Анекдоты [стр.345]

Форумы › Основной форум › Смех и Юмор › Анекдоты

<<<1...5...10...21222324252627...50>>>

Автор	Сообщение
Деметра Сообщения: 12	- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает? Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов. Табличка в отделе компьютерной поддержки: Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!
april Сообщения: 12	Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Девочку бросил мальчик - ушёл к другой девочке. Пошла девочка на Пехорку - топиться. Заодно и отравилась.
Бабетта Сообщения: 390	Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников и вообще русских - какие праздники? Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!... Отбил все профессии, американец свалился на пол. Русский - раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! ПЯТНИЦА!!! ПЯТНИЦА!!! ПЯТНИЦА!!!
winner Сообщения: 1157 Благодарностей: 8	Информация скрыта от доступа без авторизации добавлено спустя 4 часа(ов) 22 минут Информация скрыта от доступа без авторизации Отредактировано: winner (25.05.2009 15:43, 15 лет назад)
trill Сообщения: 12	Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: -Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: -Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: -Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: -Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит: -Братан, детдомовский я! Пробей на родословную! добавлено спустя 11 минут После удачной работы в течении всего дня останавливает гаишник очередную машину, смотрит: документы в порядке, водитель пристёгнут ремнём безопасности, машина и номера вымыты, аптечка и огнетушитель есть - ну не до чего докапаться. Тогда он спрашивает водителя с надеждой что в очередной раз ему сунут деньги: "А если я у тебя свечу из-под капота выкручу то какое колесо у автомашины спустит?" Водитель не растерялся и отвечает: "А если я тебя монтажкой по голове шандарахну у тебя какой шнурок развяжется?" Отредактировано: trill (31.05.2009 19:35, 15 лет назад)
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Все читали о том, что белорусские власти постановили своим гражданам въезжать в Ю.Осетию и Абхазию только со стороны Грузии и с разрешения грузинских властей. Ну... Вот такие союзники! А я тут недавно прочитал к этому всему комментарии в Инете, вот один: Предлагаю другой вариант. Граждане Грузии попадают в Россию только через территорию Южной Осетии. Для этого они должны сначала обратиться к правительству Южной Осетии с просьбой выдать им визу на въезд в Южную Осетию. Выезд из Южной Осетии в Россию - только по Зарской дороге, с обязательным приветственным обстрелом их машин с господствующих высот.
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	ИГРА "Как спастись от одиночества." Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, 3.14Zдец, Вы - ракета...))) добавлено спустя 5 минут Признаки женского авто 1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду… 2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя. 3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей. 4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!» 5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель. 6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте. 7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек. 8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами. 9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах. 10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке. 11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!! 12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка. 13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят. 14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр. Несколько признаков мужского авто 1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч. 2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки. 3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке. 4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы. 5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал! 6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало). 7. Ароматизатор воздуха давно не стирали. 8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов. 9. Или открытое окно. 10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки. 11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла. 12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок. 13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка. 14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо». Отредактировано: Vitaly_Zh (28.07.2009 12:33, 15 лет назад)
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	"Если бы это зависело от меня, я поехал бы в Москву и отдал бы ту часть своего тела, за которой охотится Путин, с тем чтобы он удовлетворился взамен территориальной целостности Грузии", - сказал Саакашвили, сообщает Интерфакс.
Katana Сообщения: 5	Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась ? - Меня аист принес. - А мама? - Ее тоже аист принес. - Ну а я? - А тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни".
suPilot Сообщения: 5	Действующие лица: Женщина ,Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик,уходя, забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его,бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Вместе с миллионами других россиян "яблочник" Митрохин в день голосования отправился с семьей на свой избирательный участок №192 в центральном Хамовническом районе Москвы. Он абсолютно уверен, что голосовал за свою собственную партию. Но когда в конце прошлой недели были опубликованы окончательные официальные результаты голосования, оказалось, что на избирательном участке №192 за "Яблоко" проголосовало 0 избирателей.
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Информация скрыта от доступа без авторизации Я посмотрел и подумал, что музыка- это святое, нельзя её использовать во вред. Но можно пытать террористов Домом-1,2,3,4.... И обязательно с участием Собчак. Это жуткое мучение. Стоит мне случайно попасть на ТНТ на "Дом" - меня тошнит от тупизма диалогов. А Собчак разговаривает не как дочь профессоров-интеллигентов, а как олигофренка. Даже если она наигрывает эту "дебильность" - всё равно омерзительно. Почему пишу в "Анекдоты" - ну смешно ведь? Смех скозь слёзы не правда-ли?
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	- Одно, что осознает администрация Обамы, но эта опасность должна беспокоить и Европу. Это не так трудно рассчитать - если Россия подчинит себе Кавказ, затем перейдет на Украину, на молодые демократии Восточной Европы и, наконец, русские танки окажутся в Западной Европе... Если это произойдет, от Грузии, наверно, останется одна большая теплица с русской надписью: «Фрукты и овощи. Посторонним вход воспрещен!» Это цитата из современной (вчерашней) грузинской прессы. (сайт РИА иносми.ру) Я в восторге от последней фразы. Рад, что грузины трезво оценивают себя!
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Я добавил в моторное масло модификатор трения, что дало мне 25% экономии топлива. Реметаллизатор дал 30%, кондиционер металла - столько же, по 28% добавили геомодификатор и тефлоновая присадка... И теперь через каждые 100 км мне приходится останавливаться и отливать бензин из бака.