СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
2 Сo

ветер:9.2 м/с [NW], давление: 745 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.660]

АвторСообщение
 

Vitaly_Zh



Настоящий квасной патриотизм, это когда на колёсные диски от иномарки с "разболтовкой" 5х114,3 натягиваешь с "разболтовкой" 5х108.
А я так и сделал!!!

Добавлено 1 дня спустя:

Отредактировано: Vitaly_Zh (26.11.2013 10:48, 4 года назад)
 

Удалено



- Берримор, что это за огни на болоте?
- Это русские факелы туда-сюда таскают, сэр!

(Вчера на каком-то очередном "таскуне факела" куртка загорелась, вот прочла анекдот в комментах к новости. Как достал этот цирк в стране!)
 

Vitaly_Zh



 

Удалено



Ищите человека, с которым вам будет комфортно в любой ситуации. Начиная от автомобильного сидения, заканчивая узким кухонным подоконником.

Сначала ищешь справедливость, а потом - другую работу.

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...
 

fekla



Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:
— Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ.
Вроде не отказал,,,,,

.......Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...


Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обо**аться!

Добавлено 7 часа спустя:

— Помнишь, Яша, как в 1987 году я своему соседу Васе по его просьбе соорудил оригинальный самогонный аппарат?
— Помню. Его еще потом милиция конфисковала. И шо?
— Хорошенькое «шо»! Я его вчера увидел на выставке «Модернизация и нанотехнологии»!
Отредактировано: fekla (14.12.2013 16:30, 4 года назад)
 

Удалено



В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она как женщина должна меня понять...
 

Удалено



Кулинарная телепередача «Едим дома»:
— А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками! Первым делом очищаем пельмени от кожуры.
 

Удалено



Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее" решил уволиться от греха подальше.

Добавлено 11 часа спустя:

Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

Люся регулярно здоровалась с
бабушками у подъезда, поэтому считалась
самой вежливой пpocтитуткой в доме.

Это не все такие хорошие, это алкоголь качественный.

Бросить курить — ерунда. Бросить втайне радоваться чужим неудачам — вот что действительно сложно.
Отредактировано: Prozerpina (17.12.2013 09:52, 4 года назад)
 

Root



Prozerpina, "подальше" слитно неее?
 

Удалено



Root, ты теперь в Grammar Nazi ? ;) Мда... всё течёт, всё изменяется )))
Да, просто тупо скопировала (ну не самой же в самом деле печатать!) Но! Нифига же не видно за этой оранжевой нашлёпкой, которая у тебя называется "оставить сообщение" и которая перекрывает мне всю левую сторону поля для ответа, приходится как-то манипулировать, чтобы увидеть, что я там вообще пишу:(( Как-то всё не продумано. Может, эту облатку справа присобачить?
 

Root



Нее Grammar Nazi это ты, я так...
 

Удалено



Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется".

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Завернулась в плед - неудобно, облилась кофе, да еще и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа: Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине становится как-то не по себе.

Свадебные традиции пора менять: вместо букета нужно кидать неженатого мужика!

Милый, скажи мне на ночь то, что я очень хочу услышать! - Приятного аппетита!

Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно.

Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте!

- Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени? - Лет двадцать...

- У тебя совесть чистая? - Конечно, я ей ни разу не пользовался!

Проблем по горло? Встань! Будет по колено!
Отредактировано: Prozerpina (17.12.2013 23:06, 4 года назад)
 

fekla



НОВОЕ - это хорошо забытое старое.............

- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.
- ЛЕВОЕ - это хорошо перевернутое правое.
- РАЗЛИВНОЕ - это хорошо разбавленное бутылочное.
- НОВОРУССКОЕ - это хорошо разбогатевшее уголовное.
- РОССИЙСКОЕ - это хорошо приватизированное советское.
- СОВЕТСКОЕ - это хорошо известное шампанское.
- ХОРОШЕЕ - это хорошо разрекламированное плохое.
- БЫСТРОЕ - это хорошо получившее под зад медленное.

Добавлено 4 минуты спустя:

Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор?
Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..

Добавлено 52 секунды спустя:

Состоятельныйый человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на гавайских островах и в федеральном розыске.
 

Удалено



Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.

Добавлено 3 дня спустя:

Если женщина не возражает, проверь - жива ли она.

Добавлено 16 часа спустя:

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.

Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Добавлено 1 недели спустя:

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

Чемпион мира по тетрису может упаковать в чемодан до трех трупов.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.

Среди медведей принято считать, что все белые медведи - дуры.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пьян - я Джеки Чан.

- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привёл, батя начал материться!

Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
Отредактировано: Prozerpina (30.12.2013 15:29, 4 года назад)
 

Vitaly_Zh





Часть информации в сообщении скрыта настройками приватности
Для получение доступа к скрытой информации зарегистрируйтесь на сайте

+18

Скрыто

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому