СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
7 Сo

ветер:4.7 м/с [SW], давление: 754 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.420]

АвторСообщение
 

Удалено



perepelchuk, есть возражения по вокабюляру? Или по синтаксису? Будем экспертов привлекать? Филологов, лингвистов? Я знаю одного. Пригласить?
Вы про Госпожу?) нет, не будем ее беспокоить по такой мелочи)
 

Удалено



perepelchuk, к нашему маленькому спору о шутках ;D


В ходе эксперимента, длившегося целый год и обозначенного как «Лаборатория смеха», ученые из Хертфордширского университета под руководством психолога, профессора Ричарда Уайзмэна проводили посредством Интернета опрос двух миллионов человек по всему миру.

Оценить качество юмора и концентрацию остроумия требовалось по пятибалльной шкале — от «не очень смешно» до «смешно очень».

Заодно, так сказать, по ходу дела удалось выяснить, у каких наций по части юмора туго, а у кого совсем даже наоборот.

Так, немцы гораздо чаще других приходили в восторг едва ли не от каждой шутки, тогда как канадцам в весьма редких случаях становилось «очень смешно».

Но в чем же в принципе заключается секрет хорошей шутки?

Теперь, после того как исследование завершилось, профессор Уайзмэн готов ответить на этот вопрос: «Шутка работает тогда, когда дает нам ощутить свое превосходство, когда снимает эмоциональное напряжение, вызываемое тревожной ситуацией, или когда потрясает нас своей нелепостью».

Шутка, научно признанная лучшей в мире. Анекдот об охотниках содержит все три элемента:

Пробираются по лесу двое охотников из Нью-Джерси. Вдруг один из них падает на землю как подкошенный, глаза его закатываются, дыхания не слышно… Видя такое дело, его приятель хватает мобильный телефон и звонит в «неотложку». «Мой друг помер! - кричит он в панике дежурному оператору. — Что мне делать?» Оператор на другом конце провода мягко отвечает: «Прежде всего успокоиться и не волноваться. Я смогу вам помочь. Но давайте удостоверимся, что он действительно на самом деле мертв». Наступает тишина… Затем слышится выстрел. Мужчина снова берет трубку: «О'кей. Что дальше?»

И еще несколько анекдотов-победителей.

Лучший британский анекдот:

Женщина с младенцем садится в автобус. Водитель, глянув на малыша, вдруг произносит: «Это самый уродливый младенец, которого я когда-либо встречал в своей жизни!»Разъяренная женщина проходит на заднее сиденье, садится и говорит соседу-мужчине: «Наш водитель только что оскорбил меня!» Сосед-пассажир отвечает: «Идите к нему немедленно и отбрейте его как следует. А я пока подержу вашу обезьянку!..»

Лучший канадский анекдот:

Когда НАСА впервые начала запуск астронавтов на орбиту, очень скоро выяснилось, что в состоянии невесомости перестают писать шариковые ручки.Что делать? Десять лет и 12 миллиардов долларов потребовалось ученым, чтобы решить эту проблему и изобрести авторучку, способную писать в невесомости, вверх ногами, под водой, на любой поверхности и при температурах от сверхнизких до трехсот градусов Цельсия.…Русские между тем стали использовать карандаш.

Лучший немецкий анекдот:

Генерал замечает, что один из солдат ведет себя весьма странно: он все время подбирает какие-то старые бумажки, рассматривает их, выбрасывает и при этом шепчет: «Нет, это не то!» Генерал назначает психиатрическое обследование. Психиатр осматривает пациента, приходит к заключению, что солдат психически болен, и выписывает заключение о его демобилизации. Солдат берет справку, радостно улыбается и произносит: «А вот это — то!»

Лучший австралийский анекдот:

В кабинет врача входит чрезвычайно взволнованная женщина. «Доктор, взгляните на меня! Когда я проснулась сегодня утром и посмотрела в зеркало, я ужаснулась, увидев, что мои волосы как проволока, кожа морщинистая и бледная, глаза налиты кровью и вообще я выгляжу как мертвец. Что со мной, доктор?» Врач осматривает пациентку и, закончив осмотр, объявляет: «Ну-с, могу вас заверить, что с вашим зрением все в порядке!»

Лучший американский анекдот:

Два приятеля играют в гольф на местной площадке. Один уже почти заносит клюшку для удара, как вдруг замечает длинную похоронную процессию, движущуюся по дороге. Он отводит руку, снимает свою гольфовую каскетку, закрывает глаза и погружается в молитву. Потрясенный подобным поведением приятель говорит: «Это самое глубокое и трогательное зрелище, которое мне доводилось лицезреть в моей жизни. Ты действительно замечательно добрый человек!» «Да-а, - отвечает тот, закончив молиться. — Мы с ней, понимаешь, были женаты 35 лет!»
 

Удалено



Согласен, потешные анекдоты, плюсую)
Сейчас попросил свою иностранную знакомую назвать лучшую шутку, на ее взгляд, первое, что взбредет в голову)она рассказала пару вот:

Три негра идут по пляжу, все абсолютно черны, но "агрегат" одного из них - белый. Кто-то спрашивает вдруг - Эй, как так может быть, что у негра белый "агрегат"? разве такое бывает? Я такого никогда не видел!
Тогда один из троицы отвечает: Нет, мы не негры, мы просто шахтеры и у нас выходной, а накануне к моему другу приезжала жена...))

Богатый серб подъезжает на "Мерсе" к словенскому парламенту и хочет припарковаться. К нему подходит охранник и предупреждает: Вы не можете тут припарковаться, это же место для <имена трех словенских политиков>. На что серб отвечает - Не волнуйтесь, у меня стоит хорошая сигнализация

;)
 

Удалено



Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
 

fekla



Цитата сообщения № #p69929
alex5550 : Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?
А за чем летали наши самолёты из Голландии в Афганистан и обратно, имея в качестве груза один единственный раздолбаный запасной двигатель? Сами понимаете: культурные связи, живописная природа, девушки красивые...
 

Vitaly_Zh



Цитата сообщения № #p69929
alex5550 : Кто-то объяснит: зачем наши байкеры поперлись на мотоциклах по маршруту Ирак-Иран-Афганистан, если там и на танках-то ездить страшно?

Утереть нос эстонским велосипедистам.
По крайней мере ехали быстрее...
И из заточения их освободили ещё быстрее...
Эстонцы посрамлены.
 

fekla



Главврач- санитару:
- Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
- Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...


После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
 

Удалено



Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!
 

Удалено



Сегодня принес домой клетку с хомячком. Так у моего кота появился телевизор.

Добавлено 5 дней спустя:

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало?

Добавлено 6 дней спустя:

Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?
Отредактировано: Prozerpina (26.06.2012 14:30, 5 лет назад)
 

Удалено



#p11 2012-06-25 19:57
Работаю в международном медицинском центре переводчиком, как обычно - французский, английский. Чаще приходится переводить именно наших "бизнесменов", которые ни черта не говорят "на языках" стесьно. Очень долго ждал, когда оно случится и вот дождался!
На прием к французскому доктору приходит такой, часы золотые, запонки, все дела, садится.
Доктор: - ça va? ( сава, типа добрый день, как дела? )
Потциент: - Не, жаворок я.

Занавес.
 

Удалено



Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
 

fekla



С папами вообще сложно!

Дорогая, у нас есть что покушать?
- Там пончики возьми.
-Тампончики сама жри!
 

Удалено



Цитата сообщения № #p70482
fekla : С папами вообще сложно!

Сложно... но можно бороться:

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
 

Удалено



В маршрутке девушку просят передать деньги за проезд:
-Рыбонька,передай деньги,пожалуйста.
Она думает:
-Если рыбонька,значит пиранья!
Если пиранья значит кусаюсь!
Если кусаюсь,значит собака!
Если собака,значит СУКА!!!!!

ГРАЖДАНЕ!!!ОН МЕНЯ СУКОЙ НАЗВАЛ!!!
 

fekla



Цитата сообщения № #p70485
Prozerpina : Цитата сообщения № #p70482
fekla : С папами вообще сложно!
Сложно... но можно бороться:

Отец читает дочке сказку:- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз.
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2017 Правовая оговорка
Поможем детскому дому