала "монитор" - понял, что навигатор. Большой.
Долго его подключала, потом стилусом там что-то набивала...
Набила.
8-55
Достала косметичку.
Повернула зеркало вверху - то, что "обратного вида" над лобовым стеклом.
Начала "краситься".
9-00.
Из подъезда вышел пожилой мужчина с сумками.
Подошёл к задней дверце Гольфа. ...
10..15см... Поглядел на дверь, на даму в Акценте.
Дама не отреагировала НИКАК.
(Позади Акцента две машины ДАВНО уехали - пустое место.)
Мужчина, изгибаясь, чтобы не испачкать о бамперы брюки, открыл заднюю дверь,
закинул сумки, вынул "ветошь". Стал ходить вокруг Гольфика и протирать стёкла,
очевидно ожидая от дамы "отъезда" назад...
9-05
Дама не шевельнула машину.
Продолжает самозабвенно "краситься".
Мужчина ходил, ходил вокруг Гольфа, опять с трудом открыл заднюю дверь, бросил туда "ветошь".
Сел в машину.
Завелся, включил габариты.
9-10
Дама убрала косметичку.
Глядя (??) в зеркала, отъехала чуть-чуть назад (там 15 м пустых) и с трудом вырулила мимо Гольфа в проезд.
Уехала.
Уехал и Гольф.
.......................................................
У меня был включён видеорегистратор, если сохранится и нормально видно будет - я выложу фото с него с отсечкой времени.
У меня улыбка все эти 20 минут с физиономии не сходила.

Добавлено 3 дня спустя:

Сообщение от 12.04.2013 12:40 :
..................................................У меня был включён видеорегистратор, если сохранится и нормально видно будет - я выложу фото с него с отсечкой времени...........


Немного я "по-времени" в предыдущем посте авто-леди "обидел" - "по-регистратору" она побыстрее оказалась, чем я "на глазок" определил.
Но, всё-равно, вспоминаю с улыбкой.
Отредактировано: Vitaly_Zh (15.04.2013 10:00, 5 лет назад)
 

fekla



интересно, а почему автопротирщик окон не попросил автодамочку сдать назад? Иногда в магазине стоишь в очереди и подобные типы трутся, сопят, кряхтят, вместо того, что бы просто попросить их пропустить. Особенно тётки толстые смешно себя ведут, упираются грудью, расставляют локти пошире и начинают иногда орать, если народ не разбегается во все стороны "Вы что не видите, что я тут иду!".

И вообще, Виталий, Вы плохо представляете, что значит процесс "нанесение боевого раскраса", ну вот например если бы Вы (предположим) в машине брились, примерно вот так:


Вы бы обращали внимание на то, что делается за зеркалом?
Хотя ситуация конечно смешная!
 

Vitaly_Zh



Да я не осуждаю "девушку" - пенсионер мог попросить.
Хотя она видела его "изгибания" при залезании в багажник - могла чуть-чуть сдать назад.
На фото и видео не заметно, но он "бросал взгляды", но молчал... Наверное и сам не спешил особенно.
Соседи!

P.S.
..........А как я люблю смотреть когда жена красится!!!! ИМХО, это эротично.
Женщины - есть - женщины. За то их и обожаем.
 

Удалено



В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:

-- А что это у тебя живот всё больше и больше?
-- Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! -- отвечает мама.
Юля прищуривает глаза и упирает руки в бока:
-- А уж не беременна ли ты, голубушка?
Закрыть спойлерОткрыть спойлер
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
-- Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит:
-- Мама, смотри, я курю.
-- Коля, ну курить же нельзя!
-- Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
-- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
-- Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
-- Ага.
-- Шапку надел?
-- Да.
-- И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
-- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
-- Зовите меня Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё <<хозяйство>> и глубокомысленно изрекает:
-- Я понял -- вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
-- Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси -- как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
-- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
-- Алло! Это папина работа? Позовите папу!

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет:
-- Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
-- Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: <<Сюрприз!>>

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
-- Мама, это Древний Египет?
-- Да, дочка.
Муж спрашивает:
-- Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
-- Папа, это у тебя часы -- древний Китай, а у мамы -- Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
-- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
-- Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и <<надувшись>> мне:
-- Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
-- Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
-- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
-- А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на <<место>>, а он сквозь сон:
-- Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
-- А моя мама ещё хрюкать умеет!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
-- Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
-- Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
-- И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки -- простейший туалет типа <<дырка в полу>>. Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
-- Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
-- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
-- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: <<Какали, какали и всё зря!>>

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
-- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает -- врачи ему надоели. Я говорю ему:
-- Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
-- И всё?
-- Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
-- Здравствуй, Лёвушка!
-- Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Сын Миша 4- 4.5 года. Делали вместе покупки на базаре, в том числе яйца, которые положили в специальный чемонданчик т.н.«яйценоска». Едем домой в набитом битком автобусе. Дорога разбитая автобус –трясёт. Вдруг Миша, громко на весь автобус, спрашивает: «Папа, ты что не слышишь, что у тебя яйца гремят?... От хохота пассажиров, казалось старенький автобус рассыпится.


Мои отношения с его мамой складывались откровенно не благополучно. Как то Миша попросил меня: папа, сделай мне, пожалуйста, лук и две стрелы. Я спрашиваю его- а зачем тебе две стрелы? Отвечает- а я хочу отстрелить тебе другою жену, а маме другого мужа

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому