Статьи о культурной жизни города Люберцы: репортажи о наиболее интересных и значительных событиях в городе и районе, новости театров, концертных и выставочных залов, интервью с деятелями искусства и науки
Резюме и вакансии Резюме и вакансии в нашей системе четко систематизированы. Самыми востребованными в нашем городе Люберцы являются бухгалтеры и водители. Внимание, большинство мелких и средних компаний, подбирающих сотрудников в городе Люберцы, в первую очередь просматривают нашу базу резюме
Гена добрый, хоть и быстрый.
Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался
Ждет...проходит пять минут.
Подъезжает к Гене оппиль
"Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет,
Но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву
Заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался
За рулем такой мечты?"
"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает
Эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае,
В душном оффисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь,
Обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины:
"Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках.
Я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик,
Начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился".
Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал.
Снизашел на благодать,
Именно такой машиной
Я хотел бы обладать!
Красота и динамичность
Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер".
И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили.
Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату -
Я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка",
Я мечту свою купил,
Затонировал,
Сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор,
Как прочь отъехал
Я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился
Истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину",
Изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка,
Молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля
И недюжий ининтеллект!"
И не вру! - но в перерыве,
Как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша
На копире отдалась."
"Мдааа..." - взохнул печально оппиль.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку
На базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину",
Т.к. твердо понял я:
Есть на свете две машины
ВАЗ и прочая муйня!"
Paulus
Сообщения: 1289
Познакомились в магазине.
Покупал я там фрукты - овощи.
А она выбирала вИна.
И,похоже,нуждалась в помощи.
Я помог.В меру сил,конечно.
Полусладкое присоветовал.
И повёл я себя беспечно...
"Не с кем встретить ДР" - посетовал.
Пригласил."Повезло придурку!"
Ну,конечно - зачётный бюстище...
Я галантно её под рУку -
Ай да пара - Фея и Чудище!
Я засрал ей стихами уши.
Завалил её комплиментами.
Я слегка был поддат к тому же,
И косноязычил моментами.
Мы с ней пили вино на кухне.
Я всё в вырез прелестный пялился.
И всё ждал,когда"крепость"рухнет,
И когда"бастион"развалится...
Ты сияла своими глазами,
Словно новенькими монетами.
А мой мозг уже весь был занят
Только позами да минетами...
Твой прекрасный четвёртый номер...
Ты же знала,чем дело кончится...
"Проводи..."Я почти что обмер.
"Извини,но прощаться не хочется".
Кудри,словно протуберанцы,
А глаза,словно вспышка молнии!
Я тебя умолил остаться.
"Мужики!Вы,засранцы,подлые..."
Что ты,детка,какой я засранец?
Где ты видишь признаки подлости?!
Непорочен и чист аки агнец...
(Глубоко спит мой орган совести.)))
В поцелуй,словно водоворотом
Я втянул тебя.Разве не хочется?
"Что поделать с тобой,обормотом..."
А,сдалась,моя милая спорщица!
Я ласкаю богатое тело...
"Тело - в дело!"А как же иначе-то?
Что,любимая,захотела?
Завершим же то,что было начато!
Я Peccator.Из грешников грешник.
Знаю сам.И отбросим формальности.
Не судите по признакам внешним!
И во мне есть зерно сексуальности...
Как же ты горяча оказалась!
А ломалась,как юная девочка.
И под утро мне так показалось:
Подо мною не женщина - ведьмочка!
Стоны,всхлипы и скрипы кровати.
Я в тебя словно намертво вплавленный...
И,к рассвету уже:"Вроде,хватит..." -
Словно выпотрошенно-раздавленный.
Утром снова продолжилась "битва".
Я не волен тебе был противиться.
Ногти резали спину,как бритвы...
Вот как преобразилась строптивица!
После третьего раза пощады
Запросил,словно воин израненный.
Ты ответила:"Мне ЕЩЁ надо!"
Вмиг покрылся холодной испариной.
"Хватит,Лена!Я больше не в силах!"
Встала,хмыкнула разочарованно...
"Что ж ты,спёкся?" - надменно спросила.
"Ты измучила..." - выжал надорванно.
Я был верен ей только неделю.
После просто бежал.Я не выдержал.
Я бояться стал этого тела.
Имидж "мачо"?Да клал я на имиджи!
(С)Peccator 2006.07.28
fekla
Сообщения: 3966
Благодарностей: 27
Письмо любимому мужу
Милый! В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда ‘во время’ он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти ‘стрелялки’, ‘бомбилки’ и ‘мочилки’, но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: ‘Гады! Бомбят!’, т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю — это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что ‘Я же их только неделю и относил!’. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т. к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар — немцы и газовая камера:
5. Друзья — для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях ‘в какой позе мы недавно попробовали’ (кстати, псу — тоже).
И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: ‘Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена — она сейчас спит’ — исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т. к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
pasechnik
Сообщения: 27
Что лучше,что бы дети родились или были брюлики?
Пользователь сказал cпасибо:
Koll
Сообщения: 2
Женщина и сама не знает , чего хочет. Особенно, в плохом настроении))
Добавлено 15 часов спустя:
Даже никто не возразит? Не удивительно))
Отредактировано: Koll (27.10.2015 00:11, 8 лет назад) Пользователь сказал cпасибо:
