СТОП НАРКОТИКАМ
СТОП АБОРТ
Регистрация на Люберецком портале
Личные данные
-7 СoВетер: 2.4 м/с [N]
Давление: 778 мм рт. ст.
Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы Коренной житель города Люберцы
Портал города Люберцы: новости, форум, работа

Анекдоты [стр.405]

АвторСообщение
 

Удалено



Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: Ошибка: слишком короткий!!! )
 

Удалено



Сидит парень на скамейке.
- Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и
спрашивает:
- Что случилось?
Парень отвечает:
- Садись
расскажу..
Друг сел…
- Короче тут оказывается скамейка покрашена..
 

Удалено



Маленький Мориц учится в христианской школе. Первый урок-экономическая география. Учитель объясняет, что всякая торговля и связи возможны только потому, что Христос простирает над людьми Свою защищающую длань. Второй урок - религия. Учитель рассказывает о Рождестве Христовом. Третий урок - история. Учитель объясняет, что в любом деянии человека всегда присутствует Христос. Четвертый урок - зоология.
- Мориц, спрашивает учитель, - что это такое: сидит на дереве, хвост пушистый, щелкает орехи?
Мориц, с сомнением в голосе:
-Я подумал было, что это белочка. Но это, наверное, опять Христос.

 

Удалено



Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка вдруг как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь...
 

Удалено



Новости:
Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд

Комментарий:
Ну и дураки! Его за бесплатно из инета скачать можно!

Добавлено 5 дней спустя:

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Добавлено 6 минут спустя:

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.
Отредактировано: Prozerpina (30.04.2012 20:52, 6 лет назад)
 

Root



Prozerpina, давно так не смеялся :)
 

Удалено



- Ваша первая мысль после пробуждения?
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Добавлено 2 дня спустя:

- Алло! Это материально-технический отдел Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?


Добавлено 6 минут спустя:

- Рабинович, зачем вам столько денег? мы же идем к коммунизму!
- А на обратный путь?

Добавлено 6 минут спустя:

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос? Конечно!
- А сформулировать можете?
- Ну вот представьте- заболела тета Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А теперь представьте - летят Тимошенко и Ющенко в Москву, самолет разбивается. Катастрофа?
- Катастрофа...
- Но ведь не беда?


Добавлено 17 минут спустя:

СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА
Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет буква Ы!
Отредактировано: Prozerpina (04.05.2012 17:30, 6 лет назад)
 

fekla



Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал?

- Моя собaкa постоянно бегaет зa мaшинaми "Окa".
- Hу, это нормaльно, многие собaки бегaют зa мaшинaми...
- Дa, но мой дог приносит их и зaкaпывaет нa огороде...

- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.


-Доктор, сделайте мне пластическую операцию.
Доктор задумчиво:
-Проще хвост пришить, да и дешевле.



 

Удалено



В Москве, наконец-то, появился общественный транспорт, работающий круглосуточно. Это - автозак.

Добавлено 1 неделя спустя:

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, млин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди.
Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?"
Та в ответ: "Нет, млин, техасский рейнджер."

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, второй!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Добавлено 7 минут спустя:
http://zdrava.livejournal.com/55395.html Прочла. Долго ржала. Потом плакала. О будущем этой страны.

Добавлено 21 час спустя:

Наш ответ "Лиге выдающихся джентльменов".
Сценарий художественного фильма "Дворянское собрание".

Синопсис: хозяин волшебного топора Родион Раскольников, человек-парализатор Илья Обломов, безумный гений Евгений Базаров, всесокрушающий Герасим и его четвероногий подводный друг Муму в компании с метким снайпером Евгением Онегиным и загадочной Генеральской Вдовой по поручению критика Добролюбова противостоят зловещему Человеку-Гоголю, желающему заполонить русскую литературу порождениями малоросского романтизма: чертями, виями, утопленницами и панночками в летающих гробах.
Отредактировано: Prozerpina (20.05.2012 21:49, 6 лет назад)
 

Удалено



В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место
очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой?
Болеешь что ли?
-Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля.

Добавлено 1 минута спустя:

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два.
Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
Бабушка: - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Добавлено 4 минуты спустя:

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд - идите к тазику со святой водой, промойте глаза!
- Кто трогал - вымойте руки!
- Голос из толпы: А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жoпy не помыл?

Добавлено 3 минуты спустя:


- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
-А вот и моя остановочка!!!


Добавлено 1 минута спустя:

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Добавлено 40 секунд спустя:

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. ? Ой, кто вы? ? Грабители! ? А что вам надо? ? Золото! ? А много? ? 100 килограм! ? А 105 не хотите? ? Ну давай 105? ? Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
 

Удалено



Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
 

Удалено



Цитата сообщения № #p69681
Prozerpina : Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик)))
буде спотворювати українську мову! >:) (Хватит искажать язык, т.е.)

Кузнечик будет "коник" или "цвіркунчик" (слышал и так), а вообще погуглите лучше и не пишите бред (http://otvet.mail.ru/question/33532940 )

По поводу "вонявок" - почему вас не смешит тогда русское слово "благовоние"? там тоже от слова "вонять" вроде... Вот тут (http://www.svetozar.ru/index/id/60268/index.html) еще инфа про происхождение славянских слов, имеющих отношение к запаху.

Насчет груди и сербского языка, гугл подсказывает мне, что это действительно смешно, но звучит иначе (доjка)
 

Удалено



perepelchuk, это тема - А-НЕК-ДО-ТЫ!!!! То, что ваше занудство здесь выложило, это в тему про язык!!! А то мы не в курсе, что это не имеет отношения к этим языкам! Вам и чувство юмора не присуще? Или вы хотите мне тут продемострировать, что гуглить умеете и википедию читаете (спорный проект, кстати). Или ваше истинное имя - Звездочет? ;)
 

Удалено



Искажение языка и сочинение новых псевдослов никакого отношения к юмору не имеет! Шутка должна быть смешной, а не не обидной и не глупой.
 

Удалено



perepelchuk, юмор, это в том числе и сочинение новых слов! Шутка может быть разной, и не смешной, и обидной, и очень обидной!
Вы - хохол или лях? серб? чего так обиделись? Про русских слышала злые шутки, ничего, не стонала:))) Что? день у вас начался не очень? ;) Или вы просто по жизни зануда? :D

Добавлено 3 часа спустя:

Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

************

А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?

************

Дочка поздно вернулась домой. Мама её ругает: — Что ты себе думаешь? Я такого себе никогда не позволяла! В 16 лет приходить домой в полночь! И даже мать с тридцатилетием не поздравила!

************

Звонок в дверь обычной одесской квартиры.

— Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы!

— А что, таки у Иеговы свадьба?

*************

- Ой, вы знаете, наша доченька такая умная! Ей всего 4 года, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тёте «привет» на алгебре?

***********

Согласно статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «блин, ещё и сковорода»…

*************

—Ой, соль рассыпалась — это к ссоре.

— А может, обойдётся?

— Нет, дорогой. Я уже настроилась.


*************

Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

***********

Встречаются две подруги. Одна интересуется:

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?

— Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что случилось-то?

— Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?»

*************

Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Сил никаких нет! Представляешь, всех моих демонов с чёртиками перебил, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!»

*************

В жизни надо попробовать всё. При этом главное — не начинать с Интернета.


perepelchuk, есть возражения по вокабюляру? Или по синтаксису? Будем экспертов привлекать? Филологов, лингвистов? Я знаю одного. Пригласить?

Отредактировано: Prozerpina (30.05.2012 13:03, 6 лет назад)

RSS
Форум города Люберцы © 2003 - 2018 Правовая оговорка
Поможем детскому дому