Истории (правдивые и не очень) [стр.75]

Священник скрутил банду хулиганов
Глава управы «Ростокино» Петр Поволоцкий: - Особенно мне запомнился ваш хук справа... Отец Михаил: - Это вы еще не видели, что крест животворящий делает!Пятеро подонков избивали паренька. Храбрый батюшка спас его от верной смерти
Дело было около восьми вечера в минувшую пятницу. В управе «Ростокино» (СВАО) закончилось совещание, в котором принимал участие и настоятель Леоновского храма отец Михаил. Глава управы Петр Поволоцкий предложил подбросить батюшку на служебной машине.

На улице Сельскохозяйственной они увидели жуткую картину: толпа молодых людей жестоко избивала парнишку. Лицо его было окровавлено. Водитель Поволоцкого резко затормозил в паре метров, но «отморозки» по-прежнему молотили несчастного ногами.

- Мы с водителем пару секунд соображали, что к чему. А отец Михаил уже выскочил и бросился на выручку. Мы рванули следом, я на ходу в милицию звоню. Испугался я за батюшку, эти бугаи запросто могли его покалечить. Но куда там! Я глазам не поверил: отец нападавших раскидал и ловко скрутил самого наглого, - рассказал глава управы Петр Поволоцкий. - Я до сих пор в изумлении! Ведь отец Михаил немолод. Но сила духа - и мускулов! - его явно не покинула...

Пока ехала милиция, глава управы допросил задержанных, поговорил с избитым парнем и восстановил картину. Все началось в автобусе. Пьяная гоп-компания вела себя вызывающе - хулиганы орали и матерились. А потом стали приставать к девушке. Молодой человек вступился за подругу. Те бросились с кулаками...

Избиение продолжилось на остановке. И тщетно девушка просила о помощи прохожих. Если бы не батюшка с чиновником, запинали бы до смерти.

- Смотреть на это было страшно. Били по голове, по почкам. Впятером на одного! - рассказывает батюшка. А свою роль в спасении парня скромно замалчивает: - Я был в духовном платье, вот они и опешили. Мы заминкой воспользовались и скрутили хулиганье. А уж через семь минут и милиция подъехала.

Кстати, сегодня у отца Михаила день рождения - 56 лет! Батюшка раскрыл нам секрет бодрости тела и духа. Во-первых, конечно, служение Богу и неустанное моление. А во-вторых, ежедневная физзарядка!

=========

Письма ветеринару
— У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!
— Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
— Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
— С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
— У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
— Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
— У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
— У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
— Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
— Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
— У нас в «Матросской тишине» свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
— Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
— На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то… Как нам его прогнать?
— На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
— Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
— У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
— Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
— Где купить шприц, как в «Кавказской пленнице»?
— Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
— Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
— Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
— Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

10 маленьких мужских слабостей, которые умиляют женщин

Kак ты думаешь, почему женщины любят мужчин? Есть у тебя версии на этот счет? Если есть — они почти наверняка ошибочны. Мы вас любим вовсе не потому, что нам нужно размножаться, а кроме вас на данной планете это больше не с кем делать. И не потому, что вы можете выжимать двести килограммов в толчке, газовать в фарватере и дуплить с лета (надеюсь, я правильно использовала терминологию). И даже не потому, что у вас — безукоризненные мускулистые тела, пронзительные синие глаза, широкие плечи, длинные ноги и могучая грудь, к которой хочется прижаться… — так, сейчас автор пойдет, попьет холодной водички и продолжит свою мысль…
Так вот, на самом деле наша к вам любовь иногда складывается из очень странных мелочей. Из несущественных деталей твоего облика и поведения — которые ты вряд ли держал когда-либо в числе своих достоинств.

Мы любим, когда ты уминаешь за обе щеки

Как в тебя помещается большой обед с двойным роял-чизбургером и девятью макнаггетами — само по себе загадка. Как ты после этого способен доесть мою порцию картошки — вообще непостижимо. Мы отвечаем себе — это потому, что ты такой большой и сильный, великий и ужасный, и тебе требуется огромный запас топлива. Это будоражит воображение.

«Мы съели с ним полный ужин в ресторане — первое, второе и компот, — рассказала Маша, 28 лет, — и через два часа он совершил набег на холодильник и соорудил себе бутерброд, который страшно на ногу уронить. Увидев мои изумленные глаза, он пояснил, что ест шесть раз в день. Мне это показалось жутко сексуальным! Сразу стало интересно: смогу ли я удовлетворить такие аппетиты?» Так что ешь на здоровье, только, пожалуйста, избавь нас от раскатистой отрыжки после трапезы.

Мы любим, когда ты потеешь

Мужчина, взмокший от физических усилий, — зрелище, от которого женщина тоже вполне может взмокнуть. Юля, 27 лет, призналась, что, наблюдая своего супруга за всякой мужской работой на даче, она просто млеет, когда видит его потемневшую от пота спину: «Больше всего мне хочется наброситься на него и завалить прямо на грядку». Надо только учесть, что для нас имеет значение, за что ты проливаешь пот. Если ты раскраснелся и взмочалился, пока с авоськами в руках догонял автобус по жаре, то мы предпочтем отсесть подальше от тебя, благоуханное создание.

Мы любим, когда после секса ты вырубаешься

Вот он, момент истины — когда ты испускаешь этот глубокий вздох, откидываешься в полном изнеможении и прикрываешь глаза со словами: «Уф, сейчас, погоди, дай только дух перевести»… Карина, 26 лет, вспомнила, как однажды ее парень просто шмякнулся ей на живот в отключке: «Для меня эта обессиленность свидетельствовала об одном — мы оба потрудились на славу. Я его укатала в лучшем смысле этого слова. Он даже слюнки мне в пупок напустил, когда я его локтем нежно попыталась разбудить. Очень трогательно». Очень трогательно — но только если потом ты все-таки проснешься, чтобы сказать что-нибудь ласковое и притаранить мне из кухни минералки.

Мы любим, когда ты изображаешь из себя крутого автомеханика

Мы уже знаем от тебя, что автомобильные поломки бывают трех типов: радиатор, карбюратор и аккумулятор. У тебя очень здорово это получается — уставиться в мотор, нахмуриться (обожаю вот эти морщинки у тебя на лбу!), подумать минут десять и, наконец, изречь: карбюратор. Или радиатор — мне неважно, сие недоступно уму моему. Я просто любуюсь. А машину все равно потом отгоним в сервис — исключительно для подтверждения диагноза. Правда, те же самые морщинки бесят меня до невозможности, когда ты нахмуриваешься над капотом посреди Садового кольца в час пик — и все потому, что забыл заправиться.

Мы любим наблюдать, как в тебе бушует тестостерон

Как бы мы ни иронизировали, нам нравится, когда ты тащишь нас на типично мужские сборища. Значит, ты не боишься показать нас своим друзьям. А кроме того, увидеть тебя в роли воинственного гунна интересно и возбуждающе. «Я однажды ходила на хоккей со своим другом, — говорит Марина, 30 лет. — Две бутылки пива спустя мой ласковый и нежный зверь начал сверкать глазами, орать и лупить себя по коленкам. Ему явно хотелось, чтобы команды начали крушить друг друга клюшками. Я смотрела на него в полном восхищении — меня почему-то дико завела мысль, что мужики настолько от нас отличаются!» Но если ты начнешь делиться адреналином с соседями по трибуне, восхищение уступит место страху — совсем не возбуждающему. И вообще, твой нос гораздо лучше смотрится в неполоманном состоянии и без ватных тампонов, торчащих из ноздрей.

Мы любим, когда ты не можешь сам завязать себе галстук

Мы охотно верим рассказам о том, как твой родной «Сырборнефтегаз» не в состоянии заключить ни одного мало-мальски миллионного контракта без твоей помощи, но знаем, что дай тебе волю — и ты бы пошел на переговоры с партнерами в тех джинсах, что сварил еще в восьмом классе. Все, что касается подбора галстука к каемке на носовом платке, вызывает у тебя растерянность, а у нас — прилив заботливой нежности. Твоя хозяйственная беспомощность воздействует прямиком на наш материнский инстинкт. «Когда на моих глазах он попытался приготовить пельмени, сунув пачку прямо в микроволновку, я от умиления бросилась его обнимать!» — поведала Таня, 23 года. Однако помни — стоит переусердствовать в дебилизме, и мы превращаемся из матери в ехидну.

Мы любим, когда ты любишь всякие технические прибамбасы

Ящик со столярно-плотницкими инструментами на твоем балконе вызывает у нас священный трепет. Даже если вершина твоей инженерной мысли — разрезанная пополам кока-кольная банка в качестве пепельницы. Мы чтим твою потребность расчленить компьютер и кофеварку, чтобы посмотреть, что там внутри. А когда ты весь вечер в полном упоении играл с моим племянником в игрушечного робота, я даже не обиделась, что ты меня игнорировал. Я потом всю ночь на тебе активно отыгрывалась. Но если роль Самоделкина станет твоим жизненным кредо, если ты завтра же не отнесешь труп кофеварки на помойку, если с полочки в ванной будут регулярно сыпаться ржавые гвозди, кувалды и паяльники, то я поищу себе, дружок, другой какой-нибудь кружок.

Мы любим слушать, как ты похрапываешь

Да, нам иногда нравится смотреть, как ты лежишь на животе, немыслимо загнув руку под подушку, в съехавших набок трусах-боксерах, оглашая окрестности саундтреком к фильму «Обитатели саванны» (только если эти звуки доносятся из носоглотки!). Мысль, что мы застали тебя в столь бессознательном, природном, беспомощном состоянии, почему-то нам мила. Только не думай, что это перманентная эмоция. В три часа дня в воскресенье, после восьмой побудки, эта же твоя поза обратит меня саму в злобную обитательницу саванны.

Мы любим, когда ты обнимаешься с друзьями

Обнимаешься, конечно, громко сказано. Речь идет, как правило, об энергичном полусекундном соприкосновении грудными клетками, основательно подпорченном смущенными выкриками типа «ну что, толстый!» — «да ничего, лысый!» и пиханиями кулаком в плечо. В то же время стремление сгрести приятеля в охапку, как любое искреннее эмоциональное проявление, редко оставляет женщин равнодушными. То, что тебе кажется аффективным поведением, с нашей точки зрения — трогательный знак мужской дружбы. И уж твоя девушка никак не растолкует это неправильно — доказательств твоей стандартной сексуальной ориентации ты предоставил ей больше чем достаточно.

Мы любим этот щипок исподтишка

В принципе, нам не очень нравится, когда нас публично по-хозяйски мнут и тискают. Но когда ты не можешь справиться с искушением мимоходом за меня подержаться, это совсем другое дело. Это значит — я тебе кажусь сексуальной. «Я обожаю, когда мы с мужем где-нибудь на вечеринке стоим, ведем светские беседы, и он подходит и тайком щипает меня за попу или незаметно проводит рукой по груди», — поделилась Женя, 31 год. Главное, чтобы это было втихаря. Пожалуйста, не делай это бесцеремонно, на глазах у друзей, а то мы начнем звать тебя при всех «пупсиком» и поцелуем в лобик на прощанье. Души природные позывы Может быть, это естественно… Но все равно безобразно.

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на

лице,я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она

даже забыла меня поздравить.

Ни фига себе, - подумал я, - ну ничего. Дети не забудут.

Но дети тоже забыли...

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я

зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почусвтвовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим

взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала

своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем

пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"

И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно: - Шеф, поехали-ка ко мне

домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы прихали, Юля прошептала мне на ухо:

-Шеф, садитесь вот здесь.на диван, а я схожу и надену на себя

кое-что более удобное! И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и

вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и

тесть,коллеги, друзья и многие другие....

.....А я сидел на диване,

голый.....................наивный............

"Живу в небольшом городке в Подмосковье. И имеется у нас один единственный негр, который постоянно ходит во всем черном и очень хорошо говорит по-русски.

Зима, вечер. Освещения на остановке никакого. Сижу в маршрутке.
Открывается дверь, залазиет женщина, поворачиватся и начинает закрывать
дверь. Дверь на полпути останавливается и не хочет закрываться. Женщина
с упорством ее толкает. Тут из темноты раздается голос: «Подождите,
дайте войти». И в маршрутку вваливается этот негр.
Женщина, поняв что ударила его дверью начинает извиняться, типа извините
не заметила, на что негр, ослепительно улыбаясь ответил: «Ничего, меня
зимой после пяти не видно, я привык!»
Юморной попался. "

добавлено спустя 21 минут

Стечение обстоятельств?

* Жители деревни Рутвелл (Дамфисшир, Шотландия) в 1975 году смотрели фильм «Вокруг света за 80 дней». И когда герои фильма сели в корзину воздушного шара и отрубили канат, на деревню свалился самый настоящий воздушный шар!

* В 1974 году житель Дерби (Англия) слушал пластинку «Плач дикого гуся», и эти птицы не заставили себя долго ждать: один разбил окно и влетел в спальню, два других приземлились во дворе.

* Семья Мелкинс из Дунстейбла (Бедфордшир, Англия) смотрела по телевизору фильм «Титаник». В тот миг, когда корабль должен был содрогнуться от удара об айсберг, дом Мелкинсов затрещал по швам в результате столкновения со льдиной! Редчайшее явление - ледяной метеорит именно в этот момент проломил крышу и застрял в потолке.
* Все капитаны и боцманы русского боевого корабля «Летучий» имели «летающие» фамилии: Воробьев, Лебедев, Птицын, Гусев. * В столовой города Борщев (Тернопольская область) работали повара Каша, Борщев и Лапшина, причем последняя приехала туда из города Кашин.

* В 1911 году в лондонском районе Гринбери-Хилл за убийство сэра Эдмундбери повесили трех преступников: Грина, Бери и Хилла.

* Газета «Уикли ньюс» от 15 мая 1976 года сообщила, что акушер Триплет (по-английски - «тройной») в третий раз принял тройню!

* С 1955 года печать периодически сообщала о жителе Вермонта Ватермане (по-английски «водяной»), дом которого много лет подвергается, несмотря на все усилия сантехников, небольшим, но каждодневным потопам.

* Шутки судьбы невозможно не оценить. Известно, например, что в 1848 году мещанина Никифора Никитина «за крамольные речи о полете на Луну» сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур!

* В 1975 году в Детройте (США) маленький ребенок вывалился из окна 14-го этажа на голову некоего мистера Джозефа Фиглока. Ровно через год этого же Фиглока угораздило вновь пройтись по тротуару, и на том же месте ему на голову вновь спикировал все тот же ребенок. И хотя за год маленький непоседа изрядно прибавил в весе, тем не менее и на этот раз все закончилось благополучно.

* В одном из супермаркетов английского графства Чешир уже 5 лет творятся необъяснимые чудеса. Как только за кассу под номером 15 садится кассирша, то через несколько недель она беременеет. Повторяется все с завидным постоянством. Итог - 24 беременные и 30 рожденных детей. После нескольких закончившихся «удачно» контрольных опытов, во время которых исследователи подсаживали за кассу добровольцев, научных выводов никаких не последовало. Но среди бесплодных появились желающие работать кассирами в этом магазине.

* Известный американский актер Чарльз Коглен, умерший в 1899 году, был захоронен не на своей родине, а в городе Галвестон (штат Техас), где гастролировала его группа. Через год ураган невиданной силы обрушился на этот город, размыл несколько улиц и кладбище. Герметичный гроб с телом Коглена за 9 лет проплыл в Атлантике 6000 километров, пока наконец течение не вынесло его на берег прямо перед домом, где он родился, на остров Принца Эдуарда в заливе Святого Лаврентия.

Ничего себе!

Работая Снегурочкой загадывала деткам такую загадку:
едва на улице мороз
я их беру с собой
согреют две сестрички
зовут из ..... (рукавички).

так вот, из сотен детишек это слово знают только 4-5 ребятишек!