Анекдоты [стр.405]

Форумы › Основной форум › Смех и Юмор › Анекдоты

Первая⬅1...5...10...25262728293031...50➡Последняя

Автор	Сообщение
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает «Мойчлен!, жена падает на пол от смеха,, потому что компьютер выдает: Ошибка: слишком короткий!!! ) Пользователь сказал cпасибо:
Renata Сообщения: 30	Сидит парень на скамейке. - Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: - Садись расскажу.. Друг сел… - Короче тут оказывается скамейка покрашена.. Пользователь сказал cпасибо:
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	Маленький Мориц учится в христианской школе. Первый урок-экономическая география. Учитель объясняет, что всякая торговля и связи возможны только потому, что Христос простирает над людьми Свою защищающую длань. Второй урок - религия. Учитель рассказывает о Рождестве Христовом. Третий урок - история. Учитель объясняет, что в любом деянии человека всегда присутствует Христос. Четвертый урок - зоология. - Мориц, спрашивает учитель, - что это такое: сидит на дереве, хвост пушистый, щелкает орехи? Мориц, с сомнением в голосе: -Я подумал было, что это белочка. Но это, наверное, опять Христос. Пользователь сказал cпасибо:
Renata Сообщения: 30	Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина. Девушка вдруг как крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь... Пользователь сказал cпасибо:
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	Новости: Microsoft покупает Skype за $8,5 млрд Комментарий: Ну и дураки! Его за бесплатно из инета скачать можно! Добавлено 5 дней спустя: Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." Добавлено 6 минут спустя: Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. 5. Не ходит с друзьями в баню. Потыкайте в него палкой... Походу он сдох. Отредактировано: Prozerpina (30.04.2012 20:52, 11 лет назад) Пользователь сказал cпасибо:
Root Сообщения: 6151 Благодарностей: 39	Prozerpina, давно так не смеялся Пользователь сказал cпасибо:
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения. Добавлено 2 дня спустя: - Алло! Это материально-технический отдел Русской Православной Церкви? - Да! - Отца Лифшица можно? Добавлено 6 минут спустя: - Рабинович, зачем вам столько денег? мы же идем к коммунизму! - А на обратный путь? Добавлено 6 минут спустя: - Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос? Конечно! - А сформулировать можете? - Ну вот представьте- заболела тета Циля. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Нет... - А теперь представьте - летят Тимошенко и Ющенко в Москву, самолет разбивается. Катастрофа? - Катастрофа... - Но ведь не беда? Добавлено 17 минут спустя: СМС от жены: Я машину ПОМЫЯЛА Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет буква Ы! Отредактировано: Prozerpina (04.05.2012 17:30, 11 лет назад) Пользователь сказал cпасибо:
fekla Сообщения: 3966 Благодарностей: 27	Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал? - Моя собaкa постоянно бегaет зa мaшинaми "Окa". - Hу, это нормaльно, многие собaки бегaют зa мaшинaми... - Дa, но мой дог приносит их и зaкaпывaет нa огороде... - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали запорожец 1986 года выпуска. -Доктор, сделайте мне пластическую операцию. Доктор задумчиво: -Проще хвост пришить, да и дешевле. Пользователь сказал cпасибо:
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	В Москве, наконец-то, появился общественный транспорт, работающий круглосуточно. Это - автозак. Добавлено 1 неделя спустя: У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, млин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! В Варшавском лагере гетто идёт немецкий офицер, ему на встречу девочка со звездой Давида на груди. Офицер, указывая пальцем на звезду: -"Iuden?" Та в ответ: "Нет, млин, техасский рейнджер." Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, я бурундук!!!!! Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, НА ВЗЛЁТ!!!!! Добавлено 7 минут спустя: http://zdrava.livejournal.com/55395.html Прочла. Долго ржала. Потом плакала. О будущем этой страны. Добавлено 21 час спустя: Наш ответ "Лиге выдающихся джентльменов". Сценарий художественного фильма "Дворянское собрание". Синопсис: хозяин волшебного топора Родион Раскольников, человек-парализатор Илья Обломов, безумный гений Евгений Базаров, всесокрушающий Герасим и его четвероногий подводный друг Муму в компании с метким снайпером Евгением Онегиным и загадочной Генеральской Вдовой по поручению критика Добролюбова противостоят зловещему Человеку-Гоголю, желающему заполонить русскую литературу порождениями малоросского романтизма: чертями, виями, утопленницами и панночками в летающих гробах. Отредактировано: Prozerpina (20.05.2012 21:49, 11 лет назад) Пользователь сказал cпасибо:
