Анекдоты [стр.690]

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

07.02.2014 00:58#p78726 Prozerpina : .......................
- Дорогая, ты хотела бы стать мужчиной?
- Нет, а ты?

Не смешно.



Однажды папой римским выбрали епископа тайного гермафродита, женщину "в целом", но с явными мужскими третичными признаками.
Выяснилось это, когда этот(эта) охальник забеременел и у него произошёл выкидыш во время длительного крестного хода.
Некоторые историки даже пишут, что ребёнок родился живым, а толпа его растерзала...
С тех пор каждого кандидата на папский престол сажают на стульчак и специальный служка щупает его причиндалы.
(Под сутаной, естественно, ничего не должно быть.)
Это - реалии жизни. И это не смешно.

Добавлено 7 часа спустя:

Папик, а папик... А можно я зажгу чашу с олимпийским огнём?
Нет, Зайка.
Я же согласился прибавить ради тебя "зайку" в талисманы, кроме наших с Димоном мишки и леопардика...
Пока всё. Плебс не оценит...

Фёдор Конюхов перешёл пешком Каракумы и увидел Казахи ели...
Пригляделся, казахи не только ели, но и пили, и какали-сикали потом...

(Назарбаев и Со. в серьёз хотят переименовать Казахстан в Казахи ели. Не знаю что это означает,
но анекдотов будет много. А не нравится казахам то, что "стан" слово персидское (арийское, таджикское, русское),
а не тюркское....)

2154й год, реклама :
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"

Добавлено 2 минуты спустя:

- ...Штырь! Ты на работу-то устроился?
- Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию?
- Чё?
- Чё-чё! Материмся и плюёмся!
- И чё?
- А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...

Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице, когда проходящий мимо сосед ее спрашивает,
— Что ты там закапываешь, девочка ?
— Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
— Какая однако большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
— Это все потому что она внутри Вашего грё… ного кота.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Нет, — говорят, — мы из Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы.
— А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Нет, наш, Украинский.
— И как по вашему рука?
— Рука.
— А нога?
— Нога.
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг? ?

- Что нас отделяет от мирового господства?
- Русские, господин президент...
- Ноги бы им повыдёргивал!
- Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?