СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
0 Сo

ветер:3.5 м/с [NNW], давление: 756 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.480]

АвторСообщение
 

Удалено



В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
 

Удалено



Нищий одинокий еврей, проживающий в комунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить его жизнь. Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание.
Еврей говорит: "Спасибо, Господи! Моё единственное желание - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!"
Бог: "Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев".
 

Александр1



Цитата сообщения № #p72165
Prozerpina : - чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моим особняком в Беверли Хиллс!"
Бог: "Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев".
Бог какойто недалекий получается. Пиар евреев?
Можно было б проще.. Как в известной сказке про злую старуху, старика, золотую рыбку и кучу ее желаний...
Сразу у разбитого корыта его оставить....... :D
 

Удалено



Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Добавлено 24 часа спустя:

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

Добавлено 1 дня спустя:

Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила прыгнуть в воду.
Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильный ответ: три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Отредактировано: alex5550 (03.10.2012 09:59, 5 лет назад)
 

Удалено



Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять:
— Показать?
 

Удалено



Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Добавлено 54 минуты спустя:

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Отредактировано: alex5550 (05.10.2012 10:08, 5 лет назад)
 

Удалено



Цитата сообщения № #p72192
alex5550 : Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.


- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, только в церкви не танцуй!

Добавлено 1 дня спустя:

- Я знаю, что Бог простит, но не стреляю в прохожих.
Подпись: Православный

Отредактировано: Prozerpina (06.10.2012 20:09, 5 лет назад)
 

Удалено



Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
 

Удалено



Извините, Вы меня до добра не доведете?

Добавлено 5 часа спустя:

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама! Это - её мама!!!

После операции врач говорит пациенту: - Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно: - Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
- Беру. Вот вам точные копии Российских денег.

- Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
- Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
- Сегодня она мне сказала.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?- Ну и что, зато икота прошла.

Отредактировано: Prozerpina (12.10.2012 22:52, 5 лет назад)
 

Удалено



- Я знаю, что Бог простит, но не стреляю в прохожих.
Подпись: Православный
---------------
Это правда анекдот?хм...
 

Удалено



Цитата сообщения № #p72303
perepelchuk : Это правда анекдот?хм...

Вы хотите вернуться к нашему прЭлЭстному спору о том, что кому кажется смешным??

Добавлено 5 дня спустя:

Я сижу на трёх диетах. Одной не наедаюсь.

Отредактировано: Prozerpina (17.10.2012 23:00, 5 лет назад)
 

fekla



- Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.



- Официант! У меня в супе что-то плавает!
- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.
- Да, но оно кролем плавает и волну гонит!




Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.
 

Удалено



(Тем, кто не слышал еще эту новость: в МИФИ открыли кафедру теологии.)

Первая лекция по теологии в МИФИ. Батюшка с кафедры:
- Так, дети мои, забудьте всё, чему вас до этого учили.

- Как происходит распад урана?
- На всё воля божья.
- Садись, 5.

В связи с заступлением митрополита Волоколамского Илариона на должность завкафедры теологии в НИЯУ МИФИ будет переименован в Научно-исследовательский христианский университет ядра.

Судя по МИФИ, многолетний спор "физиков и лириков" выиграли последние, прибавив себе букву "к".
 

Удалено



- Какой-то ты нервный стал... Ты у психотерапевта давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Прибил таки гада!..
 

Vitaly_Zh




Пути`н = национальное французское (франко-американское (Квебек)) блюдо = картофель фри со всякими там "прочими какашками"....

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому