Анекдоты [стр.615]

- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

Судя по нашему времени, после легализации однополых браков, следующим шагом будет легализация браков с компьютерами.

Нашим чиновникам запретят иметь все, кроме народа.

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ".
"Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "

От гота в полной раскраске и обвешаного черепами я ожидала чего угодно, кроме: - "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм"...

- Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

- Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100
км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50
км -- "Ваша светлость", ближе 10 км -- "Ваше сиятельство".

- Ты меня больше не любишь! -- жалуется жена мужу. -- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того как мы продали пианино, я не вижу в этом необходимости.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

Хорошее море - Мёртвое море...

Непризнанным гением может считать себя только признанный идиот.

Врагов у Рабиновича не было. Но его ужасно ненавидели все его друзья.

Жена мужу: - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять?

- Мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

У нас такой мороз, просто ужас, КУСОК ВОДКИ в горло не лезет!

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами тёплые клавиши, тихо, вполголоса материла настройщика.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток.

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Стриптиз - это демонстрация вечных ценностей.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Морщины на лбу - это извилины, которые не поместились внутри.

Прочла утром на одном из автомобильных порталов крик души одной дамы:))

"Решила поспать... Закрыла все окна, чтоб стройка не мешала. Тут подъехала какая-то нехорошая личность на авто и врубила музыку на всю. Сквозь закрытые окна пробивается "Боже, какой мужчина... сына... дочку...точка"... А самое интересное, что я живу в Германии... Настигло-таки.."

Добавлено 3 часа спустя:

- Давай разведёмся! - Простите, а как Ваше фамилие?

Прочитала недавно, что для похудения полезен уголь... сижу и думаю - пить или разгружать???

Пришла домой в 4 утра......открыл дверь муж,и сразу вопрос"Чё пришла???" я растерялась и ответила "
Позавтракать"......

Навела в голове порядок....Рассортировала случайные мысли, надраила эмоции, освежила память... Всё теперь в полном порядке...Даже думать не хочется, чтобы не намусорить!!!

Что бы женщины не путались под ногами, носите их на руках.


При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной,плохие-кофе с коньяком,а умные-на брудершафт с доктором.


Любимый , ведь правда , что я тебе дана Богом ? - Да , родная ...толька за какие грехи не знаю ...


В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.


- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?!.. - Возьми санки!!!


Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: «Как же ты живёшь, без мозгов-то?»

Приезжай ко мне на кофе.. У меня как раз 2 бутылки шампанского :)))