tarasova_28 Сообщения: 3	В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку: - Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли? -Нет, спасибо. Студент я. - Ну давай хоть плащ твой подержу! - Это не плащ, это мой друг Коля. Добавлено 1 минута спустя: Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! Бабушка: - Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Добавлено 4 минуты спустя: Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд - идите к тазику со святой водой, промойте глаза! - Кто трогал - вымойте руки! - Голос из толпы: А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жoпy не помыл? Добавлено 3 минуты спустя: - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка!!! Добавлено 1 минута спустя: Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?" Добавлено 40 секунд спустя: Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. ? Ой, кто вы? ? Грабители! ? А что вам надо? ? Золото! ? А много? ? 100 килограм! ? А 105 не хотите? ? Ну давай 105? ? Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))) Пользователь сказал cпасибо:
perepelchuk Сообщения: 995 Благодарностей: 23	#p69681 Prozerpina : Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - стрипиздики))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))) буде спотворювати українську мову! >:) (Хватит искажать язык, т.е.) Кузнечик будет "коник" или "цвіркунчик" (слышал и так), а вообще погуглите лучше и не пишите бред (http://otvet.mail.ru/question/33532940 ) По поводу "вонявок" - почему вас не смешит тогда русское слово "благовоние"? там тоже от слова "вонять" вроде... Вот тут (http://www.svetozar.ru/index/id/60268/index.html) еще инфа про происхождение славянских слов, имеющих отношение к запаху. Насчет груди и сербского языка, гугл подсказывает мне, что это действительно смешно, но звучит иначе (доjка) Пользователь сказал cпасибо:
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	perepelchuk, это тема - А-НЕК-ДО-ТЫ!!!! То, что ваше занудство здесь выложило, это в тему про язык!!! А то мы не в курсе, что это не имеет отношения к этим языкам! Вам и чувство юмора не присуще? Или вы хотите мне тут продемострировать, что гуглить умеете и википедию читаете (спорный проект, кстати). Или ваше истинное имя - Звездочет? Пользователь сказал cпасибо:
perepelchuk Сообщения: 995 Благодарностей: 23	Искажение языка и сочинение новых псевдослов никакого отношения к юмору не имеет! Шутка должна быть смешной, а не не обидной и не глупой. Пользователь сказал cпасибо:
Prozerpina Сообщения: 2184 Благодарностей: 42	perepelchuk, юмор, это в том числе и сочинение новых слов! Шутка может быть разной, и не смешной, и обидной, и очень обидной! Вы - хохол или лях? серб? чего так обиделись? Про русских слышала злые шутки, ничего, не стонала:))) Что? день у вас начался не очень? Или вы просто по жизни зануда? Добавлено 3 часа спустя: Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает. ********** А у вас дома тоже есть пакет с пакетами? ******** Дочка поздно вернулась домой. Мама её ругает: — Что ты себе думаешь? Я такого себе никогда не позволяла! В 16 лет приходить домой в полночь! И даже мать с тридцатилетием не поздравила! ******** Звонок в дверь обычной одесской квартиры. — Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы! — А что, таки у Иеговы свадьба? ********* - Ой, вы знаете, наша доченька такая умная! Ей всего 4 года, а она уже изучает французский и алгебру. Машенька, скажи тёте «привет» на алгебре? ******* Согласно статистике, 98% людей, домывая посуду, думают: «блин, ещё и сковорода»… ********* —Ой, соль рассыпалась — это к ссоре. — А может, обойдётся? — Нет, дорогой. Я уже настроилась. ********* Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. ******* Встречаются две подруги. Одна интересуется: — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Да вот подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, всё правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Что случилось-то? — Он его в руках вертел, вертел, а потом спросил: «А что это такое?» ********* Приходит сатана к богу и говорит ему: — Пожалуйста, забери у меня одного грешника. Сил никаких нет! Представляешь, всех моих демонов с чёртиками перебил, залез на мой трон и кричит: «Где здесь переход на следующий уровень?!» *********** В жизни надо попробовать всё. При этом главное — не начинать с Интернета. perepelchuk, есть возражения по вокабюляру? Или по синтаксису? Будем экспертов привлекать? Филологов, лингвистов? Я знаю одного. Пригласить? Отредактировано: Prozerpina (30.05.2012 13:03, 11 лет назад) Пользователь сказал cпасибо: