СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-1 Сo
Осадки 0.3мм
ветер:4.1 м/с [WSW], давление: 763 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Смех да и только [стр.15]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморСмех да и только

АвторСообщение
 

Zavsklad



Узнай свой тарифный план!

26 ноября 2007

Узнать свой тариф – легко!

Новый моментальный сервис для абонентов

Компания МТС постоянно разрабатывает и вводит новые полезные сервисы для своих абонентов. С 7 декабря 2007 г. для всех абонентов становится доступным новый USSD-сервис «Узнай свой тарифный план».

Что будет дальше? Сервисы "Кто я?", "А что вообще у меня за телефон?" :)
 

Zavsklad



Дневник новорождeнного

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках!

Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им, что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться…

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают…

ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! — ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.

А это что за сонная морда? Какое нафиг «кушать хочет?!» Сухости хочу!

Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.

Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По-русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю…

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела.

Э, э, эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте!

Брррр, что-то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че
там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк.

Че-то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бог тугодумов! Ну какое на хрен — «Опять обосался»?!!! Нечем.

Повторяю по слогам и громко — «не-чем!!!»

Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца.

О! Опять эта же умная грит — мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься.

Слышу Умная Глупому говорит — ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная.

Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа… Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку!

О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием.

Хррррр...
 

fekla



 Моё мартовское счастье,
вопль кошачий «се ля ви»!
С чердака готов упасть я,
если слышу зов любви!
Ввысь по радиоантеннам
с крыш уносится сигнал.
Ну, а я несусь по стенам
на свидание в подвал.
Там, на трубах отопленья,
валерьянкою маня, 
ждёт, дрожа от нетерпенья,
мурка рыжая меня.
Осыпается извёстка
по подвалу от росы,
от любви искрится шёрстка,
и топорщатся усы.
Ах, любовь послаще сливок -
и рычу я аки тигр,
и вздымается загривок
у меня от наших игр.
Пусть фингал стоит под глазом,
пусть из шерсти вырван клок,
одурманенный экстазом,
я в любви сегодня – Бог!
Я свой хвост не опускаю, 
что давно стоит трубой,
и к любимой приникаю,
не борясь уже с собой!
И в последнее мгновенье,
в страсти голову сломя,
я ору от наслажденья:
Мяу, мяу, мяу, 
мя-я-я-яяяяяяяя……..

Барти  

Вот такой вот МАРТ месяц:):bl
 

Александр1



Из переписки:
Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
- - - - - - -
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
- - - - - - -
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
- - - - - - - -
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
 

Zavsklad



Нижегородских нацболов задержали за оскорбление снеговика - 2008.03.21

21 марта, нижегородские нацболы слепили под окнами прокуратуры Нижегородской области (ул.Ижорская, 25) снеговика.

С самого начала присутствием 9 молодых людей у здания прокуратуры заинтересовались сотрудники МВД, однако препятствовать лепке снеговика не стали. Когда снеговик был готов, нацболы украсили его табличкой «самый главный экстремист». После этого к группе ребят подошел начальник МОБ Советского РУВД Козлов. Он не представился, однако нацболы его узнали. Козлов выразил несогласие с тем, что данный снеговик - самый главный экстремист, и сорвал табличку. По его словам, ребята тем самым оскорбили снеговика.

После этого милиционеры задержали пятерых нацболов и проводили в свой автобус. Там ребят обыскали и переписали их паспортные данные. Примерно через 20 минут все были отпущены. Отдавать табличку милиционеры отказались.

[/hide]
 

Vitaly_Zh



Праздничная коробка шоколадных политиков ("The Financial Times", Великобритания)
То, что выдают на-гора политики, по вкусу больше напоминает не конфеты, а лапшу. В сахаре


Джон Торнхилл (John Thornhill), 24 декабря 2008

Прошедший год стал годом, когда приклеивание всяческих политических ярлыков потеряло смысл. Чем сегодня, когда даже наилиберальнейшие правительства национализируют банки и закачивают деньги в экономику, левые отличаются от правых, либералы от консерваторов, социалисты от капиталистов и кейнсианцы от монетаристов? Единственной реальной классификацией политиков - особенно в это время года - представляется раскладывание их по разным отделениям коробки конфет.

Великие политические водоразделы нашего времени пролегают между молочным и темным шоколадом, между мягкой и твердой начинкой. Англо-американские капиталисты слишком налегли на молочный шоколад - много сахара, очень сладкий, но совершенно непитательный. На европейском континенте в ходу более горький темный шоколад - меньше жиров и терпкий вкус. И только в кризис становится понятно, с какой начинкой нам достались политики - твердой или разлезающейся от любого движения пальцев.

Давайте немного расширим аналогию, перейдем, так сказать, на личности. Например, премьер-министр Великобритании Гордон Браун - однозначно ириска. Эту конфету даже не помнишь, когда выбрал - потому что, сколько ее ни жуй, она по-прежнему липнет к зубам. Мало того, из-за нее даже пломбы могут повыпадать.

Канцлер Германии Ангела Меркель - скорее политический миндаль в сахаре: снаружи твердый, хотя и сладкий; внутри просто твердый.

Российский премьер Владимир Путин - конфета с вишневым ликером. Как правило, остается в коробке последней, очень привлекательно выглядит, но во рту взрывается так, что перехватывает горло.

А у президента США Джорджа Буша как-то не хватает времени на шоколад. Он больше походит на жвачку: сначала как-то успокаивает, потом все больше раздражает, со временем полностью теряет вкус, и только и думаешь, как бы от нее избавиться.

Впрочем, в основном то, что выдают на-гора политики, по вкусу больше напоминает не конфеты, а лапшу. В сахаре
 

Zavsklad



перлы из программы Малахов плюс

Геннадий Малахов:

- У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

- Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

- Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит – пригладил, и ладно.

- Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

- Какой запах красивый получается!

- Как только лицо высохнет, смывайте его.

- Гриб-баран – это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

- Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

- Собачка служит для снимания ревматических болей.

- Можно не делать себе удушье над сковородой.

- Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

- Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

- Подмор – это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.


Елена Проклова:

- Вы помогаете людям, и к вам приходят самые разнообразные случаи.

- У многих людей дома в семье живёт молочный гриб.

- Всем ли людям помогает такое употребление красного цвета?

- Человек пока только пожелтел, но уже здоров и счастлив!

- А я ничего не беру с собой на рыбалку, когда рыба ловится лучше.

- У вас глаза горят, столько сил – типичное состояние голодающего человека!

- Наша программа так и называется: Есть ли жизнь без супа?

- Когда человек употребляет охлаждающие травы, его перестаёт жарить.

- Что нам есть? А то, чтобы еда была похудательной!

Гости программы:

- Ну, это о бабушках… теперь о людях поговорим… (врач).

- Через год после того, как я бросил курить, на меня набросились двенадцать килограммов. (Борис Грачевский).

- Не пугайте меня осложнением гриппа: я такую любовь перенёс на ногах! (Владимир Вишнеский).

- Я – антикулинар: хорошо умею есть и мыть посуду. (Михаил Грушевский).

- Когда мычишь, все связочки резонируют, работают. (Надежда Лукашевич).

- Прежде чем заниматься руками, надо сделать общие моменты. (Дмитрий Маликов).

- Давайте сделаем компресс и на шейку, потому что шейка – это достояние женщины! (врач-косметолог).

- В каждой женщине с рождения заложен инстинкт лошади.

- Фасоль насыщает сразу, с размаху, с разбегу!

- Я вообще-то отношусь к первой группе крови.

- Пришёл спортсмен и стал делать котлеты из моей руки.

- У меня смещение позвонка кпереди.

- Я хочу рассказать о своей сестре: мы с ней абсолютно две разные вещи.

- Нельзя мне поднимать тяжелости.

- Мужик должен засыпать впроголодь, а то он не мужик!
 

Удалено



:)
 

Zavsklad



СИСТЕМА АНГЛИЙСКИХ ВРЕМЕН С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ УПОТРЕБЛЕНИЯ ГЛАГОЛА TO VODKA

1. Во–первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:

1.1. Неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь.
1.2. Длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя.
1.3. Завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во–вторых, существует объективное:

2.1. Настоящее (Рrеsеnt) — ваше отношение к спиртному
2.2. Прошлое (Раst) — темное или светлое
2.3. Будущее (Futurе) — то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.

3. Теперь все смешиваем.


3.1. Рrеsеnt:

3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше.
I vоdkа еvеrу dау. — Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…

3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. — Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия:
Не is соnstаntlу vоdking! — Он постоянно поддатый!

3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. — Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).

3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно–продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. — Я пью водку с детства. (тип inсlusivе).
Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе).

3.2. Раst:

3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. — Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3, там ты напился только что).

3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. — К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).Также употребляется как придаточное.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. — Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно–продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. — Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Futurе:

3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. — Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. — Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. — Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. — Скоро! Скоро я буду пить водку!


3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное)
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. — Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно–длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. — К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.

3.3.5. Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем).
Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? — Хотели бы вы пить белую в детском саду?


Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
 

Удалено



Девочка лет четырех- пяти едет с мамой в аффтобусе, мама молодая такая, стильная, дочка у ней на коленях. Автобус тряхнуло, девочка ударилась лбом о поручень сидения, которое впереди них, не сильно, но чувствительно, и захныкакла, больше для того, чтобы привлечь внимание мамы... Мама со словами "дай поцелую лобик, и больше болеть не будет", целует дочку в лоб.. Девогчка сразу притихла и сидела молча довольно долго, после чего громко спросила: - "Мама, а у папы пися тоже болит, что ты ее целуешь".. После этого в ступор впала мама, а люди в аффтобусе просто выпали. )))))
 

fekla



КАК ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!


Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась"
он скажет "Время над нею не властно".


"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."


В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"


Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это
непотопляемо!".
:)
 

Удалено



Пара слов о пропорциях....

Пропорции? НЕ слышала, а че?
Блин... только умных слов, прошу, не надо...
И убивать таким вот злобным взглядом...
И руку класть, вздыхая на плечо...

Ты объясни... А... ёксель! Поняла!
Длина ноги и тела... Ща померю...
Прикольно! Я - вписалась... Верю, верю...
Подчеркивать красу и все дела...

...Причем тут "как смотрюсь со стороны"?...
Про джинсы? Блин... так это, модно, мама!
Сними очки, и не увидишь "срама"
...И че? У всех ща задницы видны...

Постой-постой! Я - мерила! Сама!
Не стали ж ноги в них теперь короче?
Ну, пусть не смотрит, кто смотреть не хочет...
Ах, кажется... Блин, горе от ума...

...Мотня? ...Ширинка? - Где-то у колен...
Трусы? - Видны... так он прикинут КРУТО...
Не объясню, пожалуй, в три минуты...
да и признаться, объяснять-то лень...

Ну, шапочка... ну, куртка-балахон... -
- да завтра я о нем не вспомню даже,
зато подружки никогда не скажут
что я приперлась на тусню с лохом...

Ну, хватит... Повоспитывала всласть?
Тебе полегче стало хоть немного? -
- Пусть мы с Вованом выглядим убого,
зато живем, как говорится, в масть...

...Пропорции... Да Винчи был урод...
И, кстати, гей... И, знаешь, мама, право
мне их советы, в общем, не по нраву...
 

fekla



Это на полном серьёзе пишет один из знакомых родителей:
Отправлено Сегодня, 14:36 В восторге от наших учителей.:suicide: Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква А и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-) :
 

Vitaly_Zh



Я в этой связи вспомнил случай из своей школьной жизни.
1980 год. Я, 9-классник, "руководитель от ВЛКСМ" лекторской группы в школе, защищаю честь её родимой на Воскресенской районной Олимпиаде по Истории.
Один из вопросов в билете (примерно очень): "...Что за великое-знаменательное событие призошло в советской истории 19 декабря 1906 года?..."
Ну... Я к своему стыду не знал подлинного великого значения той даты. Но вертелось в голове какое-то событие начала зимы во время той револиции.
А ещё я читал перед этим "Золотого Телёнка" с его "детьми лейтенанта Шмидта". В душе я давно был мелким оппортунистом и латентным аферистом вроде упомянутых персонажей...
Я, как только лейтенант Шмидт всплыл в памяти, и брякнул: "В тот памятный день кровавые царские сатрапы расстрелял в Севастополе героический крейсер "Очаков"..."
Переговаривающиеся до этого учителя и сотрудники РайОНО, сидевшие в "жюри-комиссии" стихли.
Стихли, "глядя" на комиссию и конкурсанты-школьники. Переглядывают то на меня, то на учителей...
Тишина висела 2 секунды.
Потом в комиссии началось "шептание". "Шу-шу-шу. Шу-шу-шу..."
Потом как-то обречённо встала председательша комиссии и с каменистой дрожью в голосе изрекла:
"Несомненно, что это был правильный ответ. И мы его зачтём."
Потом опять - пауза. Набрала воздуха в грудь:
"Но...! Ребята, кто нам скжет, что ещё за выдающееся событие, столь значимое в жизни нашего государства произошло в тот день?"
Школьники молчали, как молодогвардейцы.
"Ладно. Так знайте! В этот день родился выдающийся деятель мирового коммунистического движения...(и т.д. и т.п).....Леонид Ильич Брежнев!!!"
___________ Я сидел ниже травы, тише воды. Вот ведь! А я и не знал в каком году родился Брежнев! И мысли не было считать это Знаменательной датой!
[grey]Хотя сами декабрьские даты я знал, т.к. у меня бабушка,две её сестры и я сам родились в декабре "вокруг" сталинско-брежневских Дней Рожденья, а одна из бабушкиных сестёр (работник ЦК КПСС) жила в соседнем подъезде с "ПМЖ" Брежнева и Андропова на Кутузовском. [/grey]
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

19.11.2010 12:34 Женщина во время экзамена на автодроме сбила трех девушек В четверг, 18 ноября, в Сызрани на закрытой территории автодрома на улице Фурманова, 5 проходил практический экзамен, во время которого произошло ДТП. Как говорится в сообщении УГИБДД по Самарской области, 54-летняя женщина, кандидат в водители, которая приступила к выполнению упражнений, находилась за рулем «четырнадцатой». Она не приняла необходимых мер к остановке автомобиля и сбила трех девушек 29-ти, 21-го и 26-ти лет, которые собирались сдавать экзамен после нее.

Скрыто

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому