Анекдоты [стр.195]

Форумы › Основной форум › Смех и Юмор › Анекдоты

<<<1...5...1011121314151617...50>>>

Автор	Сообщение
Paulus Сообщения: 1289	Email #p1 (секретарша-блонинка, пишет всем): Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у 7-и машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут. Email #p2 (зам шефа, пишет всем, кроме секретарши): Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег.
Удалено Сообщения:	Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника. * Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо! * Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска? Доярка разбирается в географии гораздо лучше - сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер. * С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно. * Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги. * - Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться. * Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Напился. Во всех других странах: - Умер. * Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты. * Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! *** Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Информация скрыта от доступа без авторизации
Эксперт Сообщения: 394	Здравствуйте! У нас не работает принтер! - А что с ним? - Заело мышку! - Мышку? А причём тут принтер? - ммм... Сейчас пришлю картинку.. http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg
Эксперт Сообщения: 394	Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.
Paulus Сообщения: 1289	… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. «А может мне тоже покурить» - подумала Алиса… … И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА… …До самого утра… …пока не проснулась… …от нестерпимой головной боли… …в луже собственной блевотины… …в однокомнатной квартирке… …на окраине Салтовского жилмассива… …Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями… - А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - блe… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Paulus, я прочитал Ваш девиз: "...наблюдение за чужими глупостями - вечное и бесплатное удовольствие..." Но увидел "...наблюдение за чужими г л и с т а м и - вечное и бесплатное удовольствие..." Чуть кофе не поперхнулся... Надо же... А ведь меня даже в подсознании ЭТО не беспокоит...
Paulus Сообщения: 1289	VITALY (MAI-208), осторожнее надо быть с горячим кофе..:)
Эксперт Сообщения: 394	Дело было вчера. Я шла из парикмахерской, настроение супер-стрижечка, укладочка, маникюр. В общем - лица женского пола меня поймут, а мужикам оно и не надо. Дошла до метро, решила постоять, покурить... Напротив выхода их метро стоит парочка... Парень лет 25-ти, симпатичный такой, на лице - бешенство... И девочка, лет 18-20, блондиночка, фигурочка - куколка, одно слово... Капризное лицо ребенка, которому в игрушке отказали или мама мороженого не купила... И вот он вокруг нее ходит, руками размахивает, что-то доказывает... Поорет минуты две, на нее смотрит: - Теперь ты понимаешь?! А она губки надует: - А мне мама сказала, что... У него, бедного уже глаза вылезают, он опять что-то доказывает, объясняет... - Ну, ты можешь меня понять?! Она то же лицо: - А наши девченки говорят, что... Парень в состоянии аффекта, чуть не плачет... Я посмеялась, докурила уже, пошла домой, как раз мимо них... И вот я уже почти прошла мимо, как подбегает этот парень: - Девушка, можно вам задать пару вопросов? И красавица его непонимающе так глядит... Мне забавно стало, говорю: - Конечно... Далее диалог. Он, оглядывая с головы до ног: - Так, фигурка вроде бы ничего... Я, начинаю удивляться: - Это и есть вопрос? - Да нет, это я и сам вижу... На личико вроде тоже ничего... Я, начинаю раздражаться: - Это все? До свидания... - Нет, погоди... Скажи, ты книжки читаешь? Я, уже ничего не соображаю, думаю: отвечу - быстрее отстанет: - Читаю... - Какие? - Разные... - А что нравится больше всего? - Ремарк... - А стихи? - Тоже люблю... - По театрам? - Обожаю... Особенно "Современник"... - Музеи? - Если то, что интересует... Только без экскурсий, люблю одна ходить... - Учишься? - В университете... - Кем будешь? - Юрист... - Хорошо учишься? - Мне хватает... - На выставки ходишь? - Когда время есть... - Кабаки? - Не горю... - С друзьями на природе? - С удовольствием... - Дискотеки? - Что я там не видела? Во время диалога девушка его все больше офигевает... Правда, и я тоже... Он: - Значит, симпатичная, умная, интересная, с чувством юмора... Я, начинаю выходить из себя, повышаю голос: - Все?! Вопросов больше нет?! Он, набирая в легкие побольше воздуха, и орет: - Последний вопрос!!! Так какого, спрашивается, х.., на твоем месте эта дура?!
Art Сообщения: 431	Дошло :))) Отредактировано: Art (16.11.2006 18:39, 18 лет назад)
Эксперт Сообщения: 394	Парень сильно расстроился что его собеседница НЕ ЕГО ДЕВУШКА!!!:yes
plappi Сообщения: 5458 Благодарностей: 1	- Всё надо делать с юмором, - сказал палач, рубя голову дольками. Ребятишки слепили снеговик. Девочка: — У него кое-чего не хватает. Мальчик: — Я знаю. Сейчас принесу. Девочка: — Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем. Напечатайте в "ворде" текст: "хочу избежать службу в армии", а потом проверьте правописание на выделенной ошибке! Bсе женщины живут пo принципу: "любить нельзя испoльзoвать", а вот где ставить запятую, каждая выбирает сама...
Vitaly_Zh Сообщения: 8021 Благодарностей: 30	Хочу пошутить с соседями… Уж больно мне понравилась картинка с объявлением про водяных клопов, найденная ПАУЛЮСОМ… Информация скрыта от доступа без авторизации Немного поправлю текст и повешу у родителей в подъезде. Дело в том, что летом сантехники чистили забившуюся канализацию, но очистить не смогли. Тогда просто «разняли» трубы в подвале дома и все отходы из 81 квартиры (36 трёхкомнатных !!!) потекли на песчаный пол подвала. Вонь всё лето стояла несусветная. Даже у нас на 8 этаже… Итак, вот что я напишу. «В связи с тем что из подвала дома №7 был мелко растащен порошок-абсорбент, который являлся основным инструментом по борьбе с популяцией редких водяных клопов, средствами СЭС 20.11.2006 в подвал запущены две особи мутагенных жуков-фалоидов. Просьба не посещать подвал в период с 20.11.2006 по 20.12.2006. Виновные в расхищении порошка будут выявлены и им предъявят обвинение и материальные претензии в административном порядке. Администрация ЖКС.» Четверг, с утреца. Ну, вот... Всё сделал как планировал. Теперь дождусь и послушаю "реакцию"... Надеюсь никто не "застрелится". (Сам себе удивляюсь - в моём возрасте так "прикалываться" - стыд и срам...) Отредактировано: VITALY (MAI-208) (23.11.2006 10:04, 18 лет назад)
Paulus Сообщения: 1289	Валяюсь патсталом.... Звонит мать - дочери: - С зятем зимой чёй-то есть будете? Поехали в село картошку сажать. - Мама, ну ты же в курсе, что я работаю. Бери зятя, а я через 2 дня приеду. Приезжает через два дня и видит: мама по огороду в каске рассекает, муж же шуршит: картошку садит, граблями шурует... - Мама! Почему ты в каске?!! - А, пойди у этого придурка спроси! - Дорогой, почему мама в каске?! - Понимаешь... Видишь огород в длинну 200 метров? - Вижу. - Видишь в конце огорода пень торчит? - Вижу. - Ну не буду же я каждые пять минут ходить туда лопату оббивать...
Paulus Сообщения: 1289	Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по хй» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по хй» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.