СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
1 Сo
Осадки 0.6мм
ветер:4.0 м/с [SSE], давление: 757 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.435]

АвторСообщение
 

Удалено



Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — До чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же б…ь тебя таким словам научила?
 

Удалено



Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Я не пью, не курю, не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6, тихий, спокойный, послушный, но когда я выйду из тюрьмы, всё изменится.

Надпись на Китайском роддоме:
- ХВАТИТ !!!

- Я уничтожу этот мир!
- Надень шапку.
- Ну, мааааааам!

- Ватсон вы гей?
- Да, Холмс, как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

- Девушка, это Вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли.

На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок- бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
"Дааа, красиво бабка ушла..."

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком!

Когда Николай Валуев приезжает на заправку, он выжимает из колонки на 5 литров больше, чем обычный водитель.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюрография Путина.

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, б*ь, приборы?

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, б*ь!

Женская логика : Если не в онлайне — значит с бабой .
А если в онлайне -значит переписывается с бабой...

Закрыть спойлерОткрыть спойлер
В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
-Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню...

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

-Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги.
Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!- Уже вылезаю, сэр!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться
на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время
беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Американец покупает в Шотландии замок.
-Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас.
Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению



Добавлено 3 минуты спустя:

Эта история вовсе не юмор, а чистая правда. Но я думаю, в этой теме ей самое место :)

Из Нью-Йорк Таймс
Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста, скажите ‘how are you’(Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you? ’ (Я в порядке а Вы как? ). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас. Выглядит довольно просто, но правда вот в чем: Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you? ’ (КТО ВЫ? ) (Instead of ‘How are you? ’. (Вместо Как Вы поживаете). Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмортя на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха) Виктор Янукович ответил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

Очередной ляп, о котором в Украине ни слова.
 

Удалено



- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..
 

Удалено



Сегодня День ГАИ (ГИБДД). Не могла пройти мимо этого всенародного праздника :)

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

Приходит девушка в ГАИ машину на учет ставить. И говорит:
-Я- лесбиянка. Дайте мне, пожалуйста, розовый номер на машину. Гаишник ржет:
-Но розовых номеров не бывает.
Девушка:
- Нормально! Всем пидарасам голубые номера раздали, а розовых не бывает?

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка):
- Дя-я... енька миционер!
Тот поворачивается:
- Чего?
- А у тебя это... (чешет пузо) - мососыкл есть ?
Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно:
- Нет...
Браток еще более дебильно:
- А расия? ... (рация?)
Мент растерянно:
- Нет...
Браток совершенно спокойно и размеренно:
- А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал.
Немая сцена.
Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы):
- Значит так. Десять секунд и все исчезли ...
Мы, само собой, второго приглашения не дожидались.
Закрыть спойлерОткрыть спойлер
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?

Только в России можно ехать с превышением скорости на 19 км/час, и вас не останавливают, потому что гаишникам лень заморачиваться из-за ста рублей.


На бойком месте Павелецкого вокзала увидел двух ДПСников. Они ошеломлённо разглядывали квитанцию, выплюнутую банкоматом. Я примерно представляю, что они там увидели, сам один раз нарвался. Комиссия 40% - это не для слабонервных. Наконец один из них нерешительно хохотнул товарищу:
- Да мы по сравнению с этим банком - просто дети...

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
- Вы проехали на красный свет, поэтому с вас - штраф 1000 рублей.
- Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Стритрейсеры выиграли суд против ГАИ - они доказали, что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40.

Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на
пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтоб его отпустили.

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
- Выходи за меня!
Он поржал и отпустил.

В результaте проведеного исследовaния: "Могут ли рaботникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: дa, не могут!

Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у
вас есть деньги, и предложить выписать штраф.



Добавлено 5 часов спустя:

Как выяснилось, сегодня еще и День Независимости Республики Беларусь:)))

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по Минскому времени с пятикиломметровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент - пока не известно, но народ надется на лучшее.

Перед выборами в беларуского президента, Лукашенко всем пообещал отменить цензуру в прессе. И после очередного своего переизбрания он сначала отменил цензуру а потом и саму прессу.

Президент Лукашенко издал указ, по которому балотироваться в президенты может только человек со стажем работы в президентах не менее 5 ти лет.

Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, – сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов…

Президент Белоруссии готовит себе преемника – малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос:
- Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли – буду!

Aлександр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

В связи с тем, что Президент Белоруссия принял решение о переименовании главных улиц Минска, белорусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.

Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
- Александр Григорьевич, вы наконец-то стали выездным.
- Да? И куда моя первая поездка?
- В Гаагу.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.
 

Удалено



В автосалоне мужик вертится вокруг «Майбаха». Подходит консультант:
— Вам что-то подсказать?
— А сколько в его багажник мешков картошки влезет?

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!».
Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!».

— Хоттабыч, чего так долго?
— Прости, господин, пробка.

Зал филармонии. Начинается вечер. Обьявляют:
— Шестая симфония Шостаковича! Исполняет....
На заднем ряду:
— Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

— Пaп, a это прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
— Это в любой стрaне, сынок!
 

Удалено



Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны...
 

Удалено



Перед болельщиками извинился не только Аршавин, но и Кержаков, но, по понятным причинам, его интервью не попало в СМИ...
 

fekla



Пришла к подруге поплакать за жизнь...Ржали до утра...
 

Vitaly_Zh



ЦИТАТА.
Можно и без комментариев.

Скандал на национальной почве в Румынии. Как сообщает румынское издание Ziare.com, в команде Under 16 по хоккею на льду единственный игрок румынской национальности был избит и унижен в раздевалке.
Национальная молодежная хоккейная сборная Румынии Under 16, проводившая встречу в Мьеркуря-Чук (Трансильвания) в преддверие Олимпийского фестиваля европейской молодежи в 2013 году, осталась без единственного игрока румынской национальности после скандала шовинистического характера.
1 декабря, в Национальный день Румынии, Козмин Маркулеску был избит и унижен в раздевалке своими венгерскими коллегами. На следующий же день 15-летний спортсмен покинул молодежную сборную.
«Один из мальчиков, Антал Альфред, начал на меня материться на венгерском языке, и я попросил его сказать всё, что он думает на румынском языке, потому что сегодня всё-таки день Румынии, и они тоже являются румынами, - рассказал румынский спортсмен в своей записке, направленной Олимпийскому и Спортивному комитету Румынии (COSR). - Тогда многие начали орать, что они не румыны и выкрикивать плохие слова в адрес Румынии. Потом, в душе, они выключили свет и ударяли меня со всех сторон мокрыми полотенцами».
Инцидент в Мьеркуря-Чук немедленно обратил на себя внимание COSR, а также Румынской Хоккейной Федерации (FRGH). Генеральный секретарь COSR Иоан Добреску заявил, что уже началось расследование относительно этого случая.
«Я не знаю, дойдёт ли до полного роспуска сборной. Я предпочел бы принять жёсткие меры, но поучительные. В конце концов, речь идёт о детях 15-16 лет. Мы уже начали расследование и проведём беседу со всеми вовлечёнными в этот скандал, а также с руководителями федерации. Эта группа финансируется COSR в рамках олимпийской программы, и она готовится к Олимпийскому фестивалю европейской молодежи в 2013 году, который будет организован в Румынии. Конечно, последнее слово будет за румынской федерацией хоккея», - заявил Добреску для Realitatea.
 

fekla



Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила- ШАЛАВА...Не родила- БОЛЬНАЯ...Родила одного-МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...Работаешь- ТРУДОГОЛИК...Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...Учишься-БОТАН...Не учишься- РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ.
 

Удалено



Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
 

Удалено



Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…


Добавлено 11 часов спустя:

Если депутаты Госдумы будут и дальше так усердствовать с цензурой, то РУнет быстро превратится в НЕТ.ру

Добавлено 7 минут спустя:

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Добавлено 1 день спустя:

Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар объявляет: "Ну, кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок?!". Сидящая рядом с ним девушка объясняет ему создавшуюся ситуацию:
- Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которые ты пока не знаешь:
1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой.
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается:
- Не, нафиг... Задолбаюсь 5 раз объяснять!

Отредактировано: Prozerpina (20.07.2012 12:34, 5 лет назад)
 

Удалено



Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
 

Удалено



Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
 

fekla



Цитата сообщения № #p71002
Prozerpina : Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

ага, большие такие педальки, что бы попой нажимать можно было, по тому что одних рук за такое отрубить мало.

Добавлено 3 минуты спустя:

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

: Юноши попросили посмотреть раввина в священных книгах, можно ли им носить бороду. "Нельзя". – "Но ведь ты сам с бородой!". – "А я никого не спрашивал".

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Нет, блин , не продам, уполз....




RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому