Анекдоты [стр.510]

Уго Чавес, путешествуя по Москве на красной Приоре,...
вдруг увидел Мицубиси-Паджеро и сказал, "...надо же, как они тут у вас смешно называются...."
Написание "Паджеро" (читается "пахеро") от Испании с Португалией, до США с Канадой и,разумеется,
всей Латинской Америкой означает "ОНАНИСТ".
Поэтому там везде эти машины именуют "Монтеро", что у русских старообрядцев означает - хантер или траппер...

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

А как мы умеем готовить эти самые пельмени...
1) в бульончике;
2) со сметанкой, варёные;
3) жареные до корочки;
4) варёные, а потом запечённые с тёртым сыром.

#p72889 fekla : Да...к такой символике даже самые отпетые феминистки не останутся равнодушными (особенно если в сметанку добавить ложку майонеза, кинзу, чесночок и свежепомолотый душистый перец.

Тогда с вас та самая кастрюля с супом в холодильник.

#p72967 alex5550 : Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Угу, но, к счастью, расставание с мозгом у женщин случается не так часто, как у мужчин. Мужчины просто с ним вообще не встречаются:

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.

- Посоны! у меня сын родился! Наконец-то! После 8-ми дочерей!!!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

В жизни мужчины есть три периода.
Первый, когда он думает, что все женщины разные.
Второй, когда понимает, что все женщины одинаковые.
И третий, когда он знает, что все женщины одинаковые, но попадаются разные.

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что ни*уя он не Великий Мужчина, а козел.

Муж читает газету, и говорит жене: — Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100. — А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды! — Что?

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать, . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. .
- Если женщина-скрипка, то кто же мужчина???
- Шарманка. Достаточно знать,где находится ручка.

Солдат пишет домой из армии:
- "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Добавлено 5 минуты спустя:

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?"
Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться.

Фразу:"Если не стоит, то и не стоит", - мужчины и женщины читают по разному.

Хороших людей много. Гораздо больше, чем живых.