Анекдоты [стр.210]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам пpо блондинок. Да, пpикольно, но как-то неpеально всё... Hо вот подошёл шеф и сказал:
- Hаша секpетаpша уходит в декpет, я дал объявление о пpиёме новой. У тебя есть вpемя?
- Вpоде есть.
- Тогда займись их анкетиpованием, пpосто давай наши стандаpтные анкеты и помогай, если вопpосы возникнут..
Пол-дня пpошло - спокойно пpиходили девушки, заполняли анкеты и уходили...
В обед в офис вошла... такая кpаля блондинистой масти, что глаз не отоpвать, челюсть на столе, а мозг лихоpадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, беpёт анкету, пишет...Я наслаждаюсь созеpцанием этого великолепия... Вдpуг она останавливается, задумывается, спpашивает:
- А гpафу "жизненные пpинципы" обязательно заполнять?
- Все гpафы обязательны к заполнению, - монотонно и стpого говоpю я.
Она кpаснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разpываемый любопытством, я беpу анкету и читаю:
"Жизненные принципы: беpу в pот, даю в жопу (зачеpкнуто), попу (зачеpкнуто), попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции?!.. Hо и это ещё не финал... Через паpу часов появляется ещё одна блондо-колоpитная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:
- А у Вас есть образец заполнения анкеты?
- Конечно, - отвечаю я и... ну, вы сами уже поняли, что именно я ей дал.
Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: "В зад не даю."

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"

Paulus : Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно
смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

ну не таг там было!
Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
И.М. - Что-то стало холодать.....
Д.Н. - Что-то девок не видать....
И.М. - Будем делать, что вчера...
А.П. - Не дам, не дам ипать мою кобылу!!!

Как-то во времена Сталина очень часто начали умирать разные политики и генералы. Причина была житейская - они ели щи с грибами. Международная комиссия не поверила и решила эти сообщения проверить. Выкопали один гроб, взяли образцы - отравление грибами. Второй, третий гроб - такой же результат. Потом они увидели гробовщика, который им осторожно указывает в угол у стены. Выкопали гроб, открыли его, а там генерал с простреленной головы. "А что этот?", - спрашивают. "А этот щей не хотел!!"

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...
- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

Юстас - Алексу:
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то...
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!! Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?

Два олигарха встречаются на даче у одного из них. Там огромная усадьба и кругом теннисные корты. Кортов очень много и даже не на каждом играют в настоящее время...
Гость спрашивает хозяина: "Откуда у тебя столько кортов?"
Хозяин отвечает: "Был на Мадагаскаре. Поймал золотую рыбку. А она исполняет любому человеку одно любое желание."
Гость: "А мне может?"
Хозяин: "Да. Иди - поговори с ней, вон она в аквариуме..."
Гость подбежал к рыбке и шепчет: "Рыбка, рыбка... Заполни весь мой огромный коттедж "баксами" до потолка!"
Поехал домой. Приезжает, не может открыть двери... С охранниками сломал их, а весь дом, все комнаты до потолка забиты ФАКСАМИ в упаковках.
Он возмущённый звонит по мобиле другу: "В чём дело, типа...?"
А тот отвечает: "Извини, забыл предупредить, что рыбка глуховата. Вот, наверное, ослышалась. Да ведь и я у неё не "большой теннис" просил, а большой пенис!"

Надпись на фене для сушки волос из супермаркета «Sears»: «Не используйте, когда спите». (Так это же у всех самое любимое время для ухода за волосами!)
Надпись на коробке фритос: «Вы можете быть победителем викторины! Покупка не обязательна. Инструкции внутри». (Очевидно этот продукт специально для магазинных воришек).
На брусочке мыла Dial: «Использовать как обычное мыло». (А иначе что будет?)
На замороженных обедах «Swanso»: советы по применению: разморозить. (Но это, очевидно, только «совет»).
На донышке стаканчика с мороженым: «Не переворачивать». (Уже поздно…).
На пудинге от «Marks&Spencer»: «Продукт будет теплым после разогрева». (Удивительный эффект!).
На коробке с утюгом «Rowenta»: «Не гладить белье, пока оно на вас надето». (А как еще сэкономить время?)
На упаковке детского лекарства от простуды: «После приема этого лекарства не рекомендуется водить машину». (Что же тогда насчет автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и сопливым носом?)
На снотворном «Nytol»: «Прием этого лекарства может вызвать сонливость». (Как? Только сонливость?)
На большинстве марок рождественских гирлянд: «Для использования только внутри или снаружи здания». (А где же еще?)
На упаковке орешков «Sainsbury»: «Внимание, внутри содержатся орехи». (Сногсшибательная новость).
На упаковочках орехов, раздаваемых на рейсах авиакомпании American Airlines — инструкция: 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи.
На детском маскарадном костюмчике супермена: «Внимание! Надевание этого костюма не делает Вас способным летать». (Это упрек даже не компании, а, скорее, родителям).
На бензопиле: «Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками или гениталиями». (Неужели имели место и такие случаи?!)
На очень маленькой металлической баночке с очень токсичным составом на основе бора для чистки оружия, емкостью 50 г, если не меньше, и разрисованном черепами и костями везде, где можно: «Не использовать для питья».
На армейской пластиковой фляжке: «Не ставить на открытое пламя или раскаленную поверхность для кипячения».