Анекдоты [стр.105]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

добавлено спустя 3 часа 8 минут

Баянчик:

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Гибддшник останавливает водителя за превышение скорости.
- Ваши документы?
- Нет документов.
- Как нет?
- Это не моя машина - я ее угнал.
- Как угнал?
- Пьяный был: свою не нашел, из чужой водителя выкинул и уехал.
- Где хозяин?
- В виде трупа в багажнике.
Гибддшник в панике вызывает подкрепление. Все приезжают, проверяют. Все в порядке. Подмога злобно смотрит на гибддшника. Водитель (ехидно):
- А сейчас будет говорить, что скорость превысил.

Не знал куда запихнуть.. Наверное, здесь самое место..

Секс на работе


Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза «Ковер»
Начальник сверху, подчиненый снизу. Это наиболее распостраненная позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчиненого до печенок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчиненого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза «Отчет»
Подчиненый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т. к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удолетворения начальника подчиненым. Если начальник не достиг полного удолетворения, то поза «Отчет» автоматически перетекает в позу «Ковер» в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза «Совещание»
Групповая поза, в которой каждый партнер используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу «Отчет». Наибольшее удолетворение получает тот, кто подставив всех партнеров по очереди в позу «Отчет» перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники груповухи индивидуально принимают позу «Ковер».

Поза «Планерка»
Групповая поза, в которой каждый из партнеров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнеры должны помнить о предстоящей позе «Отчет» и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе «Ковер».

Поза «Лесть»
Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчиненые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчиненый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчиненые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удолетворения производственных необходимостей

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

добавлено спустя 5 минут

Едут мама с pебенком в поезде к дедушке. Вдpуг сынок довольно гpомко заявляет:
-Мама, я хочу пИсать!
Мама:
-Сынок, так говоpить некpасиво, ты скажи: "Хочу посвистеть".
Вот пpиехали они к деду. Сpеди ночи малый будит деда:
-Дедушка, я хочу посвистеть.
-Hельзя, внучек, сейчас ведь ночь, люди спят.
Теpпел-теpпел малый, опять деда будит:
-Дедушка, ну я очень хочу посвистеть!
-Ладно, внучек, посвисти дедушке на ушко.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Москвич едет к родственникам на Украину на автобусе. Пересекли границу. Едут.
Он решил спросить соседа деда-украинца, когда ему выходить. А как по украински "остановка" - забыл.
Спрашивает, как может : "Диду, а хде тута у вас останиевка..."
Тот доставая из баула обрез отвечает: "Зупынка буде нэ скоро... Но ты москалику вже приихав..."

Эксперт, это слово "ЩАС !!!" ??

...Среди прочего пришлось объяснять священнику про Ctrl-Alt-Del. Он просил разъяснить смысл каждой клавиши. "Иначе, - сказал. - Я эти бессмысленные буквы никак не смогу запомнить". Я подробно рассказал. Он подумал немного, пробормотав: "Контроль альтернативный удалить, суть - иное управление пресечь...", - а затем просиял и резюмировал: "Восстановить единоначалие! Теперь уж вовек не забуду".

Эксперт, "фиг"