Анекдоты [стр.450]

На всю жизнь дети запомнят такой родной, такой милый мамин запах – запах сигарет с ментолом и пивного перегара…

fekla, мне таки грустно, но и немного смешно всё-таки.

Ребенок (3 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

Добавлено 1 минута спустя:

Парадокс нашей власти: устали от правды, приняли закон "О клевете"

Добавлено 10 часов спустя:

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей СМС: "Всё равно, люблю только тебя!" Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший!"

Добавлено 3 дня спустя:

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень.

Вот интересно, как в средние века, до изобретения электричества, создавали интимную обстановку? Ведь ужин при свечах в ту пору был серой обыденностью.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на youtube", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.



Добавлено 10 часов спустя:

В магазине подарков:
-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу.
-Мужчина! Это не жопа, а сердце!
-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

Добавлено 8 часов спустя:

Конца света не будет! Я еще замуж не вышла...

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам.

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Партия "Яблоко" в шоке: село Антоновка целиком проголосовало за "Единую Россию".

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

-Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
-Отсутствие у первого денег на эмиграцию.

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Айподы... Айпады... Айфоны...
А ведь ещё в средние века, у Ричарда Львиное Сердце был подобный высокотехнологичный, многофункциональный девайс - оруженосец Айвенго.

Куплю квартиру в хорошем доме.
Рядом с алкашами, бандитами и патриархом не предлагать.

Вот уже пятый месяц не выходит на работу охранник Храма Христа Спасителя. Он перенес душевные страдания и оцепенел после того, как пятилетняя Настя, пока ее бабушка молилась в храме, скорчила рожицу, показала охраннику язык и сказала: «Бе-бе-бе!»

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачиваясь...
- Ложитесь!
- Как, доктор?
- Ложитесь, как вы лежите, занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

- На Олимпиаде Россия выиграла два золота по дэюдо.
- Браво, Владимир Владимирович!
- Зато в бадминтоне одни поражения.
- Эх, Дмитрий Анатольевич.

Добавлено 14 часов спустя:

— Привет, что делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Что?
— Кофе пью.

Добавлено 4 часа спустя:

- Почему наши спортсмены так плохо выступают на Олимпиаде?
- Это рок...
- В смысле, жестокая судьба?
- В смысле, Российский Олимпийский Комитет - "РОК".

Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!"

Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась.
Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!

Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".

Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»

Добавлено 7 часов спустя:

После первой брачной ночи...
Он:
-Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она: (закуривая)
-Да... А я поняла, что и не последний!

Добавлено 1 день спустя:

Суровые реалии наших правоохранительных органов.
Решили устaновить, кто лучший опер в мире.
Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться.
Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров, тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.
Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через 3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...
Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...
Ну и очередь русских.
В лес идут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:
- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.
Оперa: Все нормaльно.
- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.
- Все нормaльно. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх.
Подводят к судьям.
Медведь говорит:
- Где тут рaсписaться, я-зaяц!

Добавлено 22 минуты спустя:

На Олимпиаде в Лондоне схлестнулись между собой фармацевтическая промышленность США и традиционная медицина Китая.

- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Василиса!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского.

В ресторане:
- Официант, дайте мне ваше фирменное блюдо.
- Не могу, с него ест наш директор.

- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.

После того, как на выпускном объявили королеву бала, она тут же приказала отрубить руки физруку и трудовику.

Добавлено 17 часов спустя:

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!

Добавлено 1 день спустя:

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

Добавлено 19 часов спустя:

Гимном России на олимийских играх в Лондоне официально признана лезгинка.

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина!
- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!

Такой отличный фильм был, великолепный злодей, отличный сюжет, даже какие-то замашки на глубокий смысл. Но прилетел Бэтмэн и своими пиу-пиу всё испортил.

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.
Обращаясь к присяжным говорит:
- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???
(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?
Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:
- ЧЕМ?
Сын ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
- Моня, принеси маме кефир!
- Мама, отстаньте, я занят.
- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

- - Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
- Сара
- Рожает?
- Беременеет.

- Сема,- говорит жена мужу,- дай денег мне надо купить бюстгальтер.
- Бюстгальтер? да зачем он тебе, Тебе же нечего туда положить.
- Ну так что - говорит жена - Ты же носишь трусы ...

Отрывок переписки с обычного форума рунета:

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Добавлено 1 неделя спустя:

-Как дать женщине больше свободы?
-Пойду сделаю кухню шире.

Добавлено 35 минут спустя:

В общем, переночевала у него, выспалась, поняла - не моё...

Добавлено 42 минуты спустя:

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
— Да...
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да...
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

На перекрёстке в знойный летний полдень ситуацию разруливает стоящий посередине дороги гаишник. Вдруг на него с визгом летит "мерседес" с красивой блондинкой за рулём. Милая мадам оттормаживается с дымом от колёс в каких-то паре метров от него и с жалостью в голосе говорит:
- Да ты что, ох*ел, тебя же здесь кто-нибудь обязательно собьёт!

Лишь две вещи выносят мой мозг: британские ученые и московские чиновники.

Боярский по телефону: "Слушай, давай я через часик подъеду? А то я только что из душа вышел, пусть хоть немного шляпа подсохнет."

Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

- Всё равно в душе ты блондинка.
- С чего ты взял, что я сейчас в душе?

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

На компьютере дьячка Никодима есть функция "Спасти и сохранить как...".

Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

Про блондинок.
- Бесплатные у вас только входящие звонки!
- Не поняла, то есть я теперь когда возьму трубку, то смогу только слушать?

Добавлено 1 день спустя:

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит: "Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"- ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну и память" - сказала четвёртая.