Истории (правдивые и не очень) [стр.60]

<<Есть у моей сестры сиамский кот Томас. Что-то не поделили они с моим сыном, Томас вцепился в его ногу так, что разорвал джинсы, сынуля в долгу не остался и пнул кота. Томас с тех пор считает моего ребенка врагом: подкарауливает его, когда тот приходит в гости, после посещения моим сыном туалета бежит туда и метит углы помещения, в котором этот наглый человек имел нахальство отметиться, долго с рычанием нюхает кресло, на котором сидел его враг, ну и все тому подобное.
Как-то задержался сын в гостях у тетки и остался там ночевать. Утром
звонит моя сестра и дрожащим голосом говорит, чтобы я не волновалась,
они сейчас в травмапункте, где моему сыну накладывают швы. Просто ночью Томас пробрался в комнату, где спали мальчики, и чуть не снял скальп с моего сына - дорвался, скотина, порвал ему голову за ухом, немного задел лицо. Ребенка заштопали и привезли домой. Разглядывем мы его, всего в бинтах и зеленке, морда перекошена, и муж спрашивает, мол, испугался, наверное, и заорал, когда эта тварь на тебя спящего набросилась. Ответ покорил нас: "Совсем не испугался, я просто решил, что это тетя Лена БУДИТ МЕНЯ В ШКОЛУ"!>>

<<Один мой знакомый имел неосторожность пожаловаться, как-то в гараже после смены, что кры-сы одолели. Далее от его лица. Слушай да у меня кот-крысолов, он дома и у соседей уже всех крыс переловил. Я его на работу в гараж принес, пусть здесь порядок наведет. Возьми его на недельку, всех гадов переловит. Подзывает он кота, который тут рядом ходил, и мне за пазуху. Пришел домой, посадил его на кухню, думаю, пусть котище немного освоится, вышел по де-лам. Захожу обратно, а кот-крысолов в неимоверной позе упершись всеми четырьмя лапами от-крывает у меня на глазах холодильник. С принятыми мерами предосторожности, переночевал котик у меня до утра (возле холодильника пришлось соорудить некое подобие баррикады), а рано утром до смены я к напарнику: «Вот мне Сашка своего кота-крысолова на неделю давал, если хочешь, тебе могу пока его оставить». А у напарника тоже крысы пошаливали, поэтому котик у него остался. На следующий день утром. Появляется в гараже мой напарник, кот у него за пазухой и далее: Василий какого х….. и т.д. и т.п. ты мне этого мерзавца оставил. Оказывает-ся котик у него весь холодильник за ночь опустошил, что не съел то покусал. После этого котик ловил крыс в гараже и иногда наведывался в ближайшие жилые дома. >>

добавлено спустя 5 минут

<<Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, не понятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Хватит орать, вей гнездо, ложись спать!!! Мы просто попадали.>>

<<Сегодня утром подумал, что с ума сошел. Выхожу на кухню, варю кофе и вижу - чего-то в духовке лежит, непонятное. Нагибаюсь, открываю, а оттуда очумевший живой голубь вылетает, крыльями меня по мордасам и в форточку. Оказалось, жена с вечера духовку вымыла и открытую дверцу оставила, чтоб просохла. А кот мой (бирманский) утром втащил голубя, через форточку и принялся его гонять по всей кухне. Тот в духовку спрятался, дверь со стопора сорвалась и закрыла птицу.>>

<<Несколько лет назад я ездила к подруге в Тбилиси. А грузины, надо сказать, очень не любят кошек, считая их очень грязными животными. Моя подруга как-то на полном серьезе сказала, что если кошачий волос попадет внутрь человеческого организма, то можно умереть. И вот я еду в Тбилиси и везу в подарок семье подруги… правильно, кота. Чисто-чисто белого, пушистого, четырехмесячного! Назвала я его Барсик. Подарок хозяев обескуражил, но к их чести, ненадолго. Сначала к коту никто руками не прикасался, если кот вспрыгивал на стул, то чтобы его согнать, стул наклоняли… Гостила я недели две, и к концу второй недели кота уже и гладили, и тискали… А подруга жила в старом районе Тбилиси,љ в странном для москвичей двухэтажном доме буквой «П», этот дом был как коммунальная квартира, там жило несколько семей (думаю, что раньше там жила только одна семья), туалет общий во дворе, во дворе же и колодец такой в виде водопадика. Барсика полюбил весь двор, все его подкармливали, и все из-за того, что он оказался отличным крысоловом, что вообще редкость, а для Тбилиси, где кошки все какие-то зачуханные, неухоженные, нелюбимые, почти бездомные, это и вовсе чудо. Прошел год, звоню я своей подруге, спрашиваю как дела, как Барсик? Она мне отвечает: «хорошо Барсик, родил четверых»… Вот так. Коту было 4 месяца, а я не смогла отличить его от кошки… Подруга ее переименовывать не стала, она так и осталась Барсиком. И что вообще удивительно, на ее котят была очередь! Она ведь была крысоловом… >>

ЦИТАТА:<< Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. >>
Мадам, С О Г Л А С Е Н !!!
:bl

закончите то что начали..

Недавно я прочла в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно «закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили». И я решила, что вот оно — пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулась вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начала, но по какой-либо причине бросила… И приступила! Я закончила вчерашнюю банку пива, расправилась с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнула водочки (оставалось где-то сто грамм), допила из фляжки коньяк, потом приступила к шоколадным конфетам, потом обнаружила едва начатую пачку сигарет, и под конец, на тумбочке у кровати, нашла полупустой пузырек с димедролом…
Вы себе представить не можете, как, я прекрасно себя чувствовала… Я достигла не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю… Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг!

добавлено спустя 3 минут

страшная студентческая месть

Рассказал товарищ, за достоверность сведенгий я ручаюсь. Дальше от его лица. Жила была моя знакомая и приперло её поехать учиться в Самару. Поступила она в самарский политех, благо всемирная глобальная сеть есть и там, так что общаться мы не прекратили. И вот в одном из писем она поведала мне забавную историю. В общем, есть у них в политехе преподаватель по фамилии Собакин. Сволочь просто редкостная, преподает высшую математику и все в этом духе. И преподает настолько стервозно, что придя к нему на экзамен и не найдя ответа на один единственный вопрос, который он задал уже вдогонку к билету, не избежать пересдачи. Значит летняя сессия, он успешно валит 3/4 части их группы. Мести и забавы ради студенты оформили ему домой годовую подписку на журнал «Собаководство». Он был вне себя, однако через две недели назначил пересдачу. На пересдаче примерно такой же процент отсеялся и отсеяные студенты решили шутить серьезней и заказали ему домой деревянный маленький гробик. Препод просто рвал на всех частях тела волосы и обещал, что пересдач летом больше не будет, а после законной летней пересдачи все оставшиеся студенты пополнят ряды российской армии. Итак, осень, очередная пересдача. Как и обещал, он не пощадил никого. Домой он возвращался с опаской и группой товарищей — преподавателей, ожидая подвоха от разъяренных студентов. Но ничего не произошло. Ни в этот день, ни в следующий. А произошло только на ближайших выходных, когда Собакин смог выбраться за город. И что бы вы думали? Затаили дыхание? )) студенты ЗААСФАЛЬТИРОВАЛИ ему дачный участок! Натурально, подогнали машину с асфальтом, снали секцию забора, выгрузили кучу посередине огорода и равномерно раскатали ручными катками по поверхности зеленых насаждений)) Вот так вот бывает)))

МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал.


ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде.

ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие.


МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами.

ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами.


КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели.


ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой.


ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону.


МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде.


ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой.


МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы.


ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9,79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят.


УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт.


БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков.


ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами.


КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом.



В следующий раз мы расскажем о таких грибах, как толстоляжки, тупоголовики, потноножки, чага, шняга, слонарь (слонушка), гриб-бомжевик, босоножки, трулялята, етята, бесстыжики, мухлята, честная поганка, ложные какашки, подсиреневик, хлызди и здразди.


(с) КБ

добавлено спустя 7 минут
Диспансеризация

- Товарищи, объявляется всеобщая диспансеризация! – объявил директор. – Кто не пройдет, тот до работы допущен не будет!
Сама идея пришлась мне по душе, наконец-то проверю сердце, что-то беспокоит последнее время. И палец на ноге болит после неудачной игры в футбол.
Выбрав свободный день, я направился в поликлинику.

- Сначала зайдите в седьмой, а потом в десятый кабинет, - буркнула дебелая тетка в регистратуре.
На двери седьмого кабинета висела табличка «Хирург». Как раз то, что мне надо.
- Здравствуйте, - я заглянул в кабинет.
- Проходите, - улыбнулась молоденькая медсестричка.
Доктор, что-то черкая на бумажке, не отрывая от нее глаз, спросил:
- Что у вас?
- Понимаете, у меня ноготь на пальце, на ноге, болит. Я играл..
- Доставайте свой ноготь, - не дал мне договорить он.
Я стянул кроссовок и носок. Доктор, мельком посмотрев, велел надевать все обратно.
- Делайте спиртовой компресс в течение двух месяцев. Потом ноготь слезет. Штаны снимайте, - выдал он без всякого перехода.

Я молча смотрел на него.
- У вас же еще диспансеризация? – нежно промолвила медсестра.
Я кивнул.
- Вот и снимайте штаны.

