Анекдоты [стр.630]

Спасибо, до слез.....

Подхожу к автостоянке и глазам не верю — Блондинка заливает масло в двигатель! Думаю — ну ни хрена себе! . Подхожу ближе — ан нет, все в порядке, заливает масло в бачок омывателя.

Добавлено 6 дня спустя:

Парня, начальника IT отдела одной фирмы, призвали в армию.
После стрельб из АКМ, прапорщик "тычет" ему девственно чистую мишень.
Парень смотрит на автомат, вынимает магазин и недоумённо пожимает плечами:
"...От меня всё ушло. Проблемы - где-то у вас..."

Добавлено 2 недели спустя:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
— Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Заебалии сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал?!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идёт пятнами:
— Ктоооо?!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки – говно!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри–Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
— Е.. вашу мать! Что здесь за бардак?!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что беременна?
- Нет, млин, из Ватикана звонили!

- Я не последняя сволочь - за мной еще двое занимали.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Ходят слухи, что если зайти в госдуму и громко крикнуть "Горшочек, не вари!", то ВСЁ ЭТО прекратится.

Восьмилетний Егор был удивлен, когда на его день рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же.

Раньше коллекцию книг по наследству передавали, потом коллекцию дисков, сейчас уже просто внешний хард.
— Держи, там все отличные сериалы.

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— У меня были тоннели.

Питер - настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Меня опять выгнали с похорон. И опять из-за вувузелы.

— Алло, полиция?
— Да, говорите.
— У нас Навального повесили.
— Извините, все заняты.
— Вы не поняли, я про баннер...
— СРОЧНО ВЫЕЗЖАЕМ!

Песня the Beatles «Ob-La-Di, Ob-La-Da» была изъята из публичного доступа по требованию обладиобладателей.

В день крещения Руси, священники купаются в фонтанах, спрашивают «В каком храме служил?!» и разбивают кадила об голову.

В связи с вышедшим законом о правообладателях спокойно смотреть в интернете теперь можно только порно.

Свадьба: - А теперь дискотека! Пулеметчик Ганс поставит для Вас новый диск.

- А давай подарим ему зажигалку!
- Он не курит!
- А давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури.

B одном маленьком украинском городке жила - была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать неободимую сумму денг на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее :
- Простите , а вы кто ? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, - продолжала женщина, - я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и взнак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал :- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.

Звонит телефон в квартире главного реббе.

- Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила
пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.

- Шмулик , берите, берите деньги...
- Да, но реббе вы же понимае...
- Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь - это же наши деньги...

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!