Анекдоты [стр.405]

Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и
спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись
расскажу..
Друг сел…
- Короче тут оказывается скамейка покрашена..

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...

Prozerpina, давно так не смеялся

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал?

- Моя собaкa постоянно бегaет зa мaшинaми "Окa".
- Hу, это нормaльно, многие собaки бегaют зa мaшинaми...
- Дa, но мой дог приносит их и зaкaпывaет нa огороде...

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.


-Доктор, сделайте мне пластическую операцию.
Доктор задумчиво:
-Проще хвост пришить, да и дешевле.

В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
-Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля.

Добавлено 1 минута спустя:

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два.
Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
Бабушка: - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Добавлено 4 минуты спустя:

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд - идите к тазику со святой водой, промойте глаза!
- Кто трогал - вымойте руки!
- Голос из толпы: А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жoпy не помыл?

Добавлено 3 минуты спустя:


- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!


Добавлено 1 минута спустя:

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено 40 секунд спустя:

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. ? Ой, кто вы? ? Грабители! ? А что вам надо? ? Золото! ? А много? ? 100 килограм! ? А 105 не хотите? ? Ну давай 105? ? Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

#p69681 Prozerpina : Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))

буде спотворювати українську мову! (Хватит искажать язык, т.е.)

Кузнечик будет "коник" или "цвіркунчик" (слышал и так), а вообще погуглите лучше и не пишите бред (http://otvet.mail.ru/question/33532940 )

По поводу "вонявок" - почему вас не смешит тогда русское слово "благовоние"? там тоже от слова "вонять" вроде... Вот тут (http://www.svetozar.ru/index/id/60268/index.html) еще инфа про происхождение славянских слов, имеющих отношение к запаху.

Насчет груди и сербского языка, гугл подсказывает мне, что это действительно смешно, но звучит иначе (доjка)

Искажение языка и сочинение новых псевдослов никакого отношения к юмору не имеет! Шутка должна быть смешной, а не не обидной и не глупой.