Я приспустил штаны, доктор приспустил мне трусы, медсестра разглядывала что-то за окном.
- Мхм, - мекнул врач. – Штаны ниже спустите и повернитесь.
Я неуверенно покосился на медсестру. Она сосредоточенно продолжала смотреть в окно.
Придерживая руками штаны, я повернулся к доктору спиной.
- Наклонитесь, - велел он.
Я повернул голову и решил возмутиться, но он мне не дал.
- Ниже наклонитесь! Упритесь руками в кушетку.
Я отпустил штаны, и уперся руками в ложе, обтянутое красной кожей молодого дерматина.
- А собственно, что вы хотите там увидеть? – поинтересовался я.

За спиной чем-то шебуршали. Я снова повернул голову, и уже открыл рот, чтобы заорать, но у меня вырвалось только свистящее «&ля-я-я^ь!», потому что доктор уже натянул перчатку, макнул гель палец и сунул мне его в задницу.
Пошуровав там несколько секунд, он бросил небрежно:
- Одевайтесь! – мне, и – Сфинктер крепкий, геморроя нет, - медсестре, которая что-то записала в мою карточку.

Быстро одевшись, я покинул кабинет.
Чувствуя гель в области проникновения пальца хирурга, я, матерясь, подошел к десятому кабинету. «Один раз, не 3.14дорас», - уговаривал я себя. Кабинет был закрыт, и я решил, что зайду сюда позже.

Следующий на очереди был окулист. Здесь-то уж точно никто мне в жопу не полезет. Я оказался прав, и быстро проверив зрение, отправился к эндокринологу.

Здоровенная тетка, задала пару вопросов, встала у меня за спиной, обхватила мощными пальцами шею и сжала. Глаза мои вылезли из орбит. Я, хрипя, поинтересовался:
- Что вы делаете?
- Щитовидную железу проверяю. Ничего у вас нет, - она отпустила шею, и я закашлялся.
Почему они всегда нападают сзади? Знают, что если начнут обследование спереди, то могут получить в рожу?

ЭКГ сделал без эксцессов, хотя и напрягся слегка, когда молодая докторица надела резиновые перчатки. Но до моей задницы ей не было никакого дела. Я понял, что теперь эти перчатки будут до конца жизни ассоциироваться с пальцем хирурга.

В кабинете УЗИ я должен был проверить почки. Доктор, с большой лысой головой, велел мне лечь на кушетку, повернуться к нему спиной и чуть приспустить штаны. Я немного запаниковал.
А когда увидел, как он, рукой в перчатке (!) держит какую-то хрень фаллической формы, и намазывает ее гелем (!!!), то мне стало по-настоящему страшно.
- У меня геморроя нет, - пробормотал я, укладываясь на кушетку.
- Ну и отлично, - хмыкнул мужик, и начал водить по спине штукой, которую смазал гелем.
До окончания осмотра я не мог расслабиться.

Оставалось пройти невролога, уролога и десятый кабинет.
Уже достаточно взвинченный, я зашел к неврологу. Приятная женщина указала мне на стул, простучала коленки резиновым молоточком и велела, что бы я вытянул руки и дотронулся до кончика носа.
Я удивился, но руки вытянул.
- Обеими руками до носа дотронуться? – уточнил на всякий случай я.
- Сначала одной, а потом другой, - ответила она.
- Хорошо, - кивнул я, и потянул руку в ее сторону.
- До своего носа, - поправила она, серьезно глядя на меня.
- Простите, - пробормотал я, - это была неудачная шутка.
К урологу идти уже не хотелось.

Я дошел до десятого кабинета. На двери кабинета ничего не было написано.
- Можно? – просунул я голову дверь.
- На диспансеризацию? – деловито поинтересовалась немолодая женщина.
- Да.
- Проходите. Снимайте штаны.
«Наверное, уролог», - подумал я, снова стягивая штаны.
- Повернитесь, - так же деловито предложила она.
- Простите?
Она без слов повернула меня к себе спиной, и надавила на спину, чтобы я наклонился.
- У вас астма? – вдруг спросила она.
Я молча пялил глаза в стену, недоумевая, как можно таким способом определить наличие астмы.
- Да, - ответил и я, с интересом ожидая, сможет ли она увидеть таким способом, что у меня проблемы с сердцем.

Послышался щелчок натянутой перчатки, и я почувствовал ее палец там, где раньше побывал палец хирурга.
- Вас что, уже проверяли на геморрой? – спросила она.
Я повернул голову, встретился с ней глазами, глядящими поверх моей задницы, и кивнул.
- Ну, так что вы тогда сюда пришли? – проворчала она, стягивая перчатку, - Ходите, голову морочите только. Одевайтесь.

Одеваясь, я думал, что поговорка про «один раз» ко мне уже не применима.

- Скажите, - робко поинтересовался я, - а как вы смогли определить, что у меня астма? Разве.. – я чуть замялся, - разве по анальному отверстию возможно определить наличие астмы?
- Я вашу карточку посмотрела. Идите к урологу, - как на %@й, послала она меня.

И знаете, что я вам скажу? Я люблю урологов. Потому что у уролога в кабинете с меня даже не сняли штаны! Просто задали несколько вопросов и отправили с миром.

Всю дорогу до дома я напевал про себя песенку Мумий Троля «Карнавала не будет, карнавала нет». Только вместо слова «карнавал», упорно на язык попадало слово «геморрой».

Во какую историю раскопал:

Буквально вчера я попал в ужасную пробку на Третьем кольце в Москве. Машины двигались со скоростью 3 километра в час, причем это была максимальная скорость. Как назло, отправляясь в пробку (точнее, с работы - домой), я не захватил запас провизии на пару дней.

Мало того - я забыл поужинать, как, впрочем, и пообедать. Поэтому не удивительно, что чувство голода во мне уже через час пересилило чувство ненависти к бездарным городским головам, которые не в состоянии организовать нормальное движение в городе. И как назло, в потоке передо мной маячила расписная "Ока" с надписью "Доставка горячей пиццы". И, конечно, эта самая горячая пицца была сфотографирована во всей красе и наклеена на заднюю дверь. Там же был написан и телефон. Я не выдержал и набрал его.


- Алло! Девушка, это доставка пиццы?

- Да, спасибо за ваш звонок. А откуда вы узнали про нас?

- Ваша машина едет в десяти метрах передо мной. На ней все написано.

- Ага, хорошо. Так какую вам пиццу? Вы готовы сделать заказ?

- Я, если честно, не знаю, какую он там везет, но я готов съесть любую. Вы можете связаться с водителем и попросить его продать мне одну?

- Э-э-э... Я думаю, нет. Мы работаем по заказам, и он везет пиццу клиентам, которые этот заказ уже сделали.


- Девушка, вы поймите. Тут пробка часа на три. Ваши клиенты все равно умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца к тому времени будет холодной. Клиенты будут ругаться. По-моему, вам куда проще отправить другую машину в объезд этой чертовой пробки, а ту пиццу, которую везет ваш курьер, продать мне. И все будут счастливы.

- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.

- Куда? В пробку?

- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь известного здания, магазина или еще какого-то места с адресом, я могу отправить машину туда. Только вы точно скажите.

- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь проторчу? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.

- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?

- Е 123 МН.

- А, поняла. Сейчас. Повисите на трубочке. (После паузы.) Ну да, я узнала. Это Толя, и у него там два горящих заказа.

- Я же вам говорил, что он все равно не успеет. Позвоните клиентам, объясните им ситуацию. Ну, вы же не виноваты, что в городе такие пробки. Так им и скажите.

- Один уже сам звонил. Он ругается.

- Ну вот, видите? Я вас предупреждал.

- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в газету о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.

- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу? Объясните ему, что вы закрылись, разорены и больше не работаете. И пусть он забудет ваш телефон навсегда.

- Он не забудет. Это наш постоянный клиент, и у него скидка. И он сказал, что это дело так не оставит.

- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил?

- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.

- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.

- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Толик? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Толь, тебя плохо слышно. Что? Что?! Толя, ну я-то тебя чем обидела? Толенька, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Кочумарову, он наш постоянный клиент. Ну Толик... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Толик, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Толик. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?

- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Толиком?

- (Сквозь слезы.) Он увольняется!

- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.

- Нет, не будет!

- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?

- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!!

(Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)

Очень смешное!

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.
Г: К сожалению, фото на память оставить не могу - принтер сломался.
Я: Жаль, но ничего страшного... Я могу идти? ;-)
Г (сдерживая улыбку): Конечно! Только ещё я хочу Вам предложить принять участие в благотворительной беспроигрышной лотерее. Билетик = 100 рублей.
Я (чуть ли не в голос ржу): С удовольствием! :-)))
Протягиваю стольник. Пока страж порядка выписывает талончик, спрашиваю.
Я: А где же выигрыш? Лотерея-то беспроигрышная ;-)
Г (невозмутимо): Вот Ваш выигрыш - автограф режиссера фильма!
Протягивает мне синий талончик.
Я (ржу уже в голос): Спасииибо! :-)))
Г: На здоровье! До свидания. Обратно будете ехать - посмотрите, камера висит вооон на той опоре мостика. Когда ж все запомнят-то ;-)
После этого я, к своему же удивлению, стал уважительнее относиться к правилам и гибэдэдэшникам. Оказывается, и среди них бывают люди с человеческим чувством юмора. Правда, к сожалению, больше подобных товарищей встречать не приходилось. :-)