Анекдоты [стр.480]

В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...

#p72165 Prozerpina : - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!"
Бог: "Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев".

Бог какойто недалекий получается. Пиар евреев?
Можно было б проще.. Как в известной сказке про злую старуху, старика, золотую рыбку и кучу ее желаний...
Сразу у разбитого корыта его оставить.......

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?

#p72192 alex5550 : Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, только в церкви не танцуй!

Добавлено 1 дня спустя:

- Я знаю, что Бог простит, но не стреляю в прохожих.
Подпись: Православный

Извините, Вы меня до добра не доведете?

Добавлено 5 часа спустя:

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?- Ну и что, зато икота прошла.

#p72303 perepelchuk : Это правда анекдот?хм...

Вы хотите вернуться к нашему прЭлЭстному спору о том, что кому кажется смешным??

Добавлено 5 дня спустя:

Я сижу на трёх диетах. Одной не наедаюсь.

(Тем, кто не слышал еще эту новость: в МИФИ открыли кафедру теологии.)

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к".

Пути`н = национальное французское (франко-американское (Квебек)) блюдо = картофель фри со всякими там "прочими какашками"....