| Автор | Сообщение |
Tany
Сообщения: 66
Благодарностей: 1
| Какой СТРАШНЫЙ анекдот  |
Root
Сообщения: 6151
Благодарностей: 39
| - Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам! |
fekla
Сообщения: 3966
Благодарностей: 27
| 
очень похоже на:
-Девочки свободные есть?
-Да, такса 20 у.е. час.
Клиент с тяжёлым вздохом, осуждающе глядя на собеседника:
-Ладно, неси свою таксу. |
Tany
Сообщения: 66
Благодарностей: 1
| Опять жуть |
alex5550
Сообщения: 2501
Благодарностей: 23
| На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным.
Теперь нам с дилером есть о чём поговорить... |
Root
Сообщения: 6151
Благодарностей: 39
| Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье.
Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину. |
Vitaly_Zh
Сообщения: 8021
Благодарностей: 30
| На просьбу ГАИ, переданную по центральным каналам ТВ и Радио,
к автомобилистам - не выезжать сегодня на автодороги,
откликнулись только работники коммунальных служб...
(В Люберцах-то точно!) |
Root
Сообщения: 6151
Благодарностей: 39
| Проверить отключили ли свет только у вас или во всем доме можно посмотрев на список доступных wifi-сетей |
Tany
Сообщения: 66
Благодарностей: 1
| Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди... |
alex5550
Сообщения: 2501
Благодарностей: 23
| У многих мужчин богатый жизненный опыт выдает только живот.
Добавлено 1 недели спустя:
Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь. Отредактировано: alex5550 (01.02.2013 09:18, 11 лет назад) |
Prozerpina
Сообщения: 2184
Благодарностей: 42
| Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
Ракета-носитель "Зенит-3SL" отказалась выходить на околоземную орбиту после того как ее бортовой компьютер узнал размеры зарплат футболистов одноименного клуба.
Тридцать лет и три года пролежал Илья Муромец на печи, но откосить от армии так и не получилось.
Премьер-министр – журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания! |
alex5550
Сообщения: 2501
Благодарностей: 23
| Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его ! |
Vitaly_Zh
Сообщения: 8021
Благодарностей: 30
| Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин ..., возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев". |
alex5550
Сообщения: 2501
Благодарностей: 23
| Прямо про Люберцы:
Разговаривают два приятеля:
- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась?
- Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.
Добавлено 1 дня спустя:
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Отредактировано: alex5550 (13.02.2013 09:43, 11 лет назад) |
Prozerpina
Сообщения: 2184
Благодарностей: 42
| Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов Рамштайн.
Медленный танец на дискотеке:
- Девушка, Вы танцуете?!
- Нет
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.
- Знаете, мне все равно, что говорят о нем другие. Для меня он самый-самый.
- На билет по биографам Пушкина отвечать будете?
Добавлено 10 часа спустя:
ЛСВ-синдром (Лихорадка Святого Валентина): сезонное острое заболевание, характеризующееся иррациональными метаниями пациента между набором романтичных статусов в соц. сетях, прослушиванием грустной музыки "о любви", лайканьем сотен фоточек потенциальных розо/секасо-дарителей и слезотделением в подушку "forever-alone-style". На пике эпидемии отдельные личности в горячечном бреду ставят ню-фотки на аватар или предлагают жениться всему, что возможно отличить от столба с расстояния двух метров. Лечится, как и ветрянка, изоляцией от общества, покоем и зеленкой - ее яркие пятна помогают здоровым людям опознать альтернативно-романтичного человека на расстоянии и избежать встречи с ним, ведущей к выносу мозга. Отредактировано: Prozerpina (14.02.2013 09:59, 11 лет назад) |
