Истории (правдивые и не очень) [стр.210]

У меня дача, сад с небольшим домом, между Моской-рекой и деревней Юрасово, через которую проходит шоссе "Жуковский-Раменское-ст.Бронницы-Виноградово-Воскресенск". Улица моя - крайняя к деревне. После неё луг с молодыми берёзовыми островками, а уже потом - огороды этой деревни и шоссе.
Тихо тут "на краю". Спокойно. Жителям деревни на этом лугу позволяется пасти домашний скот. Заключается это в том, что кто-то из "семейства" выводит на луг мерина с кобылой и жеребёнком, кто-то корову, а кто-то бычка или тёлочку... Каждое животное, как правило, за ошейник (хомут) пристёгнуто на длинную цепь со штырём на другом конце. А штырь забивается в землю.
Время от времени от деревни к животным подходят владельцы, приносят попить им ведро воды, а затем переставляют штырь, чтобы скотина поела свежей травки.
Самое опасное для меня - это когда цепь от крупной скотины (особенно лошади) натягивается поперёк нашей грунтовой дорожки. Испуганное животное может рвануться и натянув цепь, изуродовать машину. Родителям так, однажды, чуть не оторвали глушитель! А мне такую цепь "лошадка" натянула между машиной и прицепом. Пришлось выйти и вырвать штырь из земли, освободив и животное и машину.

Но мой рассказ не об этих "страстях".
Однажды хозяева забили штырь с цепью очень близко к моему участку. А у меня от луга сначала просто натянуты в три ряда тросы на бревенчатых столбиках, потом - улица, а уже потом настоящий забор участка. В тупичке улицы, у столбов с тросами - большая компостная куча. А сверху неё родители выложили в тот раз много переросших, местами подгнивших, кабачком и тыкв. Бычок с коровой подошли и увидели за преградой такое лакомство. И, конечно, попёрли напролом, благо цепи им позволяли это. Навалившись грудью на тросы они вытянули морды к кабачкам и стали жадно жрать их.
Мои окрики на них не действовали. Кабачки, близкие к ограде были съедены, морды тянулись дальше - столбики накренились и затрещали.
Скотина - ноль внимания на меня. Я взял прут и пошёл к ним. Едва замахнулся - умная и старая корова галопом ускакала в заросли молодых берёзок, аж натянув цепь в противоположную от меня сторону.
А бычок продолжал жевать тыквы и кабачки, заваливая ограду и косясь на меня одним глазом.
Я подошёл. Но он так спокойно стоял и жевал, что мне стало жалко его хлестать прутом. Я хлопнул его по морде. Раз, другой, посильнее... Ему - пофигу! Он взял и стал лизать мою ладонь!
Я только тогда понял выражение: "телячьи нежности"... Ребёнок!
Но пришлось всё-таки наддать ему по бочку а то он бы совсем свалил ограду.
А компостную кучу я потом немного присыпал землёй, чтобы не приманивать животных - скот и бродячих собак.

Можно заказывать гробы и потихоньку выдвигаться к кладбищам... :

---

Вот мне повезло...хоть кладбище рядом с домом...:ggg

ЦИТАТА:

Сегодня в Вашингтоне будет представлен доклад "Альтернативные сценарии будущего России", подготовленный авторитетным неправительственным Центром стратегических исследований.

Наряду с традиционной критикой российской демократии отдельные оценки доклада звучат фантастически. Самая скандальная из них - предположение о том, что [orange]президент РФ Владимир Путин будет убит 7 января 2008 года в Москве[/orange] . Накануне обнародования доклада его текст оказался в распоряжении газеты "Коммерсантъ".


"Это" висит на мэйл.ру "красной строкой"! :yes А ещё там написано, что стрелять будут при выходе Путина из Храма Христа Спасителя. После торжественной службы.

Правда, не написано, что стрелять будет Каспаров. Но ведь это и так ясно... :bebe

Vicha, а я, однажды, ехал в сумерках на велосипеде. Есть такая очень тёмная дорога между деревней Надеждино Раменского района и перездом на 63 км. Наехал на ёжика. По касательной. Он убежал. А я проколол камеру. Ненавижу ежей. Сволочи... Сволочи... Сволочи...
( )

Очень часто Деда Мороза сопровождает внучка Снегурочка, традиционный персонаж русского фольклора. Порою, если корпоративная вечеринка проходит вечером, и детей на ней не предвидится, Москва оправдывает свою репутацию города всевозможных излишеств. А очаровательная Снегурочка может оказывать услуги, о которых в народных сказках Вы не прочтете.

Это цитата из свежей французской газеты "ЛеФигаро"... Пошлость какая. Это всё равно, как если "Российская газета" или "Известия" напишут о том, как Красная Шапочка в лесу делает .... Волку, охотникам, пионеру Пете и месьё Саркози...

Обалденный рассказ. Смеялся до слез.

Нелегка попугаячья жизнь.
В качестве предисловия.

Старая история, своими словами:

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:

- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!

Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.

Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.

К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.



Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:

- Как же так? Что за *уйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.

- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.

- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.

- А? Что?! Где? Бл*!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.

- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.



В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:

- Fuck you, не так ли, господа??

- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.

- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:

- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!

- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:

- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.

- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.

- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!



Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.

- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?

- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…



Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.

А как же быть с попугаем?

Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.

Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.

- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.

Потом он икнул и сказал:

- Ой мороз, мороз…

- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.

- Не морозь меня, - сообщил Жако.

- Так давай еще нальем, - предложил генерал.

Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.



- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.

Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:

- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!

- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.

- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволoчи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!

- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.

- Да? И что мне теперь делать?

- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.



После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:

- Ну как, Жакошка? Голова не болит?

Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:

- Холодно, бл*! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.

- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.

- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.

- Точно как ты! – убежденно сказала жена.

На нефтеперерабатывающем заводе был пожар и в МК написали буквально следующее : - Доблестные пожарные тушили пожар стоя по щиколотку в ГОРЯЩЕМ БЕНЗИНЕ. (на заводе умирали со смеху буквально все!)

Пожар действительно был, тушение заключалось в том, что были слиты соседние резервуары и их поливали водой пока не выгорит загоревшийся.