| -1 Сo переменная облачность |
Ощущается как -5 Сo Ветер: 3.03 м/с [282] Давление: 1024 мм рт. ст. |
| Автор | Сообщение |
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30 | Настоящий квасной патриотизм, это когда на колёсные диски от иномарки с "разболтовкой" 5х114,3 натягиваешь декоративные ступичные колпачки от советского автомобиля ВОЛГА с "разболтовкой" 5х108. Отредактировано: Vitaly_Zh (26.11.2013 10:48, 11 лет назад) А я так и сделал!!! Добавлено 1 дня спустя:  |
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42 | - Берримор, что это за огни на болоте? - Это русские факелы туда-сюда таскают, сэр! (Вчера на каком-то очередном "таскуне факела" куртка загорелась, вот прочла анекдот в комментах к новости. Как достал этот цирк в стране!) |
Vitaly_ZhСообщения: 8021 Благодарностей: 30 |  |
ProzerpinaСообщения: 2184 Благодарностей: 42 | Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником. Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу. Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку. В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся... |
fekla Сообщения: 3966 Благодарностей: 27 | Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: Отредактировано: fekla (14.12.2013 16:30, 10 лет назад) — Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал,,,,, .......Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные... Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обо**аться! Добавлено 7 часа спустя: — Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат? — Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо? — Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»! |
ProzerpinaСообщения: 2184 Благодарностей: 42 | В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она как женщина должна меня понять... |
perepelchukСообщения: 995 Благодарностей: 23 | Кулинарная телепередача «Едим дома»: — А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками! Первым делом очищаем пельмени от кожуры. |
ProzerpinaСообщения: 2184 Благодарностей: 42 | Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше. Отредактировано: Prozerpina (17.12.2013 09:52, 10 лет назад) Добавлено 11 часа спустя: Мама, можно мне конфетку? - Только через мой суп! С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Белоснежку даже представить страшно. Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой пpocтитуткой в доме. Это не все такие хорошие, это алкоголь качественный. Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно. |
Root Сообщения: 6151 Благодарностей: 39 | Prozerpina, "подальше" слитно неее? |
ProzerpinaСообщения: 2184 Благодарностей: 42 | Root, ты теперь в Grammar Nazi ?  Мда... всё течёт, всё изменяется ))) Да, просто тупо скопировала (ну не самой же в самом деле печатать!) Но! Нифига же не видно за этой оранжевой нашлёпкой, которая у тебя называется "оставить сообщение" и которая перекрывает мне всю левую сторону поля для ответа, приходится как-то манипулировать, чтобы увидеть, что я там вообще пишу:(( Как-то всё не продумано. Может, эту облатку справа присобачить? |
RootСообщения: 6151 Благодарностей: 39 | Нее Grammar Nazi это ты, я так... |
ProzerpinaСообщения: 2184 Благодарностей: 42 | Жена приходит с сумкой, проходит в зал: Отредактировано: Prozerpina (17.12.2013 23:06, 10 лет назад) - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется". Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Завернулась в плед - неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить. Вечер. Спальня. Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели! Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то не по себе. Свадебные традиции пора менять: вместо букета нужно кидать неженатого мужика! Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать! - Приятного аппетита! Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно. Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте! - Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени? - Лет двадцать... - У тебя совесть чистая? - Конечно, я ей ни разу не пользовался! Проблем по горло? Встань! Будет по колено! |
feklaСообщения: 3966 Благодарностей: 27 | НОВОЕ - это хорошо забытое старое............. - МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое. - МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое. - СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное. - ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое. - ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое... - ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское. - ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое. - ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее. - ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое. - ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное... - СВОЕ - это хорошо украденное чужое. - ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое. - КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное. - ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое. - ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое. - РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное. - НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное. - РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское. - СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское. - ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое. - БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное. Добавлено 4 минуты спустя: Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!.. Добавлено 52 секунды спустя: Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске. |
ProzerpinaСообщения: 2184 Благодарностей: 42 | Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится. Отредактировано: Prozerpina (30.12.2013 15:29, 10 лет назад) Добавлено 3 дня спустя: Если женщина не возражает, проверь - жива ли она. Добавлено 16 часа спустя: Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон. Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты. По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа. Добавлено 1 недели спустя: Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным! Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов. Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета. Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки. Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры. Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан. - Ты почему до сих пор не женился? - Да привожу домой девушек, матери не нравятся! - Приведи похожую на мать. - Привёл, батя начал материться! Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты. |
Vitaly_ZhСообщения: 8021 Благодарностей: 30 |
