Анекдоты [стр.90]

Форумы › Основной форум › Смех и Юмор › Анекдоты

<<<1...45678910...50>>>

Автор	Сообщение
Paulus Сообщения: 1289	Pavel, баян. Этот анекдот я уже давно рассказал.:bebe
Pavel Сообщения: 209	ясно, а мне только по асе прислали:)
Paulus Сообщения: 1289	- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.. - Ну и что? - Что, что.. на пиво попал...
Эксперт Сообщения: 394	:ggg:taunt Сидит чyвак в автобyсе, читает бyмажкy и комментиpyет: - Вот это да! Hикогда не мог подyмать! Hеyжели?!!! Hy и нy!!! Сказали бы - не повеpил! Быть такого не может! Hичего себе! Сосед не выдеpживает: - Гpажданин, что вы такое читаете?! - Пpавила форума, в который уже три года пишу!
zamuchili Сообщения: 298	Разговор подруг: - Тебе твой муж нравится? - Конечно! Мне вообще мужчины нравятся! :bebe добавлено спустя 51 минут Поймал мужик золотую рыбку. - Хочу, что бы у меня ВСЁ было! - Хорошо! У тебя всё БЫЛО! :dn Отредактировано: zamuchili (19.07.2006 16:30, 18 лет назад)
Paulus Сообщения: 1289	zamuchili, продолжение про рыбку: Информация скрыта от доступа без авторизации Отредактировано: Paulus (19.07.2006 17:49, 18 лет назад)
$@MogON Сообщения: 193	Секс как кредит, кому-то дают, кому-то нет. Вся жизнь - ништяк, все бабы - леди, а солнце - шар дающий свет.
vikp Сообщения: 315	Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю: - Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить! - Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным. - Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?! - Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было: c-e-l-e-b-r-a-t-e. Not "celibate" ! Мораль: читайте первоисточники - не их толкование. celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма).
Эксперт Сообщения: 394	Вот вам анекдот:) Информация скрыта от доступа без авторизации
vikp Сообщения: 315	Вот здесь еще лучше=))) Информация скрыта от доступа без авторизации
Эксперт Сообщения: 394	Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Кто не будет веселиться -не дадим опохмелиться! Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая! Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры! - Простите, а где работает ваш муж? - В крематории... - И что он там делает? - Жжот! - Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения... И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче "Спартак", Москва - "Газовик", Сургут. Не будем судить "Газовик" строго, команда молодая, еще несыгранная... Вот "Газовик" в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, го-о-ол!!! Отредактировано: Эксперт (21.07.2006 17:41, 18 лет назад)
Paulus Сообщения: 1289	В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! добавлено спустя 1 час 13 минут Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах. 1) - А я от своей легко избавился. 2) - Как? 1) - Купил ей ``Шевроле``. Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете. 2) - Здорово, надо попробовать. Через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Плохо. Купил ей ``Шевроле``. Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась. 1) - Хм, ну попробуй ``Альфа-Ромео``. Через неделю. [приблизительно тот же разговор] 1) - Хм, ну попробуй ``Ягуар``. Еще через неделю. 1) - Ну, как дела? 2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал! Отредактировано: Paulus (22.07.2006 17:30, 18 лет назад)
Paulus Сообщения: 1289	Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
zamuchili Сообщения: 298	Дамы делятся на три категории: дам, не дам и дам, но не вам!:ks:nm
vikp Сообщения: 315	История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел.. добавлено спустя 1 минута Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Hу... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль. - Куда ее запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится... Отредактировано: vikp (24.07.2006 09:40, 18 лет назад)