Анекдоты [стр.75]

C "бородой", но красиво...

"Красные" остановились в старой дворянской усадьбе. Василий Иванович с Анкой полураздетые вышли очень рано утром на балкон, а внизу на крыльце в это время Петька стоял - курил. Тишина, туман, прохладца.... На Василия Ивановича романтика навалила. Он шлёпнул Анку по крупу и вполголоса так "бросил фразу" в пространство: "Кого ....у я с позаранку...?"
Не успел он срифмовать следующую строку, как со всех сторон пошли отголоски: "Анку..Анку..."
Тут он перепугался и заметил внизу тоже обомлевшего Петьку: "Петька! Это кто был...?"
"Это эхо, Василий Иванович..."
"Эхо, говоришь? Больно много знает, твой Эхо... К вечеру расстрелять!"

добавлено спустя 49 минут

Всегда очень любил рассказывать анекдоты. Тут, лет 8 назад помогал старшему меня на много другу с отделкой дачи в Малаховке. Под ногами всё время вертелись его внук и внучка, 10 и 8 лет. Что бы не мешали, договорился: рассказываю анекдот - они идут во двор на 1 час и мне не мешают. А анекдоты без мата и секса я знаю только про Чебурашку с Геной и Чапая с Петькой и Анкой. Ну, сначала, объяснил им, что это за "герои", а потом начал детей "лечить"... Им понравился и они хорошо запомнили один анекдот.
<<Чапай, Петька и Анка выбираются из окружённого белыми штаба через печную трубу. Петька и Чапай вылезли, а Анка мешкает. Чапай: "Анка, ну ты что?" Она отвечает: "У меня таз не пролазит." Он, человек тёмный, кричит ей: "Дура, ты бы ещё корыто взяла...">>
Пришлось объяснять детям анатомию человека... Удивительно, но от этого анекдота они были в восторге. Рассказали его в школе. Дошло до учительницы. От неё на родительском собрании до родителей детей. Там, семейный совет с бабушкой и дедушкой выпытал у детей: "А какие анекдоты ещё дядя Виталик вам расскахывал?" Представляете... Но мне всё сошло с рук. Мы до сих пор хорошие друзья. Старшая девочка сейчас "по белому" поступает на журфак МГУ. Желаю ей удачи. Может это я дал ей толчок к профессии...

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, сука!

Поймали людоеды русского, немца и француза. И … съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Серы волк подстерёг Красную Шапочку:
- Шапка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что
если слово: ПОТЕНЦИЯ читать наоборот - получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежный больной!


Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!

[orange]Hа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая.
(Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается)
(Д) - (мрачно) Живот.
(Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой,
горошком, колбаской...
(Д) - (ещe: мрачнее) говном...[/orange]

Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...


Идет Вовочка с мамой по тротуару. Валяется дохлая кошка.
Вовочка спрашивает:
- Мам, а что это?
- Это Вовочка кошка, которую Бог забрал на небо.
Вовочка в недоразумении:
- А что потом выбросил?!

Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
- Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...

Одна соседка у другой спрашивает
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает
- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

VITALY (MAI-208) : - Му-му! - радостно подумал Герасим.
- Ну-ну! - не менее радостно подумала собака Баскервиллей.

:ok:gd:clap

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ...
а смотреть больше нечего

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Парень знакомится с девушкой.
Ночь любви.
Утром парень находит фото усатого мужика:
- Кто это, муж?
- Не бойся.
- Нет, ну, кто?!
- Никто не придет.
- Нет, ну, кто это?!
- Да это я до операции