СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-7 Сo

ветер:3.8 м/с [SE], давление: 772 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Путин в анекдотах и "историях" [стр.30]

ФорумыОсновной форумСмех и ЮморПутин в анекдотах и "историях"

АвторСообщение
 

Удалено





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.
Скрыто



- Почему Вас не устраивает Путин?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..
Отредактировано: Prozerpina (19.07.2012 08:58, 5 лет назад)
 

Удалено



Цитата сообщения № #p68879
Prozerpina : Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

Актуально в наше время)
 

Удалено



У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих из окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол, дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает - держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

Добавлено 2 дня спустя:

Олимпиада в Англии.
Наш дзюдоист взял третью медаль. Путин тут как тут.
Групповое фото. Путин наклоняется к нашему медалисту и спрашивает:
- Слушай, мне сказали, что на эту Олимпиаду от России еще кто-то приехал?
- Да ... там есть пловцы ... гимнастика, теннис ... да много ... правда почти все сливают ...
- А я думал, что Олимпиада только по дзюдо...

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич.
Отредактировано: Prozerpina (04.08.2012 15:56, 5 лет назад)
 

Удалено



Ох, Прозерпина, опасно в наше время с властью-то шутить...У тех, кто сидит Там *указывает многозначительно наверх* с чувством юмора плохо бывает...
 

Удалено





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

После избрания президентом Путин предложил Медведеву на выбор две равнозначные должности: либо премьер-министр, либо посол в Люксембурге. Дмитрий Анатольевич выбрал работу поближе к дому: "У меня сын в этом году поступает."



Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.



Скрыто



Жена оставила Путину записку: "Володь, 180 милрд. руб. в холодильнике. Не забудь покормить Кавказ!"



Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей".
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца".
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
- Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!

Владимир Путин отказался от прямой линии. Сотрудники следственного комитета уже проводят обыски в школах и изымают учебники геометрии.



ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

Коррупционер!!! ты не у государства воруешь - ты воруешь у моей семьи. Путин.

Послание Путина Федеральному собранию РФ (краткое изложение):
"Вообще-то это наша точка. Мы здесь работаем, люди в курсе. Я - Путин, это - мои близкие, а вы кто такие?"

Главный месседж послания Путина Федеральному Собранию: Я могу сам стоять на ногах.



Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т.п... Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой?
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».

Как отличить Путина от журавля? Журавль щёлкнет клювом – и летит косяком. А Путин “накосячит” – и летает, ”клювом щёлкает”.

Увидев белые ленты на митингующих путин подумал: "Презервативы...".
"Гандон...", - подумали митингующие.

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры. При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое.
Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс, а маленьким — свой народ, — отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой — директоров, — отвечает Клинтон.
- А что же народу? — обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! — отвечает Клинтон.

Январь 2008г.
Путин с Медведевым приходят к Юдашкину.
- Хотим пошить у вас костюмчик для инаугурации Д.А.
Юдашки берёт портновский сантиметр и начинае мерять Медведева: Плечи -столько-то, длина - столько-то, переходит к рукавам.
- Ой, Дмитрий Анатольевич, у Вас тут ниточки какие-то, сейчас обрежу.
Путин, строго: Ниточки не трогать!

Кум, как ты думаешь, почему Путин никак не может оторвать российскую экономику от нефтегазовой трубы?"
- Все дело в том, кум, что он не знает, как это сделать. Ведь его учили не экономике, а глубокому бурению, контора, где ему пришлось осваивать азы науки так и называлась – Контора глубокого бурения (КГБ).

- Вы слышали, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы?
- Неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.
Отредактировано: Prozerpina (12.02.2013 10:58, 4 года назад)
 

Vitaly_Zh



"...........Сейчас Владимир Путин находится на Сардинии, куда он приехал на переговоры с лидером победившей на досрочных парламентских выборах в Италии коалиции Сильвио Берлускони
Одна из журналисток на совместной пресс-конференции Путина и Берлускони сказала, что во многих изданиях России и Италии сейчас обсасывается тема развода Путина с женой Людмилой. Также различные издания говорят о том, что Путин хочет жениться на гимнастке Алине Кабаевой и имеет виды на корреспондента Первого канала Екатерину Андрееву. После журналистка попросила прокомментировать эти сведения.

Когда президент отвечал на этот вопрос, он явно нервничал, вопрос был ему неприятен, однако выдержал он его с достоинством. Путин сказал, что такие сведения не соответствуют действительности. «Я люблю всех женщин России, потому что они самые красивые в мире, а на втором месте, конечно, итальянки», - сказал президент.

Вопрос вызвал ажиотаж в зале, все сразу заулыбались, а Берлускони сложил два пальца в виде пистолета и в шутку направил их на журналистку, озвучившую вопрос.

«Никому не позволено вмешиваться в частную жизнь, как простых людей, так и политиков», - сказал президент.

Владимир Сварцевич, специально для AIF.RU


История вопроса

Смуту в российских, а потом и мировых СМИ поднял «Московский корреспондент». Он рассказал, что одна из компаний, которая занимается организацией корпоративных праздников, взяла на себя труд организовать свадьбу Владимира Путина и депутата Госдумы от фракции «Единая Россия» Алины Кабаевой. Издание также предположило, что свадьбу назначат на Троицу, которая в этом году приходится на 15 июня, и состоится она на родине президента – в Санкт-Петербурге, в Константиновском дворце. ......" (С)
 

Root



Мир слухами полон :) Если честно мне все равно кто с кем спит, это дело каждого. Писарям писать нечего вот и марают бумагу.
 

Zavsklad



 

Root



Zavsklad, нехорошая шутка
 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #75047
Root : Zavsklad, нехорошая шутка

Сдаётся мне, что если ТОТ СВЕТ существует, то Чавесы и Путины там очень в разных "садах".
Чавес - он ИМХО, куда почище будет, чем "некоторые".
По крайней мере его референдумы и выборы честные. Даже при нём часто голосовали против его инициатив и он "проглатывал".
 

Удалено



Zavsklad, +500 :D :D :D
 

Удалено



Внучка дедушке:
- Дедушка, а почему к нам президент Путин не приезжает? Ведь у нас такое большое наводнение.
- Внученька, в Амуре ещё осётр до центнера не вырос.

"У нас было 2 пакета акций "Gunvor", 75 миллиардов на стройки века, 5 стерхов, пол-солонки для народа и бесконечное множество чиновников всех сортов и расцветок, а также законы, бром, ящик пива, 5 часов прямого эфира на "Первом" и амил нитрат. Не то чтобы это был необходимый запас, но раз уж начал управлять Россией, то сложно остановиться..."
Отредактировано: Prozerpina (02.09.2013 22:14, 4 года назад)
 

Vitaly_Zh



Что хотите думайте, но Путин на 1 сентября перед школьниками нарисовал вот это:


Правда для школьников он "это" рисовал в перевёрнутом виде.
А как на картинке - это послание "Обаме и Оланду" с их желанием бомбить Сирию и проповедовать "нетрадиционные половые отношения среди российских детей".
По крайней мере мировой Инет так всё и прокомментировал.

Добавлено 1 месяца спустя:

Агния Барто. "Володин портрет", 1957г
***

Фотография в журнале --
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то --
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Добавлено 3 недели спустя:

"...В мае 2013 телеканалом «Имеди» были добыты документы, согласно которым президент потратил более 11 тыс. евро бюджетных средств на косметические процедуры и инъекции ботокса во время поездок в Нью-Йорк в 2009 и 2011 годах.
Сам Саакашвили объяснил траты необходимостью рекламы Грузии и привлечения в страну инвестиций." (С)

Владимир Владимирович...! Ауу....!
Отредактировано: Vitaly_Zh (30.10.2013 11:15, 4 года назад)
 

Удалено



Выяснилось, что обыск у Алексея Навального проводился по делу о падении Тунгусского метеорита.

Корреспондент: Владимир Иванович, вы за великую и процветающую Россию или так... бабла срубить?
Якунин: Тут очень важна последовательность.

На старости лет досталась ему деревенька в 140 миллионов крепостных.

Когда Геннадий Андреевич Зюганов выпьет – непременно заказывает пиццу Ленину в Мавзолей.

Алексей Навальный должен гордиться — пиццу ему доставляют не ниже полковника ФСБ.

2-ой Закон Ньютона-Путина: Скорость уменьшения Фонда Национального благосостояния равна скорости роста доходов Игоря Сечина.

За использование иностранных слов будет введён штраф. Штраф (от немемецкого Strafe) — узаконенное наказание за правонарушение.

Судя по тому, как Путиным выполняются предвыборные обещания, с таким же успехом можно было принимать присягу на шаурме.

После запрета в России иностранных слов не останется иного выхода, кроме как должность “Президент” переименовать в “Царь”.

Сечин зарабатывает пять миллионов в день. Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Так получилось, что Владимир Владимирович в 65 лет оказался прикован к президентскому креслу.

-Мама, я хочу татуировку!
-Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
-А ты, когда за Путина голосовала, понимала?

В России организован Тайный Орден по награждению тайных граждан тайными наградами.

Госдума в рамках закона о пропаганде гомосексуализма предложила запретить низкий старт в соревнованиях по бегу.

Это у них там, на Западе, бытие определяет сознание, а у нас "Первый канал" определяет сознание!

В аду Максим Лискутов будет искать бесплатную парковку.

Ниличие чести и достоинства российским чиновникам всё чаще приходится доказывать в суде.

Приобретая в магазине портрет Дмитрия Анатольевича, будьте готовы ответить на вопрос "зачем".

На Чемпионате Мира по футболу решено действовать проверенным методом: Вежливые зелёные болельщики – референдум – Кубок наш!

Луганская республика обратилась за признанием к 13 странам. В том числе, к Атлантиде, Земле Санникова, Республике ШКИД и Нагонии и Гаривасу.

Роман Абрамович может за один раз доставить на своей яхте в Крым до 3000 отдыхающих. Может, но не хочет.

Если бы Чичиков жил в наше время, он скупал бы мёртвые души чтобы отправлять их в Крым.

Елена Борисовна Мизулина в редкие минуты прозрения и раскаяния пришивает обратно курицам головы.

Настоящий патриот шаурму Кока-Колой не запивает.

Когда на первом канале заканчиваются передачи, за рябью на экране продолжает шипеть Ирада Автандиловна Зейналова.

Однажды, Владимир Жириновский уснул за компьютером и упал лицом на клавиатуру. Так появился законопроект "Опугьпрдрин ипоип Пропетм апрлоп".

Очевидное невероятное: Дмитрий Киселёв состоит на 77% из воды и на 23% из ладоней.

Если Рамзан Ахматович пишет в Твиттере "велосипет", значит с завтрашнего дня именно так и будет называться это транспортное средство.

В компьютере Геннадия Андреевича Зюганова нет "Спящего режима". Есть режим "Мавзолей".

Никита Михалков предложил возродить традиционные Российские ценности: оброк, барщину, церковную десятину, порку на конюшне.

Сотрудники Управления специального назначения ФСКН арестовали партию кокаина 12 пакетов по 5 кг. По подсчётам сотрудников это примерно 20 кг.

Единственная правда в новостях LIFENEWS об украинских событиях, что первым огонь открыл Прометей.

Гуманитарную помощь в Крыму не разворовали. Просто она поставлялась в быстрорастворимом исполнении.

Вы уж определитесь, что будет на вашей улице - или праздник, или асфальт.

Мало кто знает, что Алина Маратовна не выбрасывает разбитое корыто. На всякий случай.

Мост в Крым - инновационный инвестиционный проект с окупаемостью в полторы тысячи лет.

Сразу после переименования Волгограда в Сталинград, планируется назначить Дмитрия Олеговича Рогозина начальником ГУЛАГа.

На деньги, потраченные на создание положительного образа губернатора Воробьёва можно было создать положительный образ Гитлера.

Говорят, по Ростову ходит пьяный мужчина и кричит: "На его месте должен быть я!".

Если Владимир Владимирович прикажет, Соловьев аргументировано объяснит почему евреи должны есть свинину.

Мы живем во времена, когда порядочность является синонимом мужества.

Добавлено 2 недели спустя:

Настоящий патриот России нюхает порох, а не кокаин.

Настоящий патриот России не гадает на кофейной гуще. Он гадает на продуктах крекинга нефти.

Мы нашли те два слова, который вызывают и смех и слёзы. И эти слова - Дмитрий Анатольевич.

Через пару лет никто уже не удивится человеческим жертвоприношениям перед принятием очередного закона.

Похоже, тарифы на ЖКХ не только поднялись с колен, но и встали на цыпочки.

Служил Родине, поднял Россию с колен, сломал оппозицию, выиграл Олимпиаду, вернул Крым, победил геев и бандеровцев... А майка сухая.

Согласно пресс-релизу РЖД, в следующем году между шубохранилищем Якунина и Руденского планируется открыть прямое железнодорожное сообщение.

Добавлено 11 минуты спустя:

В Пресненском суде Москвы проходит презентация нового альбома Евгении Васильевой "Фраера, снимите шляпы!"

"Мы всегда старались быть предсказуемыми партнёрами", - сказал Путин и начал жонглировать лососем.

В гладильной комнате Руденский гладит малоимущих.

- Теперь вы свободны и вправе выбирать себе другую судьбу!

Добавлено 3 месяца спустя:

Этот свой день рождения Владимир Путин проведет там, где и должен - на лесоповале.

В США Крым был бы Флоридой,
во Франции - Лазурным берегом,
в Испании - Мальоркой.
И лишь в РФ он сможет сохранить советскую аутентичность!

Путин - это Робин Бэд: он забирает деньги у бедных и отдает богатым.

Добавлено 8 минуты спустя:

В удерживаемом хунтой мариуполе есть свет, интернет и горячая вода. А в освобождённом Донецке люди собирают дождевую...

Добавлено 14 минуты спустя:

Сурков  Путину:
- В.В., ваш рейтинг превысил 80%!
Путин (тихо):
- Слава Украине!
Отредактировано: Prozerpina (11.10.2014 17:36, 3 года назад)
 

Vitaly_Zh



Случайно наткнулся на просторах Инета на новость.


Думал 1-апрельский розыгрыш.
Нет.
Серьёзная статья, серьёзные планы...правда, давнишние.
Знал, Фимыч, что воскресать придётся.

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому