Анекдоты [стр.60]

Satirus, объявления в маршрутке:

На одном незалежном форуме лаются граждане. Там взял забавный анекдот.
(Да простят меня земляки украинского происхождения, ни в коем разе не хочу их обидеть.)

АНЕКДОТ!
Чукча приходит к врачу и говорит:
-однако чукча шибко умный! отрежь половину мозгов!
врач АМПУТИРОВАЛ...
на утро(ПОСЛЕ НАРКОЗА)
-однако все равно шибко умный!!! врач! вырежи ВСЕ!
вырезали...утром чукча просыпается...смотрит в зеркало...
-о-о-о якi в мене гарнi очi !!!

добавлено спустя 5 минут

Дале....Ну, не могууу...

Оппоненты, прочитав этот анекдот, выдают на том форуме:

Сидят Ванька с Дунькой в кабаке. Дунька подпила и говорит: "Ваня! Ванечка! Я тебя так люблю, что просто в груди жжёт". Ванька: "Дура! Вынь сиську со щей!" :


Армянское радио просят прокомментировать популярный в народе стишок: "Ишёл хохол -- насрал на пол, ишёл кацап -- зубами цап". Арм. радио: "Вах, вах! Какой же этот хохол неосторожный! Съел что-то несвежее и, бедняга, не донёс до унитаза". И: "Вах, вах! Какой же этот кацап загадочный! Неужели ему было так вкусно?"

добавлено спустя 4 минут

Опять западнянцы про нас рассказывают:
Очнулись как-то два кацапа от бодуна. Один зевнул и спрашивает: "Ты что-нибудь уже ел?" Другой сердито: "Говно ел!" Первый: "Вот -- хоть что-то да перекусил".
________Юмор на уровне выгребной ямы...

добавлено спустя 7 минут

Померанцевая кошка.[/hide]

Приложение к Договору о разовом пользовании Туалетом (Структура цены)[/hide]

Это "не у нас", это "у Батьки"...

добавлено спустя 2 минут

Интересно, а если вот так и у нас, взять да расписать подробно те 7 рублей, что берут за "синюю кабинку".
Фантазии не хватит....

Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...

- Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
- Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного.
- Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок вставай давай с горшка!!!

Чемпионат мира по футболу заканчивается и начинается наш чемпионат, отсюда анекдот.

В команду купили негра из Африки. Тренер начинает тренировку с объяснения.
Поднимает мяч перед лицом. "Это мяч." Кладёт на газон, машет ногой. "Мяч-бить, мяч-бить..." Потом бегает вокрук лежащего мяча. "Бежать-мяч-ворота..." Показывает после этого на ворота. "Бежать-бить-мяч-ворота..."
Естественно всё это сопровождается активной жестикуляцией и гримасами... Ну, негр принял это всё на свой адрес и на хорошем русском языке говорит. "Вы меня за дикаря не считайте. Я до России в чемпионате Украины играл и что такое мяч знаю..."
__Тренер: "Да кто тебе чего говорит? Это я Диме Булыкину объясняю...."

добавлено спустя 9 минут

Василий Иванович привёз с Туркестанского фронта "ДЭУ-Матис". Подъехал к штабу. Увидал Анку, говорит - иди посмотри какой у меня тут прикуриватель! Она подошла, через окно нагнулась, а он мерзавец стекло поднял, зажал ей голову, а сам вылез справа - обошёл машинку и сделал с Анкой своё "паскудное" дело!
Всё это видел Петька. Весь день ходил хмурый... Вечером за столом опрокинул стакан и сквозь зубы процедил: "Знаешь, Василий Иванович, на машину у меня денег не хватит, но дверцу я себе куплю..."

добавлено спустя 10 минут

Можно было бы считать анекдотом, если бы не было так нелепо.
Северная Корея запустила "пучок" ракет. Ни одна из них не только не долетела до цели, но и упали они все недалеко от самой Кореи. Так "типа - фейерверк". Но ведь они предполагают заряжать туда ядерные БЧ и пускать по Америке. Знаю, что наших "маёвцев" с моторного факультета звали туда, но вроде никто не поехал... (В Иран - ездили)
Вот пустят они ракету, а она у нас где-нибудь во Владивостоке и упадёт... Теперь я начинаю понимать японцев, чего они так испугались!

Приходит Путин в суси-бар с Фрадковым и Ивановым.
Офицантка спрашивает:
- Что будете?
Путин:
- Рыбу.
Офицантка:
- А овощи?
Путин:
- Овощи тоже рыбу будут.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Далее только для мужчин. (Извините)
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
-А теперь со*и.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

добавлено спустя 4 минут

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**б....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо**б....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбо**б!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

добавлено спустя 4 минут

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену.
Